鄭重聲明：文章系原創首發，文責自負。
? 蘇灼依
聽說，櫻花飄落的速度是秒速五厘米，那么我要怎樣的速度，才能與你相遇，然后并肩前行。? ? ? ——新海誠《秒速五厘米》
細想起來，我很久沒有寫過有關現實生活的文章了，或許是不想面對，或許是找到了更喜歡的題材，又或許只是為了與曾經做個了結。
在虛無縹緲的故事里，從開始到結尾都由我定，而在與現實有關的故事里，我無法肆意妄為。總之，我曾經不喜歡現實，現在依舊不喜歡。
這是一段藏在心底的故事，一段有關愛情的痛徹心扉，一段消失在歲月里的遇見。
那是2010年，懵懂的我剛上初中，遇見了如今被我稱之為“初戀”的他。那不是我第一次遇見他，不過他不知道。因為在與他的一次閑談中，我將初中的那次遇見定性為第一次遇見。
他不是很帥，長得像如今某國漫男主，最近男主剛換了建模，變帥了，至于他的現在，我一無所知，重要的是，如今的我，對他已然渾不在意。
時光回轉到那個期中考試前的傍晚，我坐在教室后排吃晚飯，不知怎的，他走過來跟我說：看來看去，班里還是你長得最好看。
那個時候我們已經很熟了，兩個月里，我們時常在課間一起打鬧，閑暇時一起去圖書館，上體育課的時候一起散步，偶爾他還會教我打籃球，不過做這些事時，都是我和閨蜜在一起的時候。
很多年以后，當我重新回首那段時光，我恍然覺得那時候的我們擁有恰如其分的距離感和恰到好處的氛圍感，一切都是正當時，一切都是美好的味道。
那晚之前，我以為長相清秀的他只是喜歡和女生一起玩鬧。
那個晚上，我才知道原來他是為了接近我。
那晚的很久之后，我才意識到，原來他的那句好看充滿著好奇，充滿著天真的玩笑。
不管怎樣，我還是喜歡上了他，因為在那之前從沒有人跟我說過那句話，第一次總是特殊的不是嗎。
我對他的好感越來越清晰，清晰到不帶濾鏡也覺得他很帥。就這樣，那段懵懂的沒有確認的初戀貫穿了整個初中。初三畢業那年，他跟我說：做我女朋友吧。我拒絕了他，并且說明了原因，那是我第二次拒絕他，第一次是在初一。
如果說第一次是因為早戀對學習不好的世俗觀念影響了我，那么第二次，是我和他去了不同的高中。就這樣，我們錯過了，像很多影視和小說情節里的那樣，或許很多初戀都應該錯過，也注定會錯過。
后來一次偶然的機會，他又聯系上我，那會兒我在上大二，已然到了擁有愛情自主權的年紀，并且覺得愛情可以穿越距離，隔空栽進彼此的心田。我不介意他的多個情史，即使我沒真正地談過，于是在我抱著試試看的態度上，我們成為了世俗意義上的男女朋友。
喜歡一個人的感覺千奇百怪，但有些體驗總是相通。我曾經因為想他整宿睡不著覺，也曾經因為生氣吃不下飯，更是曾經連夜坐七個小時的火車只為見他一面。那時候我確實深深地愛上了他。可最終，我們還是輸給了現實，倒在了彼此依偎的沙灘上，任海浪搬運走那些曾經令我刻骨銘心的時刻。
我學的金融，他上的藝校，彼此圈子的距離比彼此學校所在城市的距離更遠。兩年的異地戀，爭吵的程度越來越激烈，聯系的頻率越來越稀疏，感情的破裂也變得理所當然。分手時我哭得撕心裂肺，卻沒有痛徹心扉。
直到一年后，當我仔仔細細地回想這段我全心投入的感情，并親身體驗為了忘記他而做的那些嘗試后，我才發現：原來我們之間的愛，走在了錯位時空的軌道上，我愛他和他愛我的時光，在歲月的滑行中完美地錯過了。
這就是人們常說的那句“他愛我的時候我不愛他，我愛上他的時候他卻不愛我了”吧，原來有關愛情的那些經歷得出的經驗教訓總是那么的相似，那么的后知后覺。或許沒有多少人可以避免，至少我又重走了一遍，并狠狠地打了自己的臉。
我想，我只是他為了忘記上一任女朋友的替代品，他至始至終都沒有從不屬于我的上一段感情中脫離出來。我的付出更多的只是一廂情愿，或許這世間真的有兩情相悅，只是沒有輪到自己而已。
轉眼到了大四，我得到了去日本留學的機會，為了撫平傷痕，毅然決然選擇做了一年交換生。異國他鄉的氛圍讓我逐漸忘記了他，如果時間不夠長，那么拉開空間的距離后，你會發現時間的流速比之光速也不遑多讓。在東京，我喜歡上了櫻花，以至于回國后，我選擇的公司對面和買下的第一套房子附近都是櫻花。
回國后的我時常感嘆：我走過如此遠的距離，聽過如此多的故事和經驗，卻依舊沒有寫好自己的愛情。我沉醉在秒速五厘米的櫻花降落過程中，看它們一瓣一瓣找到自己的歸屬，親吻彼此圓滿的愛情，淺笑以對后赫然發現，心田里的那些傷痕漸漸被抹平。那是一種被時間沖刷后的淡忘，一段消失在歲月里的愛情。
