迷失的羔羊

一個少女成長的煩惱

今天是她15歲生日，全家為她準備了豐盛的酒席、耀眼的紅包和香甜的蛋糕，但久久不見她的光臨，在無數個電話的催促下，下午6：30總算見到她的身影，匆匆吃了幾口，不顧家人的感受就又匆匆找朋友去了。中午她是和所謂的朋友在一起，自稱喝了六瓶啤酒，在賓館睡了大半天（她家與賓館的距離只有一刻鐘的路程）。

這是我朋友的小孩，我見證了她天真無暇、聰明快樂的童年，也見到了我最不愿見到的迷失方向、不知所措的少年。全家對她充滿著期望，一直苦口婆心地勸導，始終不愿放棄，哪怕還有一點點希望... ...

在她還沒上學的時候，父母離異，由父親監管。15年后，她長到了164cm的個頭，面孔和身段酷似張柏芝，令大家羨慕不已。原本一雙清澈見底的大眼睛現在已經變得迷茫暗淡。逃學曠課，讀倒了幾所學校，累死了無數個老師；游離于網吧和娛樂場所，常常夜不歸宿；種種借口離家出走兩次，把爺爺的血壓逼到了180，把奶奶折磨的心力衰竭幾次病危住院；她父親無可奈何，天天以酒消愁；姑姑滿街尋找，苦口婆心地教導而無暇顧及自己的家，平添了許多白發；她母親任她打罵，盡量滿足她的消費和虛榮心。她甚至大言不讒地說：“就是要媽媽難受，當初誰讓她拋棄我了，給我錢，我就喊她。”多么可怕的女孩，多么扭曲的心靈啊！

科學家研究認為：“人是唯一能接受暗示的動物”。積極的暗示，會對人的情緒和生理狀態產生良好的影響，激發人的內在潛能，發揮人的超常水平，使人進取，催人奮進。消極的暗示，會使人漸漸頹廢，變得平庸。性格決定命運，有怎樣的性格，就有怎樣的人生。

她變化的原因，父母離異只是其一，更重要的原因是她讀初一的時候，讓她寄宿在農村中學。12歲的女孩子，遠離父親的監管，遠離親友的呵護，當受人欺負的時候，想到的是找一伙人來為她出氣，保護自己。而能保護自己的人是誰呢？親朋好友太遠，遠水救不了近火，只能是身邊有背景的人，一些敢打敢罵的小混混。久而久之，原本很優秀的她，受到周圍那些消極人的影響，使她缺乏向上的壓力，喪失前進的動力而變得俗不可耐，尖巧利滑。有句話說得好，你是誰并不重要，重要的是你和誰在一起。古有“孟母三遷”，足以說明和誰在一起的確很重要。后來轉學到城里，沒過一周，又變卦了，親朋好友費了九牛二虎之力把她轉到大學，選一個她喜歡的專業學習，好了半個學期，又和學院里的小混混打成一片。難道這個世界上就沒有一所好學校好老師嗎？她父親曾說過：把她的腿打斷，在家養一輩子。打斷她的腿能解決問題嗎？她還會爬出家門的。送勞教？她在外沒犯法，奈何？送少年訓練營？經費比讀大學還高幾倍，效果甚微，她的同學被送到少年訓練營三個月，學費幾萬，回家后，更加變本加厲地摧殘她的單親媽媽。該說的話都說了，該做的也都去做了；德高望重的爺爺是個老教育家、老干部，他自稱沒有他教育不好的人，現在看到這樣，也無可奈何的選擇了沉默。親朋好友也盡了最大的努力，不想、也不能放棄她。一直在尋找、尋找那迷失的羔羊，在彌補、彌補她失去的愛。15歲的花季少女，青春期的躁動、叛逆何時休啊？

人生就是這樣，一個人身份的高低，是由他周圍的朋友決定的。朋友越多，意味著你的價值越高，對你的事業幫助越大。朋友是你一生不可或缺的寶貴財富；讀好書，交高人，乃人生兩大幸事。有了朋友的相助和激勵，你才會戰無不勝。借人之智，成就自己。進朱者赤，進墨者黑，積極的人像太陽，照到哪里哪里亮，消極的人像月亮，初一十五不一樣。在現實生活中，你和誰在一起的確很重要，甚至能改

變你的成長軌跡，決定你的人生成敗。

無題：??????????????????????????????????? 2-29 09:22

無題：看了你的文章，很有啟發。能抽時間給我解答一些問題嗎？在

我的博客日記第一篇，謝謝老師。祝你幸福快樂！

迷失的羔羊誰之過？路在何方？

——對“迷失的羔羊”觀后感

“無題”好！認真讀了你的博文“迷失的羔羊——一個少女成長的煩惱”。首先欣賞你很不錯的文筆，單從文風來看就是一篇優美的散文。其次是你看問題的犀利，并用較少的文字反應了故事和較多的信息內容。也許是我們的從業不同，看問題的角度不一，我對“迷失的羔羊”與你的感慨有差異。你所寫的實例具有普遍性，所以我想從心理學的角度談點個人看法。

