少年的日記

今天跟母親吵了一架,還看了《好人難尋》,突然意識到屬于人的那種可笑。

? 我住在一個喜歡冷戰的家里,家里信奉著“破碎的東西總會復原”

我先說一句:

“不好意思,不會。”

? 還記得有一天母親突然跟我道歉,跟我說她錯了,我當時真的很震驚,甚至有些疑惑,為什么要突然跟我說這個“莫須有”。然而在我在深夜的幾個夜晚里,突然意識到,這才是我刻薄的原因。現在想起這個,我都會喘粗氣。

? 我突然意識到自己對妹妹所做的一切是多么的不可理喻,但現在妹妹不在我身邊,不然我想上前去,抱住她,用點力地抱住,說聲對不起。

? 我是個很膽小的人,對于死亡這個事實從來都是回避。我害怕死亡,對于死亡后失去一切的自己報于恐懼。但我好像沒有考慮到——死亡前。

? 這可能是我喜歡得過且過的原因吧,既然死亡一定會奪走我的一切,那為什么不先歡度?自己寫出這樣的話,都覺得自己很是愚蠢,自己的自白跟自己本人完全不符,這總會讓我分不清自己,哪個才是真的我。也有可能是我太執著于這個無所謂的問題吧。

? 對于自己恐懼死亡,我從未跟他人說過,我深深地埋在自己心里,任憑它發芽生根,這導致了我害怕未來的不穩定的一切。(這樣子說,你可能是后悔了呢。)

? 當然由于我的深埋,當然也沒有人對此過問,大家都是親逝之痛,誰會關注你的痛苦,誰會關注你的恐懼,不都自私地覺得自己痛得比較深,你的沒我痛?

? 正因為我害怕這一切,所以我避開這一切,我不愿意談,更不愿意想。對這個開涮,我覺得十分愚蠢。

? 前面說到刻薄的原因,是母親說因為她的愛,壓迫得太緊,讓我一直壓抑著。說起來可能也是,我一直偽裝著自己的堅強,更是讓自己麻木,對傷害自己的一切麻痹。我自己所謂的自信,都是自己的僅有的自負給予的。那欺人的自負,我真是唾棄。在家里,我似乎獲得不了一點自信。這里再次向我的妹妹道歉,對不起哥哥以前在15年來做的一切,我不是一個好哥哥,可以還是自豪地拿我去炫耀,“我有一個哥哥...”希望獲得你的原諒。

? 說下我今天和母親吵架一事,先是我在吃飯的時候玩手機(這次先給母親說一次抱歉,不應該在吃飯的時候玩手機)后面你開始吼我,叫我不要吃飯(解釋下是因為飯多菜少,叫我不要吃那么多飯)然而我還是把碗里的飯吃完了,我去飯煲(寫錯了???)看一眼的時候,母親又吼了句“都說沒飯了”,我急了,吼了句“那我就不吃飯咯”(家鄉話里吃飯的意思為吃晚飯等,不是單純的吃飯的意思),母親直接炸毛,冷戰開始。

? 后面父親回來,知道我和母親吵架的事,就直接進去和安撫母親,然后直接出來跟我講道理,告訴我母親養我的可貴,十月懷胎。(我當時其實不耐煩,因為我覺得他都不知道事情的經過是什么,也沒問我事情的經過,你能不能先了解下?)臨走前,還對我大聲說了句:

“你要是知道錯了,你就去和你媽道歉,要是不知道,那就讓你媽哭死好了”(當時母親跑去房間偷哭)

? 現在想想這是個臺階,可以給那個好強的母親哭的事情下臺,也可以讓惹她哭泣的我有臺階下,但我可能是死犟,我沒去,我覺得不了解下事情就讓我道歉,不要!而且她不想要我所謂的哄哄騙騙,那就不要。

? 現在回想起來,感覺好傻(雖然只是一個小時前的事),這是一個家,需要大家一起來維護,需要去呵護,但我們都是破壞它的一員,做些破壞的事情還熟視無睹,推卸責任。這可能就是我們一家獨有的特點吧。我不知道最大的我應該上前制止這種行為,還是睜一只眼閉一只眼,畢竟,習慣了。

還有今天學了句英語“Gone with the wind”這是《飄》的英文名。

今晚云走的好快,我也想伴風而行!

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