(一)
幾年前,我還在高中學習壓力特別大,爸爸找了堂哥和我聊天開導我,覺得我學習壓力大就怕有個萬一,那個時候每年不乏跳樓的學生。
堂哥來到我房間的時候,我正蓋著被子玩手機。
“干嘛呢,把自己包的這么嚴實”
“哥,你什么時候回來的”,我從被窩里鉆出來。
“也沒多久,手機好玩不”我下意識點點頭。
“還有半年就高考了,想過報什么專業嗎,想好去那個城市了嗎?想過未來嗎?”
“我 ……還不知道”堂哥的問題一下子像是問住了我。
“好吧”堂哥的神色像是失望又像不是。
“哥,我跟你說實話吧,我不想上學,我是認真的?!碧熘勒f出這句話費了我多大力氣。
“那你想做什么?”堂哥像是沒料到我會說這樣的話似的。
“我想去環游世界,唉,也不是了,就是去流浪,去一個城市打工掙一點錢到處看看,然后再換一個城市,就這么走下去。但是,我知道我不能,我要高考上個好大學然后有個好工作,好讓我的父母安享晚年。如果不是為了他們,我不會上學的。”我像是竹筒倒豆子似的一股腦兒抖摟出來了。
“環游世界,你知道我現在平時怎么過嗎?我睡到自然醒然后去店里看看,然后要么看店、要么約人出去玩,想看世界就專門找個時間去旅游?!彼f這些話的時候眼神很深邃,我知道他過去幾年付出了什么努力,才過上如今的生活的。
“哎呀,你不懂,不是這個意思,我不是想去玩,我就是想去流浪、流浪,懂不懂?”我沖著堂哥喊了半天。
最后,他還是勸我好好學習,他說我不切實際,要是想出去玩,高考完了他帶我去玩,地方隨我挑。
高考后,我拒絕了哥哥要帶我去玩的要求,那時我固執的認為,要不是父母,我壓根不用上學,更何況因為他們身體的緣故,我連學校都只能選擇了省內的,甚至讀了一個畢業后工作會很穩定的專業。
(二)
大學以來,我因為父母的緣故,對自己的專業各種嫌棄各種作,因著這個原因,我選修課必逃專業課選逃,一年下來,掛科好幾門。舍友們提醒我掛科太多會畢業不了,我掛在嘴上的就是一句“就咱們學校這破畢業證,拿不拿有什么區別嗎?”,舍友啞然,當時的我像個斗勝的公雞似的,現在想來舍友大概對我很失望吧。
“朽木不可雕也,糞土之墻不可污也,孺子不可教也?!边@句話大概是大學時所有人對我的看法吧,因為掛科很多,學生活動很少參加,就連大學人手一個的志愿者證書我都沒有,我確實是在自己放逐自己,因為我始終認為,這不是我喜歡的專業,這也不是我要的生活。
和朋友聊天免不了聊到畢業后做什么,有一次朋友問我畢業了想留在省內還是去省外,我說留在省內吧,父母都在省內而且朋友什么的也都在省內啊。而且外省競爭壓力也很大呀,并且我一直生活在父母的羽翼之下,從不曾獨立過。
(三)
我是個承壓能力不是很好的人,高三的時候,因為學習壓力,我將所有的問題推到父母身上,好讓自己可以心安理得不努力。大學的時候,我又因為專業的原因,將一切問題歸到父母身上,好一直頹廢下去。就連畢業后我都為自己找好了借口,因為父母,所以不去外省闖蕩了。
高三時,我本可以好好學習報個好專業大學時;大學時,我本可以好好學習轉專業;畢業后,我本可以去沿海城市闖蕩一番??墒俏覟樽约赫伊艘粋€很好的借口,那就是父母。借著為他們好,因為他們,所以心安理得的生活著。
我也不知道我還會用這個借口多久,或許是一直吧。
可是他們的總會老去,也會離我而去。