親密關系二階段的第二天，有學員提問，不管事情做好，還是做壞，心里都很不安，似乎自己完全可以做得更好的事情，卻不愿意做，好像自己不配擁有那些好的東西，如果沒有做好更加自責，好像怎么都不能享受當下。
歆然老師從“為學日益，為道日損，損之又損，以至于無為，無為而無不為”，從“為道日損”去剖析，就是在修行的過程中，允許自我的貶損，不斷地允許我們一直在抓取的東西減少，自我概念被貶損，不再想要去維護自我的形象。
只是去給出天賦禮物，給出我能給的，享受給出天賦的過程，而不是透過做這個事情讓自我膨脹，維持某個形象。
很多時候我們對自我的概念，對于我是誰？都要努力的想要去維護，害怕受到貶損，當我們的自我概念越大的時候，就越需要去維護，越大的自我，越需要去維系，需要花很多的精力去維持著自己的自我概念。
不管是做好還是做壞，都很不享受，做好的時候害怕，我那么的積極，給一個事情，馬上就去做了，好像也在維護自我的形象，那做壞了的話，也更加的不享受，當我們在不斷的想要補償，想要證明自己的自我概念的時候，在這樣的恐懼中的時候，就會各種的去權衡，去比較，而真正的意識是很安靜的，是自己在做的過程中就非常的享受，結果是附帶的。
當我們為了變得更好，去做一些什么事，帶著某個目的，就是在維護自我的概念，不斷的補償和證明肯定不能夠享受，有時候在維護自我形象，自我膨脹的過程中，也會有一些些的滿足感，這和在做事的時候就在享受，還是有一些的區別，因為真的在做的時候享受就會放下那個結果，而為了自我膨脹，那些滿足感而做的時候，就會關注最終我的結果怎么樣？別人是怎么看待我的，事情進展的到底有沒有效果？
所以親密關系，真的是跟醒來有關，不是跟做更好的人有關，但卻可以在人性層面可以體驗到豐盛和自由，這些是附帶的，不是追尋到的。
當我們接受當下的體驗的時候，每一個當下都是完美的，當我們拒絕的時候，想要操縱別人對自己的看法，當我們在恐懼里面的時候，就會不斷的權衡利弊，得失，好壞，想要得到更多重要性，歸屬感的感覺，同時也是為了不失去重要性和歸屬感。
在我們的恐懼和需要里面，我們往往會害怕失去什么，自己就變得不怎么樣了，很多時候是害怕自己不夠好，不斷的想要補償，想要越來越好，就是想透過自我膨脹，得到某些滿足感，而享受天賦，是樂在其中。
天賦其實跟本質有關，是不斷的面對自己的恐懼，當我們不去面對恐懼的時候，就會覺得做什么都害怕失去，害怕自己不夠好。
在故事里面，相信了頭腦的故事，還是把故事當做一個觸碰感覺的機會，邀請過程進來的機會，看到內在發生的過程，透過故事，把感覺找出來，穿越脆弱，到達本質，才能找到自己真正熱愛的是什么，去給出自己的天賦。
有的時候我們對于孩子都是會基于操控想做對事情，做有效的動作，其實我們停留在想的時候，就把很多的感覺屏蔽了，我們說什么話的內容并不重要，如果是出于頭腦說出來，我們就是在操控，孩子也會防衛，做什么可以去防衛我的媽媽，我們在逃避這個感覺，其實這一刻我就覺得很失敗，擔心和孩子說話說不好，害怕我做錯什么，孩子就變得更壞了，當我們想要講對話的時候，把孩子就推得更遠了。
看到有位媽媽在做練習的時候，整個身體都抓住孩子，自己都站不住了，身體會習慣性的反應，想要排斥掉這個痛，自己很害怕做媽媽做的不好，而真正的連接是允許，是欣賞，是把自己的心掏出來，直接去感受那個失敗，茫然被拋棄的感覺，讓這些感覺在流動。
我們內在安靜的，定靜的力量，能夠支持到孩子內心的定靜，看到他就心安，其實就在給她一個空間，自己會去成長，事情是自己解決的。
有人分享說，其實她作為孩子覺得父母不開心，孩子就不敢開心，其實也是因為自己無法面對自己的內疚，會有憤怒，自
而我們不知道，就是因為自己的內疚把自己的心關上了。
你是可以允許媽媽不快樂，當媽媽不快樂的時候，不是去抱怨，說教，不耐煩，自動的對媽媽的不快樂就很生氣，其實是我們內在的痛，沒有被看到，讓我們失去了很多的機會。
而作為孩子，沒辦法面對這位自己的內疚感的時候，錯過了很多。
昨天的焦點，抽到的是一位孩子，其實孩子比我們更加的純真，更加的直接，沒有那么多的故事，直接就講到自己的經驗，自己的體驗，很害怕被羞辱，被別人欺負，一看到那種看起來比較強悍的人，就會有一種不安全的感覺，感覺自己小心翼翼去做的事情，會被沒心沒肺的人傷得遍體鱗傷，看到了那個總是會被欺負的自己，同時，害怕面對強硬的人，害怕因此而受傷，當自己受傷的時候，媽媽習慣于去跟對方溝通，并沒有讓自己的心得到滋養，所以想這些的時候，內在是一片荒涼，特別孤獨。