當我明白這一切，卻有人始終不愿回頭。回國工作的第二年春節，我在老家的母校又一次見到了他，讓我意外的是，他竟然又一次跟我說：你還愿意做我女朋友嗎？
我不覺得可笑，只覺得他可憐，我當然是不愿意的。當你經歷過一段愛情的開頭，一層一層撥開那些辣眼睛的洋蔥，見到一個完全裸露在外的對方和一個曾經毫無保留的自己后，你還有勇氣將洋蔥撿拾起重新塞進嘴里嗎？不，我不會。
我長大了，不再是那個懵懂的女孩子，不再是那個想一個人整宿都睡不著覺的戀愛腦，我沒有勇氣再回頭重復一段并不真誠的愛情，這不是浪費時間那么簡單，而是害怕兜兜轉轉后的再次失望，所有的遇見在下一秒都會成為曾經，所有的故事都會在下一趟列車來臨前消失。總之，我和他的愛情是過去的事了。
青春是短暫的，像我曾經坐過的綠皮火車，雖然慢慢悠悠，卻充滿人間煙火，只是偶爾咯噔咯噔的噪音滾入耳膜。放下一段愛情，才會有新的真情。放下一段曾經，才會有新的遇見。
上班后的第三年，我遇見了另一個他。他跟我同一棟寫字樓， 同一家投行，他做品牌營銷，我做后臺運營，上下班時間基本一致。低頭不見抬頭見的我們經常在二樓的咖啡廳相遇，因為我喜歡在那里看櫻花，而他或許只是為了某些遇見。一來二去，我們成了朋友，像哥們的那種。
在公司的年度聚會后，他莫名其妙地向我求婚，我驚訝于他的做法。我當然不愿意的，那時候我們甚至不是男女朋友，他還真是不按常理出牌。那天他還說了很多很多，主要內容是介紹他自己，說自己的家庭情況、房車資產等等，他滔滔不絕的模樣，像極了一個自我品牌營銷大師，倒是沒辜負他的職業。只是那時候在我的眼中，他的這個品牌只能算是知名，頂多再加個姓。
可不知怎的，我開始習慣他出現在離我更近的距離，開始習慣他那些突然冒出的曖昧的話語，開始對他的知冷知熱心生感動，開始不再抗拒他一次次的親密試探……發生諸如此類的事后，那種怦然心動的感覺又一次闖入我的心房，我的心開始怦怦跳，嘴角的微笑也越來越多，這種微妙的改變，在我沒有及時剝開新的洋蔥前，已經動了心。是的，我又一次動心了。
只是這一次，當他隱約間察覺到我對他的態度后，他什么都沒說，也什么都沒做。當我又一次意識到那種心要破碎的感覺時，已經晚了，原來，有些結果在開頭便有了注腳。我開始刻意回退，減少打電話的頻率，減少發微信的次數，減少與他共處的時間，然而我發現，我的心竟然又一次出現了心痛的感覺。
后來我跟閨蜜說了這一切，知道我曾經種種經歷的她，沒有直接告訴我什么，而是陪我聊了一整夜，最后我們共同得出一個結論：我的恐懼源于不夠信任，我的躊躇在于不夠真誠。想通了這一切，很多事情就變得自然而然，雖然大家后來還會再見面，可我不會再痛哭流涕，不是因為淚水干涸，而是因為我相信時間這副良藥會再一次抹平我心上的創口。
當我獨自一人走在櫻花飄落的街道，彎下腰一瓣一瓣地撿拾起來，再一起拋向身后的半空之后，就再也看不見那些消失在歲月里的遇見。
曾經的我以為，有些故事我可以和你一起經歷，有些生活可以與你一分享，可到頭來，痛哭流涕的只有自己。曾經的我覺得，如果我們遇見時已經長大，對待愛情時會不會更成熟，可是如今的我已經拼命長大，卻依然沒能得到那理想中的愛情。直到經歷一次又一次的失敗，我才懂得：愛情不分年紀，走到盡頭也依然會分離。
我記得有一本書的名字叫《當我們談論愛情時我們在談論什么》，我沒看過這本書。我只是不禁要問，我們在談論的愛情，是生活的瑣碎，還是浪漫的日常，抑或是愛情里那些彼此不愿面對的現實。當我們開始斤斤計較、滿心算計時，愛情是否已經煙消云散，甚至在煙霧散去之前，有些人還會把自己嗆到不行。
我不止一次地翻看九把刀的電影《那些年，我們一起追的女孩》，卻在多年以后才懂得：人這一生，男男女女擦肩而過，總有人成為別人的柯景騰，也總有些人會成為別人的沈佳宜。
回到開頭的那句臺詞，其實無論櫻花飄落的速度是多少，為了今生彼此的相遇，我們終于擦肩而過，成為彼此美好的回憶，無論心中有多少遺憾，無論櫻花開敗多少次，我們都不再會回頭，遇見那個曾經的自己。
那些消失在歲月里的愛情，就像我曾經寫下的那句詞：多少花開又敗，日短心長。
