綜述：歲月靜好的一周，越是寧靜心中越是感恩，越多反思。

“歲月靜好”

上集我們講到：10月1日當天，我接到疫情指揮部的電話，告知我和確診病例同空間密接，要求我們就地居家。婆婆擔心公公一個人在家就回他們的房子了，大李擔心我和孩子就申請一起居家了。

大李決定跟我們一起居家的時候，我很擔心。

疫情綿延兩三年，不記得經歷了多少次居家和隔離，但是這次是我和大李第一次“同居一室”居家。

在我心目中，大李“處女座”、“挑剔”、“愛指指點點”、“對我和孩子常常呼來喝去”……一身我忍受不了的“壞毛病”。我真的擔心那么長時間同居一室，我們倆又忍不住吵架，到最后居家結束，我們倆落個“離婚”的大結局。

10月1日，大李是在電話里得知我和孩子要居家的，那時他正在單位里加班。得到消息，他很冷靜地說：“我現在買點東西就回去。”

回到家，邊收拾著大李買回來的一大堆東西，我邊一遍一遍地問大李：

“你確定要跟我們居家？”

“你領導那邊怎么辦？”

“你們單位食堂的飯挺好，我又不會做飯。”

“你一回來就走不了了，趁現在還沒有封門，你要不趕快走？”

最后，我說出了心里話：

“我怕咱倆呆得久了，吵架……”

大李笑著問：

“你到底要不要讓我呆在家里？不讓的話，我現在就走了。”

我又說出了另一個顧慮：

“你正領著一群人加班，你居家了，活兒怎么辦？”

大李說：

“管他呢，我得跟老婆孩子在一起。”

這一刻，我覺得他像個英雄。

居家期間，做飯吃飯是頭等大事，但是剛做了一天飯，我就不想做了。腰疼、煩躁、全身酸軟，居家第一天我就“倒下了”。

第二天醒來，我才發現大姨媽如約而至，大李在隔壁哄倆娃兒睡著了。心里一陣莫名地感動，那么多年了，第一次沒有倆孩子纏著早早地睡了一個安穩覺，昨晚竟然是大李替我把倆娃兒收拾停當的。這跟他一貫“對我和孩子呼來喝去”、“挑剔我沒把孩子照顧好”的形象大相徑庭。

不僅如此，他還趁著我們沒醒的時候，提前把早飯做好了，我的下巴都快驚掉了。要知道，大李是我說著、罵著，都懶得幫我刷一次碗的“大少爺”。

故事繼續往下講：

十一期間，李可心得上網課，我給自己制定的有學習專業書籍的學習任務。我和李可心在二樓學習，大李就陪著李天豆做運動、踢球。前一段時間和公公婆婆一起隔離的時候，我連板凳都沒有焐熱過，倆娃一個樓上一個樓下地不停地叫我，連一刻安靜時候都沒有。而現在大李回來了，李天豆竟然可以跟爸爸一玩玩一上午，我和李可心可以安安心心地學一上午的習。

講到這里，我竟然忍不住眼眶濕了，因為實在是太難得了。

大李的那些讓我受不了的“缺點”在居家期間消失了嗎？

沒有。

他還是會躺在沙發上刷手機一刷刷半天；

他還是會對我做的飯橫挑鼻子豎挑眼；

倆孩子纏著我累得不行想要找他幫忙的時候，他還是自顧自地睡大覺……

但是因為居家，讓我看到了他的全貌：

大李有很多缺點，但是優點更多；

大李會挑剔，但是他體貼我的時候更多；

大李會發火，但是脾氣好的時候更多；

大李會犯懶，但是勤快的時候多得不得了！

那問題就來了，我以前是“瞎”的嗎？之前為什么看不見這些？之前為什么總是因為上述的小毛病，倆人吵到要把對方“撕了生吃”了呢？

這個問題我想了一個星期，總結如下：

一、工作上倆人壓力都很大。

一天24小時，我只有晚上能跟大李見面，跟大李在一起的時間還沒有跟當事人、卷宗呆在一起的時間多。在工作上積累了無處宣泄的壓力，倆人像兩個行走的“高壓鍋”，回到家原本想要泄泄壓力，沒想到家務、孩子、學習、沒有了結的工作，讓馬上就要爆炸的高壓鍋又有了新的壓力。