如果說迷失的羔羊，揭示了一個花季少女（15歲）成長的煩惱，倒不如說是反應了少女的長輩們的教子煩惱。因為那個少女生活得很自在而瀟灑，盡管她在親友長輩眼里活得很糟糕，但真正躁動與煩惱的人是她的親友長輩。如果說有迷失的羔羊，那是因為羊犬（羊媽媽）的失職或不在養育現場。如果女孩就是迷失的羔羊，那也說明她的世界里缺失生活方向的舵手人物。盡管你講到了她身邊有很多關愛她，甚至為了她而心力交瘁的親人，但如果孩子沒有因此而得以很好的成長，這不能不說是大人們的教養方式存在問題。

從你分析的孩子迷失的原因看，是與她早期父母的離異，12歲時寄宿農村中學，以及她所接觸的壞孩子（小混混）和壞環境有關。這些可能是給孩子心靈創傷的事件。不過，父母離異并不是孩子走向迷途的因素，至少不是根源性或主要原因，許多單親家養育出了很優秀的孩子，是不爭的事實。父母同意女孩去農村中學住讀，是在女孩自愿的前提下，那說明女孩已有自主性，或是女孩對父母心懷怨恨的一種回避表現。如果是前者，就說不上是小混混帶壞她，而是她潛意識認同小混混也想變壞的結果。如果是后者，其孩子變壞的原由在她12歲前的父母身上。后來女孩的越來越叛逆，與小混混打成一片等行為，也應該是她早期到現在親子關系環境有缺陷，以及大人教養方式有誤的結果，而非是粘染小混混“近墨者黑”的原因。不錯，環境是造就人，你與怎樣的環境和怎樣的人相處，將感染（或認同）怎樣的環境和人的文化習性。即便是這樣，女孩的過去，她的兒童期總不至于跟小混混們混吧，那時，她處于怎樣的環境又與什么樣的人相近呢？她身邊的親人或教養者肯定是善良而有識之輩，她的童年伙伴也肯定是天真無邪的小天使，應該說是“近朱者赤”的效應呵。我這樣說，是想說明雖然有環境造就人之道理，但并非人與什么環境（人）相近就是怎樣的人，而是環境里的人在怎樣教育才是一個人成為什么樣人的關鍵所在。

看得出，女孩的相關教養者是存在教育方式問題的。

首先說監護人父親，“把她腿打斷，在家養一輩子”的無奈感慨，看出他是以嚴厲、粗暴、懲罰式教育為主，孩子的逃離行為本身，也能看出父親缺乏溫情的感性教育。從心理成長的角度，孩子在童年和少年時期，是建立信任感歸屬感、獨立自主和自信的關鍵期，能夠完成這些建立，是靠重要關系人（監護人）在情感養育的基礎上結合理性教育。父親在孩子這個時期的角色是生活上的“伙伴”、精神上的“領袖”。“伙伴”的任務是：能像孩子一樣與你的孩子共處，包括游戲玩耍等，能夠認同孩子的情感情緒，陪同孩子處理生活上的困難等。這種親子關系下，孩子會建立起親情感，內心是溫暖和安全的。即便要對孩子灌輸做人的道理，也必須是在她內心認同你的情況下才有情緒聽你講道理呵。“領袖”的任務是：引領孩子走向外部世界。每個父親都是孩子最重要的精神領袖，孩子能否認同你，能否以你為精神榜樣而建立他（她）的獨立自信自主，是取決于父親與孩子是否建立了安全的親子關系，然后取決于父親本人是否以親切、自信、溫柔而堅定的態度對應孩子。具體說，父親是否幫助了孩子去認識這個世界存在的公正或不平，真實或虛偽，善良或邪惡等東西，是否幫助了孩子學會認識自己的情緒以及處理自己的情緒，是否給予了孩子獨立處理沖突性事情的機會等等（許多父親是用權威的身份，理性主義的態度，給予孩子最直接的要求。難怪孩子聽不進話），如果是帶著這樣的心態完成這些任務，就可能培養出孩子對事物的選擇能力和行為責任能力。

