今天是2016年1月23日，傳說中威海有大到暴雪的一天，雖然外面銀裝素裹，但雪花倒是沒有紛紛降落，到目前為止還是陽光甚好。雖然預報的氣溫是零下15°，但是好在單位暖氣十分給力，所以被封印在床上的我也并沒有感到與平時有什么不同。如果，一定要說個不同的話，那就是好長好長一段時間沒有這么安安靜靜跟自己相處了，沒錯，和我自己相處。想想很長一段時間，好像都是在趕，趕時間，趕工作，趕在路上；好像都在忙，忙著浮躁，忙著鬧騰，忙著在自己的世界里喧囂。以至于在今天一個這么安靜的早晨醒來，呆呆的我腦袋里只有一個念頭，我今年都24了！也到了本命年了！哦，我今年也就才24。

?記得那時在家，總有大人會跟我說，我像你們這個年紀的時候已經怎樣怎樣，你看你們現在還是小孩一個。對于我來說，一方面拼命的想證實自己已經是個小大人，而另一方面呢又十分留戀躲在大人的羽翼下被保護，被呵護。有時候我在想這是我們獨生子女一代的共性，還是每個人的共性？抑或是只有我自己這樣吧。既然如此，那就趁現在內心這么平靜的時刻中立地剖析一下自己吧，記錄一下24歲當下的我所思、所想。?

24歲的我，離開學校工作已有一年，確切一點說這也是第一次切切實實融入社會的大洪流中的一年。沒有了剛開始的懵懵懂懂，也逐漸不再有畏首畏尾的小心翼翼，慢慢開始熟悉這個環境。我一直覺得學校和社會的交接處就像是一個分水嶺：無關年齡，只要在學校就好像一直還是一個孩子，無論多大；進入社會就開始長成一個大人，無論多小。既然這樣，那好吧，我要承認我已然是一個大人了，是一個出去以后小朋友見到我叫的是阿姨而不再是姐姐的大人。

可是，24歲作為大人的我真的有好多好多的煩惱，雖然平時一直沒心沒肺，雖然我還勉強算是一個樂天派，可是誰規定了樂天派就該天天開心。畢業的時候我想，只要讓我有了工作，有了工作什么都不是事。那時看到一些窗口行業的人臉上掛著疲倦色，我就默默在想，有這么一份吃著皇糧的工作還不好好“奉獻”力量，微笑服務都做到了么？等真正自己經歷了才知道，曾經的自己多么苛責別人。這么說并不是給自己開脫什么，只是因為懂得所以理解，所以寬容。你不知道面對的下一個對象是一個什么樣的人什么樣的事，是讓你一句話都來不及說就能被對方語言功底外加氣場震懾到滿腹委屈就怕下一秒繃不住淚就落下；還是由衷的感到親切，微笑情不自禁由內而外就顯現臉上。你不知道臉上掛滿疲憊之色的人前一天經歷過什么，此刻又在經歷著什么。當然每個行業都不容易，每個人也都各有各的難處。24歲的我，還沒有學會更好的控制自己的情緒，還是會煩躁，還是會焦灼，可我還是在這個過程中學會了理解，學會了寬容，學會了對人不再苛責。

24歲之前的我一直糾結著別人對我的看法，恨不能讓所有的人都覺得我很好、喜歡我，也的確小心翼翼地相處著，好像生怕惹到別人不高興。一旦有，那會讓我耿耿于懷，糾結反思自己究竟哪里做的還不夠好。現在想想竟有些心疼當時的那個小孩子。現在我終于明白人和人有很大的不同，氣場不和是真真的存在，也終于不再苛求別人對自己的評價，更關心的是我怎么看待自己。不再拿別人的評價作為判定自己的標尺，不再想要“好人”“聽話”這樣的帽子。24歲，我想變成的是我喜歡的樣子，而不是別人說“你很好”的那個樣子；珍惜這一路走來陪伴我的人，感恩曾經、現在和將來溫暖著我的事。希望我能溫暖也有力量，像個大人那樣。

可是我也才24嘛，像個小孩那樣會少女心泛濫，會矯情。而且也是最近才發現，我是真的很喜歡矯情的自己，當然矯情但不作。?不要笑我，我是真的很嚴肅認真地想過，矯情于我而言就像是小孩的想象力，一個小孩如果沒有了天馬行空的想象力，那也就失去了童真；如果我有一天不再矯情，我也不知道意味著告別什么，遠離什么。只是想想如果真的有那么一天，不再矯情地記錄著點滴的感動、快樂、傷心、難過，那我的內心一定是空落落的。

24歲，我在這頭，更好的自己在那頭。中間連接我們的是夢想和對未來的希望。雖然我是真的很懶，也還是會經常犯錯，但這都無法阻止我想變成更好的自己這一愿望，當然，還有享受現在，珍惜當下這個還有夢想可以追逐的時刻。

我今年24歲，想像個大人一樣?去承擔，像個孩子一樣去追逐。