新教育與某些傳統習俗的沖突時有發生,讓人擔憂,引人思考。
1.逗利是文化其貌
逗利是是廣東地區春節期間一項必不可少的年味活動。具體是這樣的:結婚人士向未婚男女派發利是,后者需口頭表達祝福的話語,如恭喜發財,身體健康之類。通常是見面后先說祝福語,然后才發利是,所謂“逗”便是“討要”之意。傳統利是數額1元、5元、10元、20元不等,50元算超大利是了,當然現在也有和北方的紅包金錢數額齊平的利是。“利是”又稱“利事”,取它的美好寓意。所以不止親友間興盛這種風俗,企業、工廠、公司開工,員工也可以向領導“逗”利是,去酒樓、餐廳等服務性場所也有向服務人員派發利是的習俗。
2.案情回顧
今天要說的是晚輩向長輩逗利是這種傳統與孩子教育之間的沖突。回顧一下昨天發生的事情:
孩子爸爸這邊姊妹眾多,派發利是時場面甚是熱鬧。每當有長輩走過來,只見眾小孩群擁而上,姑姐姨姨恭喜發財聲不斷,然后各自收到數量可觀的利是。女兒以前對利是沒感覺,也對這種赤裸裸的“討要”行為怵場,加之她不會說白話,所以通常是我們代她收利是了。今年金錢觀有所改變,內心力量也有所加強,對逗利是躍躍欲試,所以頭天晚上便跟爸爸學了幾句祝福語。
初二上午,女兒跟著諸多堂(表)兄弟姐妹,還有爸爸的陪伴下,當對方邊遞紅包邊說快高長大之類的話時,她很順利地說出了“恭喜發財,多謝xx”,皆大歡喜。可是中午時分,其中一位姑媽似乎是想驗證女兒的“進步”(她們對以前女兒不主動討要利是很是介懷,經常會說我們教育得不好),一邊遞出利是,一邊大笑著說:“說啊,說我就給你。”女兒猶豫了一下,沒說。姑媽繼續逗她,她兩眼一翻,說:“不給就不給。”然后坐下繼續吃飯去了。
姑媽傷心了,主要是受挫了,便又轉頭跟爸爸說:“你看,你看,你們就是這樣教小孩的!”爸爸也火了,說:“你要給就好好給,不給就拉到!”姑媽更受傷了,滿臉通紅,跑去廚房抹眼淚去了,場面也是夠尷尬的。怕女兒再被拿出來說事,我趕緊活絡女兒這邊桌上的氣氛,又跑去安慰哭泣的姑媽,心累!
3.逗利是引發的延展問題——禮貌與否?
新教育下成長起來的女兒,心思清明,敢擔當敢拒絕,可作為媽媽,我卻凌亂了,確切地說,我又矛盾了。因為這又牽扯出另一個歷史遺留問題——與人打招呼,也可以說禮貌問題。
女兒隨我,嘴笨,不會來事,再加之自主意識很強,我們也不會強迫她,所以她通常是覺得放心、見面多的親戚才會自然地打招呼(例如我這邊的親戚),爸爸那邊的一年見不了幾次面,加之又多,還得用白話招呼,很多她就笑笑而已,或者直接無視了。親戚們以前覺得孩子小,很輕松地放過她了,隨著她一年年長大,她不叫人被認為是對他們極大的無禮,她就這樣被定性為沒禮貌的孩子了。矛盾產生了,而且往往殃及到做父母的我倆。
4.“不禮貌”行為分析
我分析過她這種不叫人的行為,其中原因有:
其一,語言不通。要用蹩腳的另一種語言和人打招呼,會有很多顧慮,最怕說得不標準被嘲笑,我自己就深有體會;
其二,性格使然。天生敏感戒備,為防止被侵入,首先張牙舞爪;
其三,對方不當。對方用權威壓迫或逗引;
其四,準備不夠。當她還在做心理建設給自己鼓勁時,對方已失去耐心,開始給她貼標簽。她感覺到了便選擇關閉自己或反擊回去;
其五,引導不力。我們的示范作用不夠。雖然我努力與這邊親戚融合,但很多時候我能避開寒暄聊天場面就盡量避開,孩子有樣學樣;
其六,確實無禮。她的平等意識讓她沒有長輩晚輩之分,親情觀念不夠強。
另外,她這種所謂“不叫人”真的是不禮貌嗎?其實未必。是可以做多重解讀的:
其一,她與朋友相處毫無障礙,而且往往是矛盾的調和者。從幼兒園到小學老師們的評語里都有“和諧的音符”此類的評價,在小學老師和同學間都極有禮貌;
其二,對熟悉的人很熱乎。雖然有時會說俏皮話打趣別人,但不會觸犯底線;
其三,她認為微笑或其他肢體語言也是“叫人”;
其四,她自己不爽或者有情緒積壓時,先照顧情緒,其他的人和事都靠邊。
5.夾縫中的父母壓力山大
這么分析下來,我一方面覺得親戚們給她貼“不禮貌的孩子”標簽過于簡單和武斷,一方面又覺得壓力山大,因為這其實觸犯的是新教育成果與傳統親情關系的關系。
新教育下的孩子,自主、平等意識強、不懼權威、允許被等待、要求被尊重、有力量、不守舊。而傳統的上對下親情關系充斥著權威、逗樂、好面子、非平等。兩者一碰撞,必然濺出灼灼火花,夾在中間的我們被燒得里外焦里嫩。既要保護幼小的孩子茁壯成長,又要維護自古以來的親情樣貌。要知道,我們在那樣的親情氛圍里浸淫了這么多年,根子里本身就有權威的因子,面對我們的孩子,自身就覺得被挑戰。所以現在的壓力是,我們不但要跳出自己的局限,還要高屋建瓴來搭建兩者的橋梁,何其難也!
6.如何平衡關系,解決沖突?
成熟地來看,選擇一味支持孩子,或退回去與權威為伍,都非明智之舉。何況,我們的長對幼的親情關系里除卻上述權威、逗樂、不平等、沒尊重之外,最核心的還是濃濃的愛護之情,那才是維系親情關系的關鍵紐帶,其他都是特定文化里衍生出來的副產品。那到底如何來平衡兩者的關系呢?
其一,繼續堅持孩子既有的成長之路。因為未來的社會一定是由有主見,有創意,有力量的人來打造。
其二,當孩子完成內在的建構(6歲)后,會走出來邁向外界,此時加強對孩子的引導,讓其認清楚維系親情關系的重要性,還有教其方法。
以逗利是為例,為避免上述矛盾,提前和孩子說清楚逗利是實為一項有意思的活動,大人要的只是一個好彩頭,不妨把它當成游戲來完成。一回生二回熟,長大后還會成為美好的回憶。
又如見面稱呼人,先開口的一方其實取得了主動權,可以很好地展示自己的修養與力量,能夠創造愉快的氛圍,進而讓自己心情愉悅,何樂而不為?對于長輩,禮貌的稱呼可以讓他們放下面具,釋放出親情的本有的溫情,感受到他們的愛意,又何樂而不為呢?
其三,父母們言傳身教很重要。這一點對孩子的影響無需多言,同時,父母們對孩子的言行對孩子的長輩們也是一種示范。很多長輩端著架子,逗孩子,其實很大原因是不知如何與孩子相處,不知如何去愛護他們。如果有父母在旁邊溫言細語,平等交流,相處得親密和諧,久而久之,必然會影響長輩們對孩子的態度。
新教育與傳統的沖突還有很多方面,但愿覺醒的我們能操練出手持開山辟路大斧,腳踩綿延深厚傳統的本領,一路向前,行走不息!