今天跟母親吵了一架，還看了《好人難尋》，突然意識到屬于人的那種可笑。

? 我住在一個喜歡冷戰的家里，家里信奉著“破碎的東西總會復原”

我先說一句：

“不好意思，不會。”

? 還記得有一天母親突然跟我道歉，跟我說她錯了，我當時真的很震驚，甚至有些疑惑，為什么要突然跟我說這個“莫須有”。然而在我在深夜的幾個夜晚里，突然意識到，這才是我刻薄的原因。現在想起這個，我都會喘粗氣。

? 我突然意識到自己對妹妹所做的一切是多么的不可理喻，但現在妹妹不在我身邊，不然我想上前去，抱住她，用點力地抱住，說聲對不起。

? 我是個很膽小的人，對于死亡這個事實從來都是回避。我害怕死亡，對于死亡后失去一切的自己報于恐懼。但我好像沒有考慮到——死亡前。

? 這可能是我喜歡得過且過的原因吧，既然死亡一定會奪走我的一切，那為什么不先歡度？自己寫出這樣的話，都覺得自己很是愚蠢，自己的自白跟自己本人完全不符，這總會讓我分不清自己，哪個才是真的我。也有可能是我太執著于這個無所謂的問題吧。

? 對于自己恐懼死亡，我從未跟他人說過，我深深地埋在自己心里，任憑它發芽生根，這導致了我害怕未來的不穩定的一切。（這樣子說，你可能是后悔了呢。）

? 當然由于我的深埋，當然也沒有人對此過問，大家都是親逝之痛，誰會關注你的痛苦，誰會關注你的恐懼，不都自私地覺得自己痛得比較深，你的沒我痛？

? 正因為我害怕這一切，所以我避開這一切，我不愿意談，更不愿意想。對這個開涮，我覺得十分愚蠢。

? 前面說到刻薄的原因，是母親說因為她的愛，壓迫得太緊，讓我一直壓抑著。說起來可能也是，我一直偽裝著自己的堅強，更是讓自己麻木，對傷害自己的一切麻痹。我自己所謂的自信，都是自己的僅有的自負給予的。那欺人的自負，我真是唾棄。在家里，我似乎獲得不了一點自信。這里再次向我的妹妹道歉，對不起哥哥以前在15年來做的一切，我不是一個好哥哥，可以還是自豪地拿我去炫耀，“我有一個哥哥...”希望獲得你的原諒。

? 說下我今天和母親吵架一事，先是我在吃飯的時候玩手機（這次先給母親說一次抱歉，不應該在吃飯的時候玩手機）后面你開始吼我，叫我不要吃飯（解釋下是因為飯多菜少，叫我不要吃那么多飯）然而我還是把碗里的飯吃完了，我去飯煲（寫錯了？？？）看一眼的時候，母親又吼了句“都說沒飯了”，我急了，吼了句“那我就不吃飯咯”（家鄉話里吃飯的意思為吃晚飯等，不是單純的吃飯的意思），母親直接炸毛，冷戰開始。

? 后面父親回來，知道我和母親吵架的事，就直接進去和安撫母親，然后直接出來跟我講道理，告訴我母親養我的可貴，十月懷胎。（我當時其實不耐煩，因為我覺得他都不知道事情的經過是什么，也沒問我事情的經過，你能不能先了解下？）臨走前，還對我大聲說了句：

“你要是知道錯了，你就去和你媽道歉，要是不知道，那就讓你媽哭死好了”（當時母親跑去房間偷哭）

? 現在想想這是個臺階，可以給那個好強的母親哭的事情下臺，也可以讓惹她哭泣的我有臺階下，但我可能是死犟，我沒去，我覺得不了解下事情就讓我道歉，不要！而且她不想要我所謂的哄哄騙騙，那就不要。

? 現在回想起來，感覺好傻（雖然只是一個小時前的事），這是一個家，需要大家一起來維護，需要去呵護，但我們都是破壞它的一員，做些破壞的事情還熟視無睹，推卸責任。這可能就是我們一家獨有的特點吧。我不知道最大的我應該上前制止這種行為，還是睜一只眼閉一只眼，畢竟，習慣了。

還有今天學了句英語“Gone with the wind”這是《飄》的英文名。

今晚云走的好快，我也想伴風而行！