當他在現場找那個容易被欺負，和害怕去面對的強悍的人，還有自己的媽媽，找這些代表人物的時候，去把那個從小把自己丟在那里，沒有人保護的的小女孩找回來。
在我成為副焦點的時候，也看到了小時候那個唯唯諾諾的自己，每一次都跟著哥哥姐，和他們的一些朋友一起玩，自己是那么的弱小，被無端的羞辱，取小名，被欺負，還要去討好他們，就只是害怕他們欺負，會去做很多自己其實并不想做的事情，看到那個哪怕被欺負了，還要假裝沒有事，就是那種捂著自己的痛，還要假裝沒關系，因為那個恐懼實在是太大了，他覺得自己太弱小了，如果他去反抗的話，他就會被拋棄，就會被虐待得更加的厲害。
在他的世界里，這個世界太不安全了，沒有人可以真正的保護到自己，只能犧牲自己的需要，去偽裝自己，去討好別人，才能讓自己處于一種安全的假象中，同時，又總是處于戰戰兢兢，這一次應付了，又不知道下一次會發生什么沖突。
想到這些真的就變成了一個弱小的縮成一團的小女孩，被一群人欺負了之后，只能自己把這些傷痛咽下去，沒有找到一個真正可以在內心讓自己感覺安全，真正能夠保護她自己的人，那個時候好希望有一個讓自己感覺安全的人，會不斷的去靠近，讓自己感覺安全的人，同時也更加的相信了自己就是那么的弱小，就是那么的無助，就是會被拋棄。
看到那個完全沒有力氣，蜷縮一團的小女孩，仿佛就在那些被欺負的記憶里，就把自己給凍住了，就把自己給丟在那里了，沒有人去關注他，自己也沒有去關注她，就這樣把自己的心門給關上了，這樣可以讓他不要去體驗那么多的心碎，那些心碎的感覺，太可怕了，讓我自己變成了一個沒心沒肺的人，因為感受不到自己的感覺，也沒辦法，去連接到對方的心，很多時候別人生氣了很久，自己還不知道。
和孩子在一起的時候，真的能夠看到自己因為把自己的心關上了，完全觸碰不到對方的感覺，就只是想要把事情做得更好一點，卻不愿意把自己的心掏出來，直接的去感受那份心碎，那份失敗，那份不被愛的感覺。
當他在一步一步靠近我的時候，他不是在拯救我，不是在想要我感覺更好一點，是真正的在靠近我的心，每走一步都是那么的艱難，要讓自己重新站起來也是那么的艱難，但是不管多么的艱難，都愿意去不斷的打開自己的心，讓那些痛重新流動，去看到那個被欺負的孩子，看到那個被拋棄的孩子，看到那個沒有人要的孩子，看到那個不管她怎么做，都沒有辦法不去面對這些恐懼的孩子。
在一點一點的復蘇自己的感覺，可以越來越真實的做自己，但歆然老師在引導，媽媽的存在，就是為了完美的支持你體驗心碎的感覺。
那一刻，我看到了那個完美的媽媽，他就是那么完美的支持我去體驗自己的心碎，當我還想要去抓取媽媽的時候，還想要媽媽帶給我安全感，還在留戀那份短暫的溫暖，還想要更多的溫暖的時候，我就還在不斷的體驗那種對我很多好的人，又會拋下我，這種的喪失，那種的心碎的感覺。
在那一刻，不管是作為孩子，還是作為媽媽，媽媽，她有她的人生，孩子他有孩子的人生，而我是獨立的，媽媽沒有義務要讓我感覺安全，幸福，允許媽媽不快樂，允許媽媽她就是那么的弱小，那么的受害，而我作為媽媽，也要允許自己的孩子不快樂，因為這一切都只是關乎我自己，所有人的存在，就只是來支持我體驗人類的感覺，那一刻，看到自己是那么樣的清晰，那么的輕盈，不再糾纏，在各種關系里面受苦，痛苦是通往幸福的大門，而受苦卻是不必要的。
我們在尋覓的究竟是幸福，還是某種我們希望從中能幸福的滿足感，幸福和滿足，其實是不同的，你或許可以得到某種滿足感，但顯然無法找尋到幸福，幸福是一種衍生物，倘若一個人所尋覓的是寧靜，其實是可以輕而易舉地獲得，當下接受當下就超脫，回到當下就能夠體驗到寧靜，平和，如果我們是想要得到某種滿足感，孤立于一個封閉的理念里，就無法從沖突中解脫出來，而這種清楚，明晰，來自于體驗。
親密關系，很多人會理解成為是夫妻關系，而其實她是包括了親子關系，與父母的關系，夫妻關系，你身邊的足夠親近的人的關系，而透過親密關系的這個門，去到一個與世界的關系，與自己的關系。
因為世界只是我們自身的投射物，想要了解世界，我們就必須先了解我們自己，世界不是脫離我們而存在的，我們就是世界，我們的問題便是世界的問題。
