今年父親的電話來的越來越頻繁了，如果我不打電話，父親三兩天內必定會給我打電話，從父親頻繁的電話中我感受到父親對兒女越來越依賴，從中我也感受到了父親的心底的脆弱，是啊，父親老了……。

父親三個孩子，父親最喜歡的是姐姐，也許是自己小時候不得寵吧（我自以為），我總感覺我跟父親之間有一堵墻，我很少主動打電話，即便打電話時，為了回避跟他說話，我都會打母親的電話，希望接電話的是母親，而這種情況持續了好多年，直到現在我很多時候都會有這樣的心理。

父親除了脾氣不好，在我的心目中幾乎算是一個完美的男人，有氣質，聰明好學，做事果斷認真。

我從小貪玩，做事粗心，在我的記憶中，好像父親永遠都在批評我，我一直在渴望得到父親的認可與重視，我的渴望沒有滿足，這份缺失慢慢的入駐了內心的深處，以至于長大開始談戀愛的時候，會把心底深處的需求作為了擇偶的標準，在與配偶的日常相處中，我又把父親作為了個標桿，以此對于配偶，評頭論足，來要求對方。

我困于這樣的情結里居然不自知，直到有一天我與我的一個非常好的異性朋友發生的一些不愉快，而這些不愉快讓我又產生了自我的質疑與否定，幸虧有一位朋友提醒了我，問我是否是對這個異性朋友產生了移情，問我這個異性朋友跟我生命中的哪個人，最像？我仔細捋了一遍，是父親，跟我父親很像，我父親身上有的優點，這個朋友幾乎都有！那一刻，我如同醍醐灌頂，哦，原來如此！我把和父親沒有完成的功課，已經不自覺的延伸到了自己生活中去了。

每個人的價值感在小的時候都來源于父親，當我們的價值感低的時候，我們會不停的尋求認可，有可能會一直這樣不停的尋尋覓覓……。我明白了這一切的時候，我努力的跳出曾經的生活模式，學習用新的視角重新看待我與家人的關系。

隨著年齡的增長，我越來越明白父親是愛我的，只是我心底不愿承認，回首往事，溫馨的畫面一幕幕的浮現在眼前：記得小時候每次牙疼，都是父親背著我去衛生所；冬天父親每次去市場批菜，他都會給我買我最愛吃的烤地瓜，怕涼了，都會找個棉襖包的嚴嚴實實；他也會經常去很遠的集市買我愛吃的糖葫蘆；上高中的時候，晚上隨便寫了一篇日志，放到桌上沒有收拾，說希望有一雙新流行的雨鞋，父親去我房間為我關燈時，看到了，第二天中午放學回家，我看到了桌子上有一雙最漂亮的雨鞋；父親也經常在外人面前夸我貼心……。

我淡忘了父親的愛，我只看到了父親的批評，而心中這個怨不小心就操縱了我好多年。

而今我已到中年，早為人母，能夠體會到父親的有限，也開始理解他，更加的能夠感受到他內心對兒女那份細膩的愛。

有時候感覺生命就是一場輪回，父親給我打電話時，我感覺到了他的小心翼翼，也感覺到了他對我的尊重，無論他怎樣看不慣我的行為，他選擇了尊重與接受我與他的不同。不會對我做任何的評判。

父親老了，他渴望得到兒女的關心與重視，他不再逞強，他會找一個理由，像要交代任務一樣，打電話給他的孩子們，叮囑一下這個，叮囑一下那個，也許他目的只是想聽聽孩子們的聲音吧。

于是乎現在的我，幾乎是每天晚上都會給父親打個電話，哪怕沒事，只是無聊的東扯西扯。

生活中多了些這樣的場景，一個老人開心拿著電話，聽著女兒在這邊不停啰嗦……。