期末考試一天天逼近。

后天要考大英然后緊接著考高數思修的我有點慌張。

按理說英語不應該是我害怕的，可是畢竟上了大學就偷懶幾乎沒怎么學過英語，畢竟沒有聽過聽力最可怕的是有原題。畢竟好久沒有在有時間限制的情況下寫過作文了，更何況不走尋常路的期末考試。看到去年的作文題目是“Should I Marry Someone Who Loves Me or Someone I Love?”，我還是有點懵。

忽然怕起了英語。我自己都想自嘲。

再看了思修的考試要求論述簡答辨析案例分析，整個人都不好了，生無可戀。

昨天室友突然說“想轉專業幾乎必須是年紀前十名才有把握”，忽然后悔起自己平常的吊兒郎當。

當初來的時候是信心滿滿無比堅定地說自己要轉專業的，可是經過了一個學期，這種想法反倒沒有以前強烈了。雖然學著自己不喜歡的東西，雖然厭惡這些空泛的大道理，可是卻因為擔心學不會金融經濟的那些東西，因為擔心經管的競爭太過激烈擔心自己沒有能力與那些大神競爭而放棄了。

所以我是怎么了？

因為以后想要平淡的生活所以現在就開始甘于平淡嗎？

所以我從什么時候開始害怕競爭？

同樣想轉專業的室友信心似乎是比我強了百倍。

今天早上我醒來的時候她已經穿好了衣服，我下床的時候她已經收拾好東西要去自習。晚上我早早回來開始碼字，可是她還在學習啊。

記得剛來到大學的時候有著多么昂揚的斗志立下了多少flag期待著自己的完美蛻變。而現在，沒有蛻變，是退化了吧。

可我不想要這樣子啊。

記得前段時間有個筆友，有著滿滿的雄心壯志有著偉大的理想與抱負，可是那時候的我看來，他總是在空想，所以自以為是去教訓別人。他強烈的社會感在我看來卻成了如同古代壯志難酬報國無門的書生。

可是啊，在我前幾天再打開百詞斬的時候，我發現不久前還在背著四級詞匯的他已經進階到六級詞匯，單詞量也是瞬間飆升。

而我，恨不得找個地縫鉆進去。

永遠有人在你玩耍休息的時候努力，所以你他媽的真的不能停。

以前我也會想，找個可以依靠的人讓自己輕松一點會不會更有幸福感一點。后來我發現一個人不能把賭注壓在任何人身上，除了你自己。你現在努力的意義在于，你將來不用容忍傻逼，不用卑躬屈膝，不用委屈求全。

我們都想過，“做個難相處的人，盡情地給討厭的人甩臉色，光明正大地給喜歡的人說情話，情愿少活兩年，只想痛快一點。”可是啊，事實是，如果你不夠強大，你不止不能讓傻逼容忍你，你還要容忍傻逼。

一個人永遠不可能做到沒人討厭，沒人討厭的人一定沒有一點存在感，這比被人討厭還要可怕。

以前有個朋友跟我說過，如果你足夠渴望一樣東西一件事情，你一定能得到，如果你最后沒得到，那一定是因為你的渴望不夠強烈。

如果你還沒達到自己的目標，如果你還去不了想去的地方抱不到想念的人，那現在就起來完成你今天沒完成的計劃吧。

還是太弱了，所以真的不能停。