裝文藝，愛裝逼是我的毛病。

愛逃避，過得仙兒，不愿面對現(xiàn)實(shí)生活我也知道。

自從，應(yīng)該不是我主觀能夠控制的，就這么發(fā)生。

因為她的一句話，我受傷了。然后想起來之前種種，以及曾經(jīng)自己不覺得，別人要污蔑我的點(diǎn)，都覺得是事實(shí)了。然后我很生氣。

從元旦一直到今天。越想越氣。而且你沒發(fā)一條微信給我我都覺得惡心。本來緩和的情緒，重新燃燒起來，愈加惡氣。

甚至不能好好工作，昨天甚至差點(diǎn)跟同事起了沖突。我發(fā)現(xiàn)我似乎也是找軟的好捏的柿子捏，是個孬種。屌一點(diǎn)的同事我斷然畢恭畢敬的。

離節(jié)點(diǎn)更加近，被push的愈加嚴(yán)重，中午打的電話，我下午看到了，也沒有勇氣，沒有心情回復(fù)。

我做慣了乖寶寶，經(jīng)此一事后，我更加覺得人生是自己的，別人，孝心都會過去，并不是人生的唯一。盡管孝心會使人留下美名，對父母的感恩，回報，也是下半輩子必經(jīng)責(zé)任。

但還是要走自己的路，過自己的日子，使自己成為更好的人。而不是別人眼中該怎么樣，或者不讓父母丟臉的人。或者丟臉都丟了那么久了，哪里差這么一點(diǎn)。

就算殺了我，打死我，我也不想去，不想去就是不想去。為什么我不明白我們每次都搞得那么尷尬，而不能理解雙方一點(diǎn)，每次一不順意，就破口大罵，盡情嘲諷。

另外一個就裝可憐博同情，我真是厭倦了。

我只慶幸我終于長大了，大到管不動我，就算不聽話也無可奈何的地步。我也累了。我終于好像真的足夠大了。。

在情緒好的時候，我也會找千萬個理由應(yīng)證自己是被愛的，比如說二話不說拿500塊買臺打印機(jī)，拼命攢錢一定要讓我念好的高中。想想真的很可憐。

情緒差的時候就想，只有惡氣，惡狠狠地怒目圓瞠，一切不都是你們選擇的結(jié)果。我又沒有求你們生下我。然后覺得我沒出息就看不起我。。我終究會自食其果吧。過得不如你們。

（沒有能力沒有本事沒出息，但也有自己脾氣，比得意的人脾氣還大得多）

我知道，在我失意的事情，躲在情緒沼澤里爬不起來的時候，各大姨婆姐姐都指著腦門說我的不是。我更想一個個還擊過好你們的日子吧。你們不也在生活苦難中么，憑什么亂指責(zé)別人的生活，我又沒有求你們施舍和幫助。

相信一切都會過去。但愿一切都會過去 。

明天起來，沒有霧霾。工作順利。只是我們不再相互愛著，但能和睦相處，我盡我的責(zé)任，你們都好好的。永遠(yuǎn)再也不因我而吵架，否則是我莫大的罪過，換言之我承受多少誣陷也會，委屈也罷，只要你們好好的，相親相愛，相互愛護(hù)。