2018年12月28日晚19:25。

窗外應該還在飄雪，空氣冷的讓我窒息。辦公室的空調一直吹著也沒有覺得多暖和。這會兒，學生已經下了晚自習，只剩我和另外兩個玩游戲的同事在辦公室。我習慣了每晚在辦公室待到很晚，因為一回到宿舍，總有一些不好的思緒涌上心頭。

2018年，本命年，沒有他。

16年畢業實習的時候認識他的，那時他還是我的組長，稱不上帥，但是很暖心，很有責任心。在長時間的交流中互生情愫，幾個月后，我捧著他送的玫瑰花牽了他的手。從此后的一年半時間，我都在他的陪伴中度過。到今天正式說再見。

我們都是畢業之后留在武漢的，除了學校，關山大道那條街是我對武漢最熟悉的地方。這期間的一年多時間，我都租住在這里，他在不遠處。最開始的我們會每個周末見面，聊天逛街，他也陪伴我，對我來說，在異地他鄉，最熟悉的人只有他了。從不太熟悉到漸漸熟悉彼此，我們都把對方當做最重要的人。畢業后朋友們都去了外地，事業的瓶頸期我只能把所有的無助和孤獨向他傾訴，他是戀人，是朋友，也是導師。他會記得給我買小禮物，節日給我買玫瑰花，也會記得帶我去看電影吃小吃。我覺得我們會一直這樣充實又快樂，那是我最想嫁給他的時候。

16年底我們都面臨了一次跳槽，那個時候的他因為說以前上班太累想要休息，于是在家打了整整兩個月的游戲，之前我從不知道他這么愛玩游戲，也不知道自己這么不喜歡視游戲如命的人。那個階段的我正好壓力比較大在帶自己小組的實習生，放假的時候多希望他能陪我聊聊天，一起吃個飯，我想跟戀人在一起應該是充滿快樂的吧。只是事與愿違，每次都會不歡而散，他繼續游戲，我繼續著不開心，然后各自過著各自的生活。

17年年初，他和他哥哥在一起上班了，依然距離不遠，四站路，依然是在關山大道附近。那時的我事業面臨更加嚴峻的考驗，卻不得不咬牙向前。周末短暫的相聚依然沒有為情感增溫，一度認為其實他的世界已經不需要我了，或者說想起我的時候才會需要我吧。每次都是我主動向他問候，跟他說話，時間一長我也覺得沒意思。但我依舊牽掛他。我想要他陪我走走因為我知道長時間坐在電腦前傷眼傷身，我給他買菊花茶因為我知道他愛上火，我讓他多鍛煉因為我知道他身體不好。然而這所有的噓寒問暖和牽掛對他來說可有可無甚至對他來說是煩擾。我從不知道他對游戲癡迷到如此，一周半天時間和我在一起，還要一直盯著手機，看著手機便抬頭對我說他該回去了。那些時刻我感覺到真的悲哀。不和我在一起的周末，都是早上八九點去網吧，晚上七八點再返回。以前憧憬的所有計劃無一例外都泡湯，在一年多的時間里，他最遠陪我去了漢口的中山公園逛了逛。

其實現在想想，戀愛中那些看起來無關痛癢的小事竟在我心里慢慢種下了分手的種子。我不知道是我太小心眼還是他沒考慮我的感受。在街上遇到熟人，他會丟開我的手，跟我說不好意思；在我想把他介紹給我朋友的時候，無論怎樣勸說他都不會和我一起出來；一起吃飯的時候他愛吃的和我愛吃的恰恰相反，兩個人吃飯便也成了一個人吃飯；在談到結婚的時候他會當著我的面和他朋友說說別人結婚要買房子要彩禮的行為是賣女兒.......每次爭吵過后只要我態度稍好一點他便回到了原來的態度......從一開始有點生疏的甜蜜到后來心漸漸疏遠，我自己都沒有想到。

我的要求不多，只希望他上進而且愛我。這樣，未來不管多少風雨，我都有勇氣和他一起承擔。但是他寧愿在網吧玩游戲也不想拿到駕照，并且非要有一起報名的同事去時他才去，嫌路遠，嫌天熱.....在我跟他說一起好好努力爭取以后再武漢立足時他跟我說就憑我們不可能的.....

17年年底，在多次交談之后他依舊如此，我覺得我是真的已經沒有力氣去愛他了，感覺所有的一切都成了幻影，想要和他結婚的想法已經越來越淡，不想再折磨自己折磨他了，有一種幾經掙扎后的無力感。我下定決心結束這一切。

18年年初，我沒有回到武漢，沒有好好跟他說再見就走了。他問我為什么，我把之前跟他說了好幾遍的話又說了一遍，其實也猜得到，無非就是種種不滿和心寒，然后他帶著些許憤怒刪掉了我的QQ微信，電話是我刪的他。而后的幾個月里，我一直能收到他發來的驗證消息，他總覺得我是和以前一樣有點小性子哄哄就好了，但是只有我自己知道我沒力氣去愛他了。

分手快一年的時間了，時常還是會想起他，傾注了心思的那段感情不會從記憶中消失得一干二凈的。有他的那段時間我還是成長了不少也更清楚得認識了自己。悲傷和快樂交織著，喜憂參半，只不過快樂總是愈合不了悲傷帶來的傷害。他在的時候也很暖心很周到，他不在的時候仿佛被游戲勾了魂一樣。前幾天我和他聯系上了，他一直告訴我他現在的改變，告訴我這一年他都在后悔中度過，告訴我只要我回到他身邊他一定加倍對我好......我記得很久之前的某一次爭吵后他也是這么說的。

在我再一次拒絕以后，他說，我也累了，最后再叫你一次親愛的，刪了吧。

或許他是真的變了吧，只是一年了物是人非就算復合我也回不到以前的狀態了。我很想看看現在的他變成什么樣子了，也許我的離開真的成就了更好的他呢。但我也就這樣想想罷了。只能說沒有在合適的時候遇到他。希望下一個女孩子遇到他的時候，他不會讓她傷心難過，會懂得呵護她。我應該也會變得更好吧，不會再像以前一樣敏感，愛使小性子，愛哭鼻子，我會學著更加獨立，更加成熟。

2018，沒有他的一年，我在人生的路上踽踽獨行。到現在我還是認為我今生遇不到一個知我惜我疼我的人了。那又有什么關系，我會做好自己該做的事情，一樣過得充實快樂的。

(不想太多身邊人知道我的心事，就寫給有緣的陌生人看看吧。2018過完了，希望所有的不愉快都過去吧，祝愿所有人未來更好，也祝他更好。）