如果不是那天發生的事，我都沒發現自己那么不愿意面對自己的不好。
那天和幾個同事在討論新的課程系統，我們都各自提出自己的質疑和擔憂，我是最激進的一個，當然我一向是這樣的，我直接把課程系統里的這一部分給推翻了，認為它就是雞肋。另外一個同事說你這是偏見，你認為不好的別人不一定這么想。當他剛說完的那一瞬間，我感覺血往頭上涌，我立刻就生氣了，覺得特別的無地自容。其實到底為什么生氣我自己都不知道。這樣的話我也經常說別人，而且別人也說我，但我很少有這么生氣的時候，上次血直接頂到頭頂的那種感覺我都不記得什么時候發生過了。當然和同事鬧得很不愉快。
后來我就反復在想想這件事，到底是不能忍受什么。我想起他說的那一瞬間我在憤怒底下滾滾而來的羞愧感，那種自己的不堪一下子被人拿來晾曬的羞愧。我不就是個很主觀的，很評判的，說話苛刻的人嗎？我一直說我知道自己是這樣的，但在內心深處一直有個聲音在和自己對抗，這個聲音就是我雖然是主觀的，但卻希望自己是完美的，而且對自己不好不愿意去看到，不愿意去碰觸，不愿意去改變。突然有個人告訴我自己有多么丑陋，就像皇帝的新裝被揭穿時極力維持形象的色厲內荏。我在極力地掩飾自己的空，懶惰（不愿意去思考自己的模式）固執（知道卻不去改變）。接納不是擋住不看，而是看到，并給自己一份慈悲。當真正面對自己的丑陋時，會發現那是一份突破。我想今后一段時間我的調整方向我知道了。
