??? 放養狀態成長的人兒，從來沒有人告訴自己該成為什么樣的人。很多心靈雞湯說，做自己，不忘初心。可是初心是啥，如果自己本身不好，是否還要堅定的做自己。而縱觀自己的成長史，往往覺得突破了，就是越來越不像自己，就是don’t be yourself的時候.
??? 單就性格這一點，我感覺我經歷了：潑猴---文靜---沉悶---強裝活潑---不羈, 再到現在的不知定義。沒有哪一次是有人教我怎么做，當然我也不知道怎樣是對。
??? 從小學的孩子王到初中安靜一點的女中學生，興許是因為看了冰心的作品集，不，是手抄了繁星春水以及看了紅樓夢、茶花女、雙城記，再跟著背了一些古詩詞…..之后。我相信那時候我肯定不盡然能理解這些書的精髓。只是突然覺得，咦，有這么一種狀態，安靜的，靜靜的，跟當左鄰右舍的孩子王不一樣，跟打打鬧鬧不一樣，挺好玩的。默默的感激初中時代的那些書，給我締造了一個相對純凈了心靈世界，那三年，我不知道校園霸凌，不知道早戀，不知道結小幫派…..那是兩耳不聞窗外事的三年。
??? 只是物極必反，閑書看多了而又沒有被正確引導的時候，會容易進入偏執的狀態。我覺得，這就是武林中說的：走火入魔。那時候看書容易進入狀態，就是一看進去了，茶不思飯不想是輕度中毒；看了之后很多天緩不過來的，是中度病癥；看了之后整個人呆呆的，別人說話好像風在耳邊吹的，代入感極強的，這多半已經病入膏肓。這樣的狀態，在以分數衡量人，高考決定命運的時代，絕對不是一個正常高中生活的打開方式。可是能怎么辦，沒有人來告訴我怎樣是好的，該做怎樣的我，很多東西我都是用書本來做指導方針。那會兒生病了首先想到的不是去醫院，而是去醫院看書怎樣治療。或許我沒有看很多好書，所以沒能成為一個“好的”人。可是看了優秀的作品就會塑造優秀的品質嗎? 不盡然吧。前兩天跟卓子聊天的時候說起我們的高中，都覺得我們高中時候都沒有“拼”。晃悠悠的放肆自己的心情和不知安放的愁緒。中午吃飯會去四方塘邊吃邊拿米飯喂魚，邊吃邊玩可以玩一中午，可是別人中午都是抓緊時間吃飯再抓緊到教室看書或者早點休息，為下午的功課養足精神。很多時候，還會去人字塘發呆，有自己的一個秘密基地，一坐就是幾個小時，帶幾本書，看書，看田野，不做試卷。到后面，我覺得人字塘里的魚或者那只經常爬到樹干的烏龜是認識我的。春天去舊水塔邊撿木棉花，一年四季都可以有對應的詩句盤旋在腦中。一些時候不喜歡跟別人打交道的，大抵除了卓子，也很少有人能理解那時候一個悲春傷秋的妹子是怎么如幽靈般晃蕩了三年。有什么活動，開什么會，看什么晚會，一般要么發呆，要么和卓子在那里玩，： 我說上句你對下句的猜詩歌游戲。那會兒沒有覺得自己格格不入，可是我不喜歡別人叫我“古人”。顯得自己像孔乙己一樣迂腐。所以高中時代的后來，不談春花秋月，只談ABCD..如果我變成嘻嘻哈哈了，也許只是因為害怕與別人不一樣。只是我的理科成績后面直到高考也沒有跟上來。有時候覺得中學時代的讀書考試，像玩游戲，而我還不懂游戲規則，也沒有認真琢磨。沒有成為“游戲高手”，不知道是否已錯過什么，而我沒走成的路，會是怎樣的。
??? 總有一些時候，會讓你覺得，自廢武功，融入江湖。盡管我的武功不是降龍十八掌，不是葵花點穴手，也許很雞肋。可是放棄自身已有的一些特征，遠離自己原來的樣子，便是顛覆，便是自廢武功。大學四年是磨棱角的四年，是內斂到外放的一個轉變。那四年，我不像我，努力不做自己。到現在，卻覺得是因為那時候的“妥協”可能是好的。如果按照我的想法，我可能會去中文系修古漢語文學，畢業后當一個自由撰稿人，或者一個編輯，反正是一個執筆頭的。但是，我自己是缺乏靈性的，我寫的東西，連我自己都感動不了，怎能去感染別人。所以按著那條路走，我多半會走的比較難。然后性格乖戾，漸漸成為一個裝在套子里的人。當然，這只是我的想象，那未選擇的路，仍然是落葉滿地。也不見得我現在走的這條路很好，學化學，在文科中太理科，在理科中太文科；在男人堆中太女人，在女人堆里夠男人；該理性的時候太感性，需要感性的時候想理性分析……誠然，我不想成為矛盾體，但現在想想，一些時候的矛盾反而讓自己平衡。總之，慢慢成為一個“正常”的人，不再滿口之乎者也，不會說起我背的詩。這是很好的，有些東西，留給了自己，那個房間的門，緊閉著，鑰匙只有自己有。在人群中，會更自由。哪有出世入世，只有唯一的一個世。你跑到大街上，在光谷步行街跟著人流熙熙攘攘，但是你覺得沒有束縛，因為沒有人注意你。江湖，還是好，大家都在爭倚天屠龍劍。沒有武功，劍在心中。
??? 看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山是山，看水還是水。
??? 智者樂水，仁者樂山。
??? 山的褓抱，水的舍棄。但水哉水哉，流動時純粹的宿命，唯一的宿命。
??? 然后周六在書店看書的時候，代入感很強的把自己代入了一些書中。個人覺得，這是拓展生命唯度的一個最省事的方法，盡管它是虛幻的，盡管它帶不來實際的積極意義。但是那幾個小時里，我不是我自己。回過神來的時候，有種半生蹉跎，歸來仍是少女的幸福感。我不是我自己，讓未來的很多事情充滿了未知，我可以充分發揮想象，覺得自己會是什么樣，興許我會變成我想象的樣子，接近也行。然后在一天天變得不一樣中，慢慢變老。建造夕陽的云翳足夠多的時候，夕陽下我可能發現，轉了一圈，我就是我原本的樣子。但是又怎樣呢，那么多年，活的是比七十二變多，變著花樣讓自己蹉跎歲月，被歲月蹉跎。
??? 可能, 僅僅是不想有一種既定的悲哀，多一點變化的自由。我，不是我自己。
