心理學里面有個詞語叫原生家庭，近來似乎不經意間也看到很多文章或公號提起這個詞語，恰好自己又處在一個焦慮期，不禁開始思考我的家庭關系。

我的父母是我的原生家庭。所謂當局者迷，旁觀者清，其實有時候當局者未必迷，只是無法擺脫而已。有時候看得清但未必能以駕臨者的高度冷眼旁觀。就是，我知道這樣不好，但是我不知道出路在哪里，或者以我的能力無法改變。

我受我母親的影響更多些。她是一個十足的矛盾體。她善良，內心充滿慈悲，但她同時也是刻薄、冷淡的。她會同情弱者，喜歡小動物，但對人有十分的防備心，天生不喜歡與人親近，除了父親和我，對其他人都不抱樂觀的態度。她總是一眼看見別人的缺點，這樣的母親偶爾讓我覺得有些陰暗。

與母親相反，我是個簡單的人。所謂的簡單，一是不得不承認我就是有些天生的傻乎乎，總是把人事想得很美好，有時候甚至刻意去忽略一些不和諧的因素。二是，簡單是我認同而選擇的生活方式，有些事有些人，心里明白，但止于此，不深究，不計較，或者選擇寬容，于自己也是一種輕松的狀態。

說的簡單點，我嫌母親太精明，她嫌我太單純。生活中這樣的例子很多，我們不免為了觀點不同而有些口角。比如某次快遞員錯把我的快遞投遞到了錯誤的地址，明明寫的是六期結果幫我放到了二期小區的快遞柜導致我取件失敗，找不到我的快遞。媽媽就開始抱怨，工作太不負責了，都做錯了事情，為什么我給快遞員打電話確認的語氣還這么溫柔，不兇一點他們根本不會重視。我就勸她，快遞員也不容易，這么多快遞，難免偶爾會出錯的，最終拿到東西不就好了嗎。母親對我如此好欺負的狀態開始來氣，開始了她的經典臺詞：“你每次都是這樣，這樣容易吃虧，從小就不會為自己爭取該爭取的利益云云，一點用都沒有，和你說你還一通道理死不承認……”我試圖說服她，快遞員投遞錯了，是偶爾的情況，應當寬容，我給他打電話只為解決問題，何必拿腔拿調訓斥他呢，得饒人處且饒人，我并不是放棄我的利益，我只是平靜地要求犯錯的對方改正他的錯誤，僅此而已。母親沉默語塞了一陣，又說，你有你的道理，我有我的道理，你這人就是太簡單，好欺負……又繞回原地，我知道話題無法繼續，悻悻閉嘴，不與她論。

再比如，我大學有個處得很不錯的同學L，她是外地人，巧的是老公在我所在的城市讀大學，與我老公還是校友，而她畢業后也選擇了來這個城市工作安家，緣分一場，我們也就更加親密些。我又不是個太會經營友情的人，也不是個十分有趣的人，朋友稀少，因而要好的幾個我也特別看重，又喜歡熱鬧，把他們當家人，于是幾次邀請他們來家里吃飯。母親非常討厭做飯，討厭別人來家里，因為覺得招待別人是一種麻煩，不如自己在家來得自在。我一直對她這種狀態很費解。因為L小夫妻他們來，我們也不是一直有話聊，有時候也就是一起坐著看看電視，自己看看手機，偶爾聊幾句，也并不會覺得尷尬，我就是在自己家很舒服的狀態，他們也當自己家一樣，想喝水自己倒，一桌吃飯也熱熱鬧鬧，毫不客氣。母親卻開始有微詞了：“L畢竟不是大城市出來的，不大懂禮貌，我給她倒水也不說聲謝謝，吃飯也不曉得先等我坐下再開始。”母親說的是事實，也有些道理，但是L初來我們家的時候也是比較客氣的，來的次數多了，熟悉了，就當自己家一樣了，把我的父母當做自己的叔叔阿姨一般，誰每次去自己叔叔阿姨家還總是如此講究禮儀呢？至少我去我小姨家，當然是關系比較親密的，走動比較多的親戚，她問我吃棒冰還是喝茶，吃不吃零食，我也不會每次都說謝謝，就是很自然地接過來就行。

