從北京離職，一晃過去了三個月，當我圍著北，滬，湘，三地不停彷徨轉圈時，我知道，我的不安與迷茫也越來越深。

我的一生都在別人眼中，家人的怒其不爭，與自己偶爾的不甘中。走過了快三十年的時光。

其實，我真的只想做一個平凡的小市民。一個可以隨遇而安，自得其樂的女子。

從小，我因長相就備受嘲弄。是的，就因為我擁有一張厚厚的嘴唇。就被嘲笑成怪物，豬嘴巴。我想合群，想要找到小伙伴一起玩耍。所以，我裝做毫不在意，傻笑著接受著他們的嘲弄。在大人眼里，這只是一種童言無忌，并未有什么壞心思。老師也不曾在意過，這對于小小的我，是否是一種傷害。而我，一如既往的傻笑著埋葬著這一切的不公。可只是如此，對于他們是遠遠不夠的。言語不夠，那就行動來湊。

“你想和我們一起玩可以，去，去小賣部給我們買點吃的來?！?/p>

滿心歡喜的我，真的以為這樣就可以融入其中。施施然的省下自己的早餐費，省下自己的零花錢。為他們購置各種他們要求的物資。可是結果卻是，我只是一個跑腿的小二。一個他們需要幫忙時的苦力，用完就丟的局外人。我努力迎合著。把自己卑微到塵埃里。

在家里，父母忙碌?；臼谴笪宜臍q的姐姐帶我認知世界。也許因為她是老大，所以事事要強的她，說話做事也是雷厲風行。說一不二。而她又繼承了父母的優(yōu)點，美麗而自信。做什么都是優(yōu)秀無比。于是，對比就此展開，父母每天的說教就是，你看別人如何如何，你是如何如何不堪。不說別人，你看你姐如何如何，你又是如何如何不爭氣，明明是一個父母教的，你怎么這么失敗。好吧，我就是如此不堪。我心里對自己也是越來越否認。往后身邊也越來越多的人開始拿我姐和我比較。甚至初中的老師也開始了這樣的對比。也讓我越來越不相信自己還擁有什么優(yōu)點。自暴自棄的開始在學業(yè)上越來越消極。

熬過小學，來到中學 的青春期，默默無語的我，并未逃過一劫。依舊在同學的嘲笑和捉弄中成長。只是我已經不再處處討好。面對嘲諷，學會了面不改色的從他們身邊走過。是的，我就是一個丑八怪。是的，我不該擁有美好的事物。可我心里依舊還是有所期待，期待有個人可以拉我一把，可以給我一線希望與陽光。也許是上天的垂憐。我終于遇到了合班后兩個愿意陪我回家，愿意一起寫作業(yè)的伙伴。也終于在寫作上，被老師發(fā)現(xiàn)，幫著投了兩篇稿作。我的人生，終于有了一點光亮?？上?，好景不長。老師教完一期就選擇了離職。而小伙伴也有一個選擇了轉校離開。我的性格也徹底轉入了孤僻與自卑中。初中畢業(yè)也如期而至。沒有什么不舍。也沒有什么興奮。

勉勉強強在父母的游說下進入了一中分校。同班的排斥與欺辱依舊存在，甚至更烈。是的。高中對于我，比在其他時段更讓我心寒。甚至一段時間，我想過就此離去。因為是住校，麻木了欺負的我，每天都是獨來獨往。終于在高二，一次嘲諷中爆發(fā)，于宿舍中的人起了言語沖突。第二日，我的被褥行李，就被統(tǒng)統(tǒng)丟出了門外。沒錯，我被趕出了宿舍。中途沒有任何人幫忙，都是冷眼的看著我的行李被扔出宿舍。沒有任何人，哪怕是阻難的一句話，都沒有人說過一句。哪怕是班主任，也沒有為我出面。還好的是，在外班，我結識幾位關系還算不錯的女孩子。他們知道后，紛紛把他們宿舍的空床騰出來。讓我入住。可不甘的我，沒有接受她們的好意，我默默把行李放回原處。再一次和同學起了沖突。差點就打了起來?？尚Φ氖牵嘀魅尾环智嗉t皂白的私自處分了我。將我遣送回家。我深深的記得那個晚上，班主任將我的行李提上車，把我請進車里。送回了家里。當著我家人的面說我不服管教。嚴重影響班級團結與學習，所以被學校勸退了。這對父母，無疑是一個晴天霹靂。因為他們一直只知道讓我容忍。不要惹事。哪怕被欺負也是多一事不如少一事。毫無意外的，我又被說教了。又被比較了。也許他們也終于看出了我的不一樣。決定了解事情的前因后果。我也終于迎來了一次公平對待。我媽直接去了學校校長辦公室。我又被請回了學校。不過為了避免引起學校各方面的影響。此事就此翻篇。誰都不在追究與提起。老師也不再過多“管教”于我。同學也一時之間選擇遠離我。而不再是嘲笑。而我也沒在與同班的同學同宿舍。我搬到了其他班的宿舍里。在畢業(yè)季來臨。同學錄也在班上流行起來。彼此之間也像突然都理智成熟起來。紛紛在我的那本同學錄里留言說著抱歉。感謝我三年的默默包容，不計較。以及自己的身不由己。畢竟班里都是如此，都害怕被連帶孤立和嘲笑。也有說想改變我，卻未敢行動的話。那一刻，我沒有再去責怪誰。只是這道疤，不是說散就散了的。我不是偉人。我做不到什么都沒發(fā)生過一樣去嬉笑怒罵。我只能依舊平靜的接受著。等待著命運的齒輪繼續(xù)向前。

寫到此處，我已經淚流滿面。這些過往，回想起來，還是會隱隱作痛。還好，后來的大學生涯。沒有了欺辱。只是自卑的我。依舊還是卑微的，感覺低人一等的活著。直至畢業(yè)，工作。一直不曾有過什么出眾的地方。也沒曾讓父母覺得驕傲。偶爾發(fā)表的心態(tài)近況也都是甘于平凡的樣子。這就與姐姐的風生水起越來越形成鮮明對比。一心想要我如我姐一般優(yōu)秀的父母。就覺得我是不思進取的表現(xiàn)。一心只想逼我出人頭地。我姐更是覺得我自甘墮落。渾渾噩噩沒計劃，生活亂糟糟。其實，我真的不想要多么成功。我只想過好自己的生活?？梢詫憣懽约合雽懙奈淖帧Ｅ紶柍鋈プ咦?。安靜而平和的活著。這些年一直在你們的安排和時而自己的倔強堅持中，來來回回的聽從和反抗中生活著。也這樣矛盾的走過了這近三十年的年華。

今天寫出這篇文章。只是想自己不要在彷徨下去。只是想聽從自己內心最真實的想法。我想自己主宰自己的生活。我不想再聽從你們后又反抗著你們的安排。以后我想做我自己。你們怒其不爭也好，接受我也罷。我就是我。