都說有娃的頭兩年，是女人最難的時光， 身材走樣，浮腫難看，還來不及顧及自己， 就已伴隨著娃第一聲清脆響亮的哭泣，陷入全新的角色扮演當中。 縱然你多么天資過人，想必也不是信手拈來的事，沒有誰生來就是演員。 結果，你發現盡管你做了大量準備工作，也還是被缺乏實際經驗搞得狼狽不堪。 我佩服所有自愿的、不自愿的，勇于扮演好母親這個角色的女人。 倒不是說，我覺得丁克或者獨身主義就不值得被敬佩， 畢竟敢于堅守自己所選的生活，并樂在其中的任何人，都有屬于他的強大和緣由。 我鄙視的諸如生而不養，養而不教......就不一一贅述，畢竟存在即合理，我解釋不清。 吾兒，快5個月了，每每看到他含羞而笑的可愛模樣，任何不悅的事，都沒有再將我的心全部抽走。 精神上的痛感缺失，過去那種空落落的感覺，那種由孤獨帶來的心時而被剝離的感覺，越來越遠。 我曾想，是不是忙碌造成的無暇顧及內心的感受，才讓心變得麻痹？ 現在很確定，那絕不是麻痹而是心的滿足； 心已暫時或者永遠的，被這個新生命填滿了。 現實，依然會有很多問題，令我抓狂，煩躁不已。 這些都沒變，和沒有他之前一樣，我還在我的環境當中。 以前，我會逃避、自責、推卸，覺得無解、無意義。 現在，我依然會自我反省，只是不逃避，面對，然后積極解決。 以前，我看不見未來，過的得過且過；現在，我得設計未來，好讓我和寶寶能夠快樂的生活。 我給自己一個時間截點，我愿意用我生命的一段時間，好好照顧他，陪伴和培養他，盡我所能的。 這之后，我會選擇繼續過我向往的那種生活，像我曾經規劃的那樣...... 很幸福，因為有了他，我變的很幸福。 和擁有他的幸福相比，再養育他的過程中產生的那些所有不快，都可忽略不計。 近四個多月他的成長，他體現出的那種新生命的力量，像是給我的心換了一次新鮮的血液。 讓那顆受傷的，被污染的，老舊的心，有了新的頑強的生命力。 我越來越有力量，有力量可以承擔起一切，為了他。 很久沒去旅行了，以往要是每年不出去個一兩回，我都會覺得缺失了什么，感到動力不足。 昨日，哪吒微博里回我，說要遠赴新疆。 我的跳躍性思維奇跡般短路，再也沒忽的跳到某個記憶深處，去尋找我當年的足跡， 我不再為目前哪兒都去不成的自己感到怏怏不樂， 我很平靜，因為現在的每一天，都是他全新的一天。同樣，也是我全新的一天。 日子變得越來越有意思，看似日復一日的重復，卻不然。 那日，因故回老城，經過母校和曾在母校大門口旁邊的， 如今與幾個同學聊天，也可共同記起的那個小賣部。 盡管已面目全非，還是讓我想到了很多兒時的往事。 破舊的街邊建筑，老城樸實又略顯粗俗的老街坊鄰居； 臟兮兮的老狗，光著腚的小孩兒，在馬路邊支起的啤酒燒烤攤。 抬起頭，那些錯綜復雜的電線將初秋的天空畫成一個個不規則的幾何圖案， 就像小時候迫切等待放學，而在書本上用鉛筆劃出的痕跡。 路剛一轉彎，你就可看見那個欺負姐姐的男同學的家。 你是如何從一個被姐姐保護的妹妹的角色， 變成可以闖進別的班，就為了踹那個推了你姐姐一把的胖男孩兒一腳的， 會讓老師和同學誤會成的“小皮孩子”的形象？ 童年就是這樣，回頭看，才發現所有經歷不過轉念之間。 等兒子再大大，我想像尋寶似的，帶著他走走我小時候走過的路。 給他講講我小時候的故事，像爸爸當年講給我和姐姐聽一樣。 他會真的感興趣？還是會為了怕我傷心，而裝出一副自己很愛聽的樣子？ 從老城回來，我迫不及待的當晚就從萬能的淘寶，淘了幾個印第安小孩兒。 那些曾被我認認真真養在鞋盒子里的，鋪了枕巾當床的那一窩小男孩兒； 每一個都是我從小賣部很多個造型一樣的娃娃里，耗時課間5分鐘之久，比來比去，精挑細選出來的。 我想，假如我沒有記錯，我愛吃話梅，應該就是從那個時候開始的。 很久沒有時間，也沒有構思想要寫點什么了。 但我時刻都在提醒自己，寫日志的習慣不能丟。 是的，可能我時間沒以前那么充裕了，要分給家務，分給照顧父母，分給養育兒子。 我更沒時間去做長途旅行，甚至也許很久，我都不能再獨自上路。 只是于我這一切的不方便，現在都不會影響我的心情。 我心甘情愿的，為了他給自己一個時間截點， 好讓這之后的18年，我能全力以赴扮演好我母親這個全新的角色。 我可能是一個旅者，我也可能是一個歌者， 我曾經是一位士兵，一位老師， 我還是女兒，妻子，母親， 我想，我就是一個又一個可能......