? ? 20多天，距離那段忙碌的日子已然過去那么久，在家呆了10天，和家人在一起誠然很好，但卻不是那個想走出去看看的我的最優選擇，因為不甘所以兜兜轉轉今天我仍想重新開始，繼續下去。這學期收貨頗豐，兼職帶來的安全感和自信，更靈活的備考以及更冷靜的對待考試，更踏踏實實的走下去，對待親情、友情以及愛情更加清晰明了。但是日子好像就停留在20多天之前，總覺得最近不寫日記，不日日讀書健身的我日漸透明不知所措起來。本來以前所為是為了度過迷茫期，現在卻忘了始終，今日自我批判之意志日益葳蕤于思維的洼地，想將懶惰和喪真真切切的拎到日光下曝曬，讓自己知道路仍長，現在還不是停下的時候。

? ? ?前兩天做了一個夢，夢到舍友在看羅振宇的《羅輯思維》，自然緊張到夢醒，醒了之后突然害怕起來，怕自己遮掩的干貨會在不經意之間被人看到，怕自己真的一無是處沒有未來。可是我又忘了曾經安慰好的那個愛比較計較的自己，少在乎會輕松很多，于是心頭釋然。路很多，不必復制，也不必有太多張望慌張。管好自己已屬不易，干嘛帶著弱者思維的眼睛去環顧四周呢，我要做的事情還有很多、很多、很多。

? ? 這次回家的緣由和上次暑假差不多，親人有難，豈敢逗留不歸鄉。慈祥了十幾年的姥娘害怕再見不到我而止不住的痛哭，我剛開始知道姥娘腿摔的消息加上我姐的描述，于是乎我壓抑了好久說好不許輕易流淚防線全面崩塌，我知道我得試著去接受身邊人終將離去的事實。老太太一輩子沒大享福，中國顛沛流離的光景大體都經歷過，壯年喪父，而后一人苦撐，身邊年幼的孩子因為在當時難以治療的疾病接二連三的殞命，窮苦的日子是怎樣熬過來的，沒大受苦的我無法想象。好容易活下來的舅舅和母親終于各自成家立業，兒孫滿堂。但是兒孫不孝，兒子亂招惹女人以及生的一堆孩子都需要她去處理，有人說女人是水做的，我覺得在我所處的環境下并不成立，因為如果是水做的，那么為什么姥娘要經受這么多苦難而始終得不到片刻溫柔呢？我媽說因為家窮以及要幫忙照顧我舅和妗子迫切要兒子剩下的四女一男被迫輟學，要是繼續上學，學習不差的她肯定不會這么累。而且把大好的學習機會讓給舅舅，他卻一事無成還脾氣古怪不孝順姥娘，你說讓我信命，哼，我能信嗎?逆天改命自古難，反正都是路，那就走下去就好了，條條框框規規矩矩成全不了我想護周邊人一世周全的心愿，現在只給了我狗屎般的一坨生活，悲觀必然，治愈亦屬偶然 。很少人會記得姥娘的名字，很少人會關心這個愛抱怨疼痛的老太太的身體，很少人會不嫌棄老太太幫她掏耳屎、剪指甲。姥娘過得不快樂，她身邊的鄰居親朋亦是陪我長大的人同樣不幸福，背上有瘊子的姥爺家里自兒子離婚兒媳攜孫子出走，老婆上吊之后就一片凋零。大姥娘和大姥爺也是行走在生死邊緣的可憐人。剛離世的姥娘雖然不親但是也疼過我，就這樣走了。從小一塊玩的那對姐妹家里母親癱瘓臥床，現在也是活的千折百轉。以前常常覺得自己不幸，硬性條件一無是處，家庭環境地道的農村壓抑暗黑系風格，孤獨壓抑不受待見。但是盡管已經不期待未來，現在想想自己也經歷過可愛的時光，也觸碰過陽光白云，也邂逅過重要的人，不能總是這樣，會逼死自己。你看，就算自己以及身邊人的種種不幸，大家還不是安然活到現在。內心戲少點，少感動自己，少心疼自己，我仍舊是世界的王者→ →

? ?接下來我想更加契合心里的聲音，無聊看書，失意進修學習，難過多角度排解，知道何為有所為，控制情緒，以及試著追逐光明。