在很多方面母親自己就是自己的對立面。在外人處心細如發，在自家人就非常粗心。對自己粗心，手破皮了不會好好護理，導致最后手上傷口總是無法愈合，越來越嚴重，疼得一晚上睡不好覺。我給買的鈣片總是忘記吃，回回要我提醒，讓她泡黃芪代替濃茶，總是不聽，總愛喝茶水，大晚上也如此。已經深秋了，一邊嘮叨我衣服穿太少要凍感冒了，一邊自己光著腳在地板上走來走去，給拿了拖鞋，拖了一會又不知道拖鞋扔到哪里去了。

對我和父親也粗心。她和父親已經形成惡性循環。其實她是關心，但是從嘴里說出來就變成了埋怨。再是家人，不會回回都能體貼地想著她是為了我們好而不在意她的語氣，何況父親本身就是個不懂浪漫，不會體貼的人，抱怨次數多了，父親也愈發不耐煩。加上上了年紀，開始互相抱怨，母親做事總是粗手粗腳，性子又急不過，一邊擦地一邊煮菜，或者一邊洗衣服，經常會忘光水龍頭或者菜燒的有些糊了，父親也回回都要抱怨，怎么這點小事也做不好。其實母親雖然懶，也是辛苦打理家里，雖然討厭做飯，也總是想法子買新鮮的海鮮給爸下酒，動腦筋變變菜色。大概正如某位朋友文里說的，親子關系在家庭里愈加重要，替代了夫妻關系，大抵因為維持平等關系遠比維持上下關系要難的多，且不說親子關系該是平等關系還是上下關系，維持夫妻生活和諧確實是一門藝術。可惜我的父母在這門功課上很失敗。

原生家庭如此，對我也是有潛移默化的影響的。我是一個非常不會表達的人，不會表達對父母的愛對老公的愛，也不會夸贊他們做得好的事情，不會溫言溫語。心里想表達卻不知道去怎么開口，好像說出來是羞恥的事情。為什么呢？因為父母從不表達，唯一的表達就是抱怨。期待對方的認可卻忽略了對方的感受，也從不表達對對方的感情。很可惜，他們不會的，我也不會。

小時候有段時間父母還經常吵架，有幾次吵得很兇，一次父親一生氣，居然徒手拍碎了家里的花崗巖桌面（那時候流行用一層不薄不厚的花崗巖樣式當飯桌），手都流血了。母親哭得很悲慘，而我躲在自己房間的被窩里，內心掙扎無數次，還是害怕得不敢去勸慰我的母親，哪怕已經上學了，覺得作為一個小大人應該去出面緩和父母的關系，當母親痛哭的時候，我依舊沒辦法邁開我的腳步。事后母親說，也不知道去安慰她一下，其實不是我不想，是我不知道如何面對，用什么表情和言語。成年以后我遇到感情和生活中困難的事情也會下意識逃避，遇到朋友困難的事情卻能夠勇敢站出來幫助打理或者溫柔安慰，遇到自己的事情就縮回殼里。我不懂撒嬌，不會安慰，最怕身邊的人不高興，每每有種有心無力的感覺。好在我意識到這一點，努力慢慢改變自己。

成年以后我脾氣好了很多，但是面對母親的更年期，偶爾還是會忍不住發作，加之她特別敏感，免不了不愉快，年紀大了又徒增滄桑之感，有時也愛往心里去，我只能多忍讓。我的老公又是典型孩子脾氣，比較容易情緒化，好在孩子出生以后看到他一些好的方面，只能說慢慢磨合。過好生活確實需要過人的智慧，原生家庭影響固然根深蒂固，好在我已經看到了缺陷，只愿我能堅持不斷自省，不被生活表象所累，為我的孩子創造一個父母和諧的良好的原生家庭。其實同理，大概只有我自己過好了，孩子才能生出生活的智慧和自信吧。幸福會傳染，而爭取幸福，其實也需要付出很多努力的。誰說不是呢。