孩子總是往外跑，意味著他所處的家庭缺乏安全和溫情。家庭是否具備吸引力，不在于家庭人員的多少，在于某個或幾個家庭成員是否讓孩子感覺到了愛與尊重。中國父母都特愛孩子，只是他們那種溺愛或說教方式的關愛，讓孩子總是不領情。青少年時期，最需要的愛與尊重，是成人和同伴對他人格精神上的接納和認同。女孩總跟小混混在一起，至少說明她的家庭是一個說教的陣地，孩子要么被語重心長地教導，要么被尖銳地批評，這些都明示和暗示了孩子“你是問題多多的壞孩子”，同理，說明孩子在家庭沒有獲得心理上被接納被認同感，沒有獲得重要感。我們應想想，孩子的心為何往外飛？青春期的逆反，或小混混的壞影響，是不足以說明原由的。一個人總想去的地方和總想與之相處的人群，一定是對他來說有吸引的魅力存在，這個魅力是什么？肯定是安全與情感依賴，對成人或許是能找到自我價值與理解，對孩子或許是能找到被尊重被欣賞之類。其實那些小混混們，都是些在家庭缺失關愛，不被真正接納，在人格與精神上被許多人鄙視、拋棄的可憐孩子，他們聚集在一起，相互能找到認同感。人都這樣，在某種地方被否定，就只有在“同病相憐”的人那里感覺到自己的存在。

我無意指責女孩的迷失是父親之罪過，也無意指小混混團體的可取性，只是想站在心理學的角度，讓眾多父母知道，孩子的行為問題是與我們親子關系的好壞直接相關，希望父母懂一點心理發展學，知道孩子在不同的心理發育階段需要重視的是什么，以便我們找到好的教子辦法。

再說點女孩的母親和其他親人。女孩的媽媽，無意中扮演了一個受難者的角色（即為了孩子，她寧可傷透心吃盡苦受盡辱），她對孩子的寬容遷就（不知有否說教或嘮叨）態度與互動方式，雖不會給孩子傷害性的影響，但肯定不能起到對孩子自主、自信的心理成長。母親對少年孩子的任務是，不遷就的關愛。母親自身良好的情緒、自信感才是對孩子積極的關注。受難者式的母親，在孩子的潛意識里是瞧不起的對象，在意識層面的關系也不是孩子精神的支柱。女孩其他的親人，都給予了孩子全心全意的愛護，只是用道理性的說教太多，而從心理上對她認同的感情聯結少了。但他們那份執著的愛心，肯定會潛移默化滋潤著女孩的內心世界。

如果要問迷失的羔羊路在何方？我想，首先是女孩的父親及其他親人取消原有的負性關注，如遷就、指責、教訓、懲罰等。

第二，取消負性語言交流。語言交流是富有神奇魔力的，相同的意思用不同的語言表達，有著不同效果。如“你別再跟小混混們混”之類，可以這樣說：“孩子，現在我理解了你為何愿跟那些孩子朋友一起，是你能找到快樂”。繼后可以說：“請你相信，你的朋友能給你的快樂，我們也會的呵”之類。注意，重要的語言改變是“小混混”－“孩子朋友”。“小混混”言詞，存在我們對孩子人格否定、鄙視和不接納的含義，你越這樣說越可能激起孩子對你敵視的反抗。“孩子朋友”會讓女孩感覺你對她在開始尊重和接納了（包括接納她的人際朋友），盡管你意識上并不接納她的人際環境，但要讓孩子脫離那樣的環境，你得先改善敵對的親子關系。許多成人不清楚，“為啥我們給他講那么多道理他就是聽不進”的原因何在。要使一個人的行為（或態度）改變，往往不在于你說什么，而在于你怎么說。

第三，孩子的撫養者們做改變。我們改變不了學校或老師對孩子的教育態度，但可以改變我們來于孩子“惹我心煩”的情緒態度。即：在與孩子互動時避免傳遞負面情緒，如怒斥、憂傷、哀嘆、訴苦，或是那種“恨鐵不成鋼”的焦慮不安；改變孩子的前提，是成人要有一貫性的平和、穩定、溫柔、自信的情緒態度，這是給孩子走向成熟人生態度的榜樣力量；減少說教性的語言和理性交流，增加情感交流和互動；減少為她做事或作主的行為，增加讓她自己對自己人生作思考和選擇的機會；在學業等等問題上，給孩子表明你們的態度，希望她做到和不希望看到她的是什么？然后相信她能做到，也相信她能夠自己承擔失望或失敗結果的責任。

第四，大人們學會等待。有時我們對孩子過多的關注，不如給孩子一些放手更能使他們成長。哪怕孩子會有受傷害、挫折的風險。我們越擔心孩子在外面學壞就越要去管緊孩子，其實正是這個“擔心”滋生的教子負面情緒，以及這個“管緊”對孩子產生的操控感，才造成了孩子與大人的疏離。學會等待，意味著給予孩子自主的信任，給予她“我們期盼你能回到親人身邊”的信賴感覺。

若說青春期的躁動叛逆何時休？也許是青春期結束時。既然躁動叛逆屬于青春時期，我們為何不容它的存在？真正躁動難耐的不是青春期孩子，而是不再青春的大人們，這意味什么？是否孩子在補償我們上輩人青春期躁動叛逆需要的缺失？這是一點題外話了。

以上僅是我個人的見識，但愿對你有所獲益。如有違你或你朋友的看法，請予包涵。