現在不得不居家，工作只能放下，沒有了工作的壓力，兩個人專心只做好陪伴孩子、照料家庭這一件事兒，原來風輕云淡之下，倆人都可以好好說話的。

二、心中太多“大李應該”。

我一直覺得做律師之后，我的壓力比大李大：

總覺得“再怎么說，大李總是能按時按點下班”；

總覺得“我是為了大李中年改行做律師的，他應該能體諒我的艱難和無助”；

總覺得大李應該理解我“這個年齡進入競爭那么大的律師行業，我需要大量地學習和成長才能成為一名優秀的律師”；

總覺得大李“應該”對我更加體諒和理解；

總覺得大李“應該”在家務和照料孩子上為我多一些分擔；

總覺得大李“應該”對我好好說話……

正是心中的這些“應該”和現實中大李的“不應該”形成撕扯，讓我看不到大李的全貌，只看到了他“躺在沙發上刷手機”、“吼我和孩子”、“不干家務”，在這些“偶爾”的事情上，不客觀地加上了“一天到晚”的評價。

現在不得不居家，我終于看到大李的全貌，一個溫柔、顧家、體諒、勤快的好官人。

三、大李需要的不是一名優秀的律師，而是一個顧家的妻子。

婆婆是個非常好的婆婆，勤快、體諒，全身心地照顧孩子，為我們分擔了非常多的壓力，我極盡溢美之詞也無法訴說完婆婆的好。同樣，也正是婆婆的勤快、全身心地照顧孩子，與婆婆相比，我成為了一個“懶”媳婦。

婆婆把自己家里料理得停停當當，而我們家里的地我總是沒有時間拖；

下班了婆婆總是做好飯等著一大家子來吃，而我總是加班到沒時間和家人一起吃晚飯；

晚上該睡覺了，大李希望能早點收拾孩子上床睡覺，而我總忍不住洗衣服、打掃衛生；

到了周末大李希望我能好好做頓飯，而我要不又去律所加班，要不累得只想點外賣……

這些“惡習”也許早就讓大李忍無可忍了，讓他覺得我“無藥可救”了。

現在不得不居家，沒有了律所沒完沒了的案件，我也終于可以安心地給一大家子好好做飯，陪孩子學習，按時上床睡覺，也許這段時間，沒有和婆婆相比的相形見絀，大李也看到了我的“全貌”。

以前總覺得我是為了這個家日子越來越好而奮斗，大李應該支持理解我，而現在越來越明白，大李需要的不是一名優秀的律師，而是一個顧家的妻子。

寫下這些文字的時候，我問自己：“我能不能做到？”

遵從內心，我的答案是：“現在的我，不能。”

我不愿意在法律行當上永遠被他人鄙視碾壓，我不愿意自己永遠是給他人跑腿的小助理，我不愿意服輸。

我的心中常常有這樣一幅畫面：“一場田徑比賽，別人已經跑完了半程，我才開始起跑。”

雖然明白，即使自己拼盡全力，我也未必能趕上他人；

我也清楚，這場比賽中，其實沒有別人，只有我自己；

但是，

于我，

這場比賽，

既然參賽，

必當竭盡全力。

這一切有沒有終點？

有？

沒有？

我不知道。

難道一定要拋下家庭來成就這些嗎？

“家”，我從來沒有拋下過。

如果我真的把“家”拋下過，我奔跑的姿態一定不是如此“踉蹌”。

帕特·基辛格在《平衡的智慧》一書中這樣寫到：

“我如同一個雜耍大師，需要同時轉動家庭、孩子、工作、信陽的盤子，我得隨時注意讓盤子都在空中旋轉，根本沒有機會暫停或休息。如果我稍有分神，碟子就會掉下來，摔在地上。”

本周結。