我是山間一枝獨秀竹。
何時你來傾聽我心音。
【恨意滲透時光你能否穿過奈何忘川。】
登上長城那一刻，走近各色地攤，一眼瞧中的就是好漢卡簽發。不上長城非好漢，我上了長城，卻在好漢卡上刻上了你的名字，藍羽夢。此后一直掛在鑰匙扣上，放在隨身背著的書包里。
后來遇見了喜歡又能在一起的男孩，我掏出在長城為你求的好漢牌，他問，藍羽夢是誰。我原本想說很多，我們本就有那么長的過去。可是就像當初你把我介紹給喬宇只說了一句話一樣，我也只是說，一個朋友。
唯一不同的，喬宇那么懂你。你這樣一句話。就已經說盡了我于你而言的特別。因為除了這個相依為命的男人，我是你唯一當作過朋友的人。
姑娘，我想你肯定知道為什么。因為，他和喬宇不一樣。喬宇于你你于喬宇。都是宇宙洪荒里寂寞了千百萬年才碰撞在一起的星球。相遇了就注定同歸于盡的歡喜悲壯。而他于我是茫茫人海一眼瞥中再也移不開眼，我于他只不過萬千人中向他伸出了手。
如果我們有未來，我想一定會說，這個叫做藍羽夢的姑娘，是我灰暗年華里唯一的光亮，點綴過我整個少年與青春。連魂魄都是注定伴我一生的人。
【再無人似你，我恨之入骨，又思之如狂。】
四年后有人對我說，她是恨我的。就像，我恨你一樣。我恨你的欺騙和狠心。她恨我的消失和決絕。
我握著手機都快要哭，在想啊，如果是你呢。姑娘，如果是現在的你，現在已經安定在某個小鎮，一個人守著自己小店的你，突然看到我這么說。會怎樣呢。是一笑而過，還是不顧一切的回來。
可是，無論你會怎樣，都不會有這樣的如果了。哪怕我求著你。繼續傷害，不要回頭，都不可能，有這樣的如果了。
對金牛座的強烈意識，應該就是因為你吧，和我同月同日出生長我兩歲的姑娘。
你從來都是固執倔強又執著，甚至到了讓我和喬宇咬牙切齒的地步，卻又無能無力。
我親愛的姑娘，你最吸引我的，從來就不是敢放下一切去流浪的勇氣，而是我在走廊上聽著醫生憐憫說著剛手術完的你腹中就如匕首一刀刀剜開血肉般撕心裂肺轉過頭卻是你一臉平靜的望著窗外，柔和得像是我的心扔進了你的身體里，替你受這些折磨。
好像已經很久遠的故事了，再怎么撕開都不會疼了。我不是從來都不是戀舊的人，對一個人的記憶也有保質期。可是你真的已經離開我四年了，我只有這樣記錄下來，才能保證以后一覺醒來就徹底忘記你后翻起這些還能一點點在記憶中把你找回來。
雖然你已經丟掉了我，你真的真的已經不要我。留下的人注定多背負離開的人該背負的一切，替她走完她還沒有走完的路程。
六年前還是七年前的現在，六七年前吧。我還未滿十五呢，你也不過未滿十七的小姑娘，無意中闖進你的空間。你知不知道在你離開一年后，我以同樣的方式，遇見了第二個我這樣去愛的人。可是他不是你，也不會像你。
你從來都是認命又不屈服于命運的，我無法想象十五歲的你在親身經歷父母護著自己葬身在車中之后又如何站立起來的。可以在從醫院醒來后平靜面對父母的死亡，可以很鎮定的找當時也不過剛成年的男友幫忙變賣所有財產，再握著這些錢財踏上你一生的旅程。
你應該是知道的吧，從你在醫院醒來的那一刻就該知道的吧，你已經沒有像平常人一樣幾十年的一生。最后也讓我和喬宇替你見證，你只有四年的時間。
四年中，你走遍了中國所有你想踏足的城市。我想我永遠都會記得的一句話。不是你第一次出現在我面前輕輕握著我的手說，小孩兒別哭。而是你又一次從死神手里逃出，睜開眼時，像在對我說又像在自言自語，你說如果有時間你還想去看看中國外面的世界。可是，沒有時間了。
你一定不知道，洗手間鏡子里的我早已淚如雨下。你看，過去的我，就是這樣脆弱，不是自己的經歷，都可以浪費很多很多眼淚。
你說遇見我是你人生中唯一一個美麗的意外。可能是你遇見喬宇還在你是爸媽手心呵護的公主時，才把這個唯一給了我。可是你不知道。你是我人生中唯一一個，不敢回首。這四年來的每一個深夜，但凡會想到你，二十一歲的我仍舊會像十七歲那年一樣，抱著被子泣不成聲。
