從來沒有覺得，自己一個人是一種不好的事。沒有覺得沒有朋友是一種什么感受，只是覺得自己這樣也挺好的，有自己的事做，有自己的空間，并沒有覺得怎么樣。只是，我從來沒有覺得這其實是一種傷。

時間越久，家里人對我越加的擔心。我從來沒有帶回家一個朋友，當然的也沒有在別人家過夜過。爸媽一直說我是個怪癖的孩子，沒有人際交往的能力，不知道以后會不會有人來幫我做一些事，在我困難的時候能不能有人幫我一把。我也不知道，自己面臨這樣問題的時候會是什么樣，只是想我要靠我自己，為什么要靠別人去做什么。

漸漸的我發現，也許一個人并不是那么的好，無聊的時候竟然沒有一個人陪自己……也許我真的錯了，孤單并不是一件好的事情。

小學初中高中，從來都是一個人，因為學習的原因，自然也沒有覺得孤單有什么關系，時間總是排的滿滿的，也沒有時間讓我去想這些事。只是我的爸媽，他們覺得我沒有交際能力，怕我孤單，作為獨生子女的我，沒有兄弟姐妹，這樣的一種狀態更加令他們擔心。媽媽經常說的一句話就是“如果有一天，你有什么事，有誰能幫你？”每次聽到她說這個的時候，我總會笑笑，心想我不會的，我自己會努力的，自己努力的做好，不用去想有誰會幫助我，我不相信，不相信會有這樣的人。

高中畢業后，覺得終于休息了，可以有個好好的假期了。可是，沒有想到的是，大表哥突然去世了……從來沒有那樣的感受，那么近的體會到生離死別，他是我最喜歡最親近的一個哥哥，就這樣離開了我。一時之間，竟然反應不過來，就這樣慢慢的過著自己的生活。

大學生活就這樣如期而至，沒有因為我的痛苦延長時間，也沒有因為對大學的憧憬縮短時間。就這樣，我成為了一個大學生，有了一個新的身份。大學沒有了繁重的學業任務，更加多的是自學，更多的空閑時間。很多時候需要自己去掌控時間，突然間我失去了自我，有些迷失……我總是一個人獨來獨往，沒有交際能力，沒有朋友，更加的不懂的怎么去結交朋友，讓我自己更加迷茫。也許就這樣吧，自己的傷自己慢慢舔舐吧。可是，時間越久，發現自己孤獨的感覺更加的嚴重，漸漸的越來越想我哥，想有他的日子，才知道那時候總是覺得我們還年輕，還有很多時間，還能有很多年，很多年……可是我從來沒有想到，竟然他就這樣離開了。突然想到，原來我從來沒有懂的珍惜，沒有在乎過身邊的人。

也許孤單真的是一種傷，傷了自己，也傷了身邊人……

我突然覺得，我應該努力認真的去對待身邊的人，不要讓自己再有遺憾，可是我孤單久了……我不會去做什么，只能想到的是，盡我可能的去做，他們需要什么，我能做的就認真仔細的最好，他們需要我，我就去做。可是，正如我媽說的那樣“你有什么事，有誰能幫你？”我確切的感受到了，原來這是個多么可怕的問題，這一天真的到了，想要人陪我走走，談談心竟然沒有誰……正是這份孤單，這久久的孤單讓我自己越傷越重，同時的也傷到了身邊人，自己的低氣壓讓人難以接受……

雖然這樣，也由于我的改變體貼了身邊人，我也收獲了很多朋友，當然的我還是那樣的一種狀態，因為孤單慣了，不喜歡說，不喜歡聯系……有時候很想說些什么，去和大家去好好的玩一場，可是孤單的我，孤單的性格已經讓我忘記了怎么去表達。有時就自己一個人走在路上，時不時的駐足，看看花，踩踩草，也許就是這樣，才會趕走當時不快的心情，也許就是這樣做才會覺得自己的存在。

正是孤單，讓我學會了成熟，學會了成長……

雖然我不會交際，不會交朋友，但是我明白了，不管什么事，都要自己努力做，自己去頂，只有這樣才能應付過此時的壞狀態。同樣的，沒有兄弟姐妹，從小一個人的我，也明白什么事都要自己承擔，沒有人會分擔。同時的，這種孤獨，孤單讓我覺得可怕。我深深的知道他的恐怖。所以，我喜歡了交朋友，并不是我希望解決我的孤單，我更加希望能去幫助我認識的人，我希望他們能不孤單，因為我的存在他們能有那么一點點開心，我就覺得時間很開心的事了。

也許孤單已經深深的傷害了我，我留下來深深的疤，可能再也好不了。我只希望大家都能真正體會到，認真的曲體諒身邊人，珍惜身邊人。我想當今社會人人都孤單，我們不要讓他傷太深，像我一樣，失去了交際的能力。