我想到的是8歲時發生的一件事。有一個冬天晚上全家吃完晚飯，我和弟弟一起洗腳。我突然想到學校里學到的一首好玩的兒歌，于是把主角換成弟弟的名字搖頭晃腦念了起來：

凱凱、凱凱、凱凱

叫你三聲沒反應

肚里有毛病......

我還沒唱完，被媽媽很兇地打斷：你說的什么亂七八糟的！不許說了！

我心里很委屈，想著也許他們聽完一整首兒歌就不會這樣說我了，于是我忍著委屈繼續唱：

肚里有毛病

生的啥毛病......

我還是沒說完，媽媽用更兇更迫切也更強烈的語氣大吼：你還在說！懂不懂事啊！像是姐姐說的話嗎！！！

我無比委屈又無比憤怒。強忍著眼淚走上樓去了。

其實最后兩句話是這樣的：

生的相思病

想的誰？想老婆

有弟弟之后我原本就覺得父母很偏心，只關注弟弟的感受和需求，加上周圍很多人會說“你爸媽有了弟弟就不要你了”。而這一次，我更是確性了這種信念，我更加認為我沒人要，爸媽不愛我只愛弟弟。

我想象著現在的自己跟8歲的我一起坐在沙發上。

我能感受到她內心的膽怯、委屈和無助；受傷的眼神中帶著期待又帶著絕望，蜷縮在一角，渺小地似乎希望自己不存在。

她不敢說出最后兩句話，她也不敢向爸爸媽媽說：我是個孩子，我想要愛。我也喜歡弟弟，我沒有你們想象的那么壞。

她在想：也許不說，那還可以存在幻想；而說了也得不到時，會更令人絕望。

我抱著她，輕輕拍著她的后背對她說：

我懂你的委屈，也明白你的害怕。他們表現出了偏心，你還是對弟弟很好。

你是個孩子，被愛是天然的需求。你做的已經足夠了。你希望他們能看到你的努力，可惜他們似乎總是讓你很失望。

你知道，其實你可以勇敢表達出來的。

你的情緒、你的需要都可以跟他們講。勇敢一些。

想要被人理解、希望被人愛，就主動去爭取。

不管是否成功，至少證明你很愛自己，敢為自己發出聲音。

寫下這些，我似乎明白這么些年我跟老公相處時，不斷地感覺到委屈、又不斷的沉寂、自我消化；我害怕跟他講出我的需要，也害怕講出之后他仍舊不理會。

封閉的相處模式不斷消耗著彼此的情感，無付出，無回報。

更重要的是，我內心仍然住著一個索愛的孩子。小時候向父母要，長大后問老公要。

心中無愛，如何愛人呢？

我決定改變自己不敢、不愿意表達的現狀。

我以前總覺得受不了，多一事不如少一事。比如我在辟谷，為了防止家里的老人嘮叨我就騙他們說我只是不吃晚飯，早飯和午飯照常吃；或者為了不讓老公覺得我上課花的錢太多，會故意少說一些數字。

我以為這樣是在保護自己，我以為自己無法承受他人的沖擊。

但現在我擁有更多的勇氣和膽量，把橫加于我的評價、指責和限制推回到他們自己的界限內。我已經成人，我有能力愛自己，也有能力承擔指責和異樣的眼光。

今天晚上就回去告訴家人，我不吃晚飯，因為我在辟谷，有整整7天我都只喝紅糖水不吃其他東西。

可能婆婆會繼續嘮叨，會夸張地說你要成仙了么？公公可能會不可思議且認為我在瞎胡鬧，并且斷定我一定會搞垮自己的身體。

我會稍加解釋，感謝他們的關心，表達自己的意愿以及期待他們尊重我的選擇，如果可以的話，盡量給我更多的支持。

說完這些，突然覺得心里暖暖的。我終于敢為自己爭取、敢好好的愛自己了。