你離開后的很久很久，我還是在下完晚自習后習慣性拿出手機想給你打電話。聽著提示音從暫時無法接通到已停機到最后的空號，晚上便會夢到最后一次見面時你仰頭飲盡杯中的酒，而我站在門口最后一次回頭看你，然后關上門。我聽到你說對不起，還聽到你哭。我以為你不會丟下我，我以為你會拉開門追出來便能看見一直蹲在門口的我，我以為你會打來電話便會知道我一直在等第一秒就接通。
可是你都沒有啊，你就這樣消失了啊。后來的我也想過，如果不是喬宇告訴我，你最后一站在香格里拉，我都不知道，我可笑的賭氣，自以為是的想要你低一次頭，卻是你狠心設下的賭局，就為了讓我在期待中失去希望，再忘記你。長眠在你最向往的地方，你應該不會有遺憾吧。登上山頂便是離太陽最近的地方了，如果我不知道，我是不是，真的很快很快就會忘了你。
你看你一直就是懂我的，知道怎樣讓我不去承受不用接受，最后不動聲色自己親手掩埋那段過去。再也想不起這樣一個你，在我歡樂的時候，痛苦的時候，壓抑的時候，都守在電話那頭，溫聲道，小孩兒別怕。
我不怕啊，我真的不怕，畢竟那些時刻，你都是陪在我身邊的。我真的真的，從來沒有想過，有一天，電話那頭的你，就不在了，會不在。所以那些時刻，我真的不怕。
你也不知道吧，后來的后來我去過很多次景德鎮。在你說從此以后再不聯系的一個月后，我站在你生活了十五年的城市的土地上，撥通的
電話還是無人接通。在我高考之后，在我大一寒假之后，可是無論以后多少次再站在這片土地我也再不會去嘗試要打你的電話。
你也不知道的吧，我想過就假裝忘記吧。再也不要讓這段過往折磨我一個又一個夜晚了，不要辜負你的良苦用心了。可是我做不到。所以你離開后的第三年，我終于啟程踏上了前往香格里拉的旅程。火車每經過一座城市，我都想著離你又近了一點。很多知道我一直想去云南的朋友都問過我原因，到最后的離開我才算清楚，我只不過想給自己一個救贖。從你生命的開始，到你生命的最后。我終于可以讓自己放下。
2016年12月30號凌晨，我守著最后一刻，再一次撥通了這串號碼。是一個熟悉男聲，他說，你好。我說，新年快樂。然后掛斷了電話，終于刪除了這個號碼。
姑娘，喬宇已經結婚了你知道嗎。今年二十六歲的他，來年會不會添個像你一樣被他寵在手心的姑娘。從你還是個懵懂女孩開始，他就陪在你身邊，一直到你離開這個世界。整整十年，他從十二歲到二十二歲，像是提前走完了這一生。終于聽從家里的安排，找了個乖巧恬靜的女生，準備安定下來。
我真心祝福他，畢竟，他是你這一生，唯一動過心的男孩。畢竟，你離開后的四年，我都知道，他過得有多不好。
我始終是最沒有心的那個人，很少很少才會去想到你，到現在已經忘得很干凈。如果不是很多個夢境里，都有一身淡藍色長裙的你，站在海邊。我也不會想起，我還沒有，陪你一起看過海。
可是，我記得，你的花店啊，我記得我說過要陪你一起開花店啊。在一個安靜的小鎮上，你為我沖檸檬茶，我為你沖咖啡。
曾經我最渴望的就是陪你一起去你想去的地方，可是當我可以自由去每一個自己想去的地方時，你早就不等我了。曾經我最喜歡的顏色一直是你最愛的淡藍，可后來的我卻愛極了紅色。它就像你給我的感覺，撲向火海的蝴蝶，為了燃燒短暫的一生，你說歲月不能蹉跎。曾經我想著有你陪伴便可以一直是個長不大的孩子，可你離開后我連流淚都覺得奢侈。曾經我習慣一趴上書桌就握起筆給你寫信，后來的我寫的信，再也寄不到你手中。
我是知道的，你想去的城市中，從來就沒有過南昌。可是你卻一次又一次來到這個城市，因為我被學校束縛在了這里出不去，你就只有進來。
我也曾是你的負擔么，是你的累贅么。你的每一分每一秒就像別人的每一年每一月，我會任性的必須經常聽到你的聲音才能安心，必須要見到你才會安靜，必須知道你的一切行蹤才能放心。
畢竟有那么多那么多我從未參與過的時間里，你一個人在醫院度過一段又一段隱忍又漫長的時光。
藍羽夢，我是恨你的，你知道嗎。我恨你的欺騙，你明明知道我最想要的，卻為了給我你認為最好的，欺騙我。我從來就不想要最好，所以我恨你，你知道嗎。
可是，卻再也不會有一個人像你，讓我恨之入骨，又思之如狂。
