昨天六一兒童節。在兒童節之前給我家劉琴選禮物。室友看著我選的說很羨慕。后來選了好久就沒耐心了。過了一會選發現沒有好吃的要不然給她買辣條好了。轉眼一想辣條吃多了不好。轉手買了餅干還有其他的大禮包。后來給我發紅包說我可以買一個糖。哈哈哈哈我家劉琴真的超級好。昨天下午好像特別困。一回到宿舍就睡著了。起來已經差不多九點了。教母好像已經不在我身邊了。想到那天她給我打電話說讓我去給她開門。我說你好煩還是乖乖開門去了。湊出一個腦袋忘了半天你人呢。她回答這里。我就想皮一下給你三秒哦。數到了就把門一關。過了會怎么沒動靜？生氣了？把門開開她就一把把手里一大袋吃的扔我懷里。室友說我們有沒有份。她說看她分不分給你們了。那一瞬間覺得爆炸寵溺。后來她要回去我說要我送你嗎。她說你寫作業吧。我就拿著餅干跟她一起出去了。走的時候嘴不停的吃著。吃的時候還不忘給她喂。她嫌棄我說不吃了太干了。你不是也感冒了嗎你還吃。我就委屈巴巴的看著她哼了一聲。她就說好啦你吃。我就問你真的要走了嗎？她說真的。我又問了好多遍都是一樣的答案。我又問她說你問了好多遍了我真的要走了。到了她宿舍樓下那我走了哦。她說你不抱我一下？我就想了幾秒算了抱就抱。然后走過去抱著她。后來我說晚安哦。她說晚安啦。我就蹲下問你真的要走了嗎。她說對啊。晚安。然后低著頭說晚安。回去的時候吃了餅干發現自己很飽又不想扔就那樣吃完了。現在有點想她。
六月了現在想想時間過得真快。有時候我在想我以后會干嘛？我會好好的生活嗎？答案是未知。我想時間會告訴我答案。前天聽著聽著歌就覺得莫名的委屈。然后越想越委屈。委屈到想死。我跟她說生活很難不想過下去了。她說那你能放下一切嗎。我說不能。她說那你睡覺吧。明天起來有我。我說好。
對于感情我有千言萬語想說的。可是到嘴里吐出來的只有一個嗯。喜歡這種事情可能不適合我。大概就是說喜歡第一反應是躲開。第二反應是別喜歡我。怕辜負。說想我的第一反應是為什么。有時候我不是故意對你冷淡的。只是我很難過不想說話。你不要介意。
突然想起來我之前說要養一只貓 因為難過的時候可以抱著它。我喜歡星河那樣感覺抱了整個宇宙。那天拿快遞看到一只貓就低頭看著它。它也抬頭看著我。我就喵 喵的叫它也喵 喵的回應我。大概它也知道我難過它沒有跑而是走到我腳邊躺下了。我拿完快遞就蹲下摸了它的頭。它拿頭蹭我的手。我那一刻心都要化了。我就說我走了 拜拜~下次見哦。大概期待著什么就不會有什么再一次去拿快遞的時候沒看見。想起來失落了好久。可是跟朋友說起那只貓感覺話語都是輕快的。
我也不知道我在想什么。開心了就看書看動漫。不開心了重復循環一件事情。我想我內心種下的種子發了芽又枯萎了。而它代表著希望跟光明。它枯萎之后內心都黑暗了。我在一路磕磕絆絆的走過來。在光消失的地方停留了很久很久。后來霧蒙蒙一片看到一顆大樹。我跑過去像是等著誰。可我也知道他不會來。我就在樹下等了很久很久。夢醒了心里一陣失落。大概這種感覺堆積多了。就容易爆發。所以大多數都是不開心中過。
我偷偷摘了幾顆星星放在眼睛里。現在星星的光沒有了。我把它拿出來埋在了一個地方。它會發芽嗎。
希望六月我開心。
也希望六月她陪著我。
愿安好。
一切停留在這里。
不會更了。
思念如白馬? 自別離 未停蹄。
