不知道為什么，自從看到他那條說說后，我就開心不起來。沒有如釋重負的輕松感了，反而是愧疚，我總在想是不是自己做錯了，傷害到了他。

“鏡花水月”

只有這四個字，我知道沒那么簡單。虛無縹緲的是什么？是這一周我們的相處，我不太明確的表現。我一次次接受他的邀約，我們一起看的電影，一起在操場散過的步，一起談論過的話題，聽他給我唱歌，去操場看他打球，互相的分享，每日的早晚安，甚至是他說想我……

一周情侶結束的前一天，他問我喜不喜歡熱鬧的場景，我不在意的開玩笑，我喜歡看熱鬧。他又問我，喜不喜歡成為熱鬧的焦點，我是不假思索的回復，不喜歡。

可能在一周情侶接觸到一半時間的時候，我大概就感受到他是喜歡我的了。我承認，是我自私了。我想要那種事事有回應的感覺，曖昧上頭的感覺，有一個人在默默關注著你的感覺，有人會關心你的感覺，有人會向你分享趣事的感覺。

我心安理得的接受著這一切，享受著這一切。因為我把這看做活動，參與這個活動，不就是去體驗情侶之間的相處模式嗎，這是一個可以跟異性相處的機會?；蛟S，每個人報名這個活動的初衷都是想尋覓一段良緣。但匹配到情投意合的對象概率太小了。既然匹配到了一起，那就是緣分。

活動結束的當天晚上，他約我去了操場。他說去中間走走吧。我們就這樣走到了操場的正中間，遠離了人群。他停下來對我說“你愿不愿意做我女朋友”

突如起來的表白，既在意料之中，又在意料之外。我的內心毫無波瀾，我只覺得尷尬。

“可我們只接觸了一個星期，你看到的我只是部分的我，我們并不了解彼此”我說不出別的話來，但這是此刻我最真實的想法。

跟他線下的接觸沒有讓我心動的感覺，我總是把他當做朋友的模式。我承認，他挺符合我對男朋友這一身份的要求。他會唱歌，會彈吉他，會打籃球，積極上進有目標，溫暖紳士?？晌腋咴谝黄鹁褪侨绷诵膭拥母杏X，沒有一見到就快樂的抑制不住笑容，沒有目光交匯時的小鹿亂撞，沒有對喜歡的人想要貼貼，沒有這些感覺。

他是真的，我是夾帶私心的。

還記得跟他聊天，我說自己喜歡看懸疑類的影視作品，他就約我看《門鎖》，還強調這是你喜歡的懸疑電影啊。

看電影他約了我三次，我在第三次時才同意，因為看電影是任務的加分項，這可能也是一個比較合適的理由。我們是看的下午場，因為我還有課，他就去教學樓等我。那天下午天氣特別差，又冷又下雨的，風還大。我跟他擠在同一把傘下，那可能是我跟他最近距離的接觸了吧。走在路上的時候，他突然從包里拿出一個非常可愛的暖寶寶給我，我挺驚喜的，大概談戀愛就是這種感覺吧，不經意的被溫暖到。

在我明確自己對他真的沒有喜歡后，我只覺得虧欠，我想要逃。跟他見面，我真真的當做他是朋友。他對我說的想我，我也找別的話題叉開。我不想澆滅他的熱情，也不知道怎么辦，我想，那就順其自然吧。

確實，是我的錯了，是我做錯了。在那天我拒絕他的表白后，我舒坦了。但在看到他發的“鏡花水月”后，我陷入了沉思，感到了愧疚。

我像個騙子，騙人感情的騙子。