? ? ? 2015年的最后一天，我破例地沒有加班，也沒有力氣去什么地方跨年狂歡，奔三張去的我早沒了20歲那年“一跤踹飛舊年歷”的豪邁。先生出門旅行，我則早早回到家里，回顧這一年，多少竟還有些舍不得。

? ? ? 我是一個非常慢熱的人，無論什么事都慢人家不止一拍。青蔥的大學校園里，身邊的朋友都在用青春說“熱愛”的時候，我把生活過成了退休老干部一般的平淡無奇，當我離開校園開始獨自承擔自己的生活，卻才發現原來自己心底還有一些細微的閃著光的小愿望。我開始嘗試，并在這個過程中變得焦慮：我發現自己好像并沒有足夠多的時間專注于提升某項技能了，就像網絡游戲中被投放到了不匹配練級區域的英雄，它不停地打著野怪，積攢到的微乎其微的經驗值完全不能構成經驗進度條的變化，升級看起來遙遙無期。這些平淡無奇的支線劇情已經占據了太多篇幅，無論在誰看來也該向前推一推主線劇情解鎖更多地圖了。

? ? ? 2015年，我成為了一名會計師。我通過考試拿到了中級職稱，發表了論文，也得到了集團專業的相關獎項。

? ? ? 2015年，我保持閱讀和旅行的習慣。書籍46本，專業書籍和小說為主。去了3個地方旅行，土耳其，寧夏，山西，還重游了成都。

? ? ? 2015年，我嘗試了一些新鮮的活動。第一次體驗滑翔傘，第一次乘坐熱氣球，第一次為自己制定一個有主題的寫字計劃。

? ? ? 這一年無疑是豐富的，卻也有迷惘。

? ? ? 這一年我走入了婚姻，和青梅竹馬的另一半。不同于當初新鮮的激情，長久的愛情卻讓我越發感到隱約的不安，并不是來源于對方，而是源自我對自己的期望。我懷抱著天長地久的心愿，更加強烈地想要讓自己變成更好的人，我需要有一項切切實實的核心技能保證自己能夠不依靠任何人安身立命。在我看來，這項技能并不是操持家務或者照看孩子，而應該具備一定社會屬性。簡單來說，就是保持自己的獨立自由，即便是因為懷孕生子暫離職場，也能夠有足夠的底氣不被周遭的議論洗腦。

? ? ? 自從結婚以后，來自周圍所有人的關于孩子的話題就從未停止過。我并不反感這件事本身，事實上我也把它規劃上了生活日程，但無處不在的“經驗”仍然讓我對此感到恐懼——我怕自此以后自己便不能再做自己，稍有不同便被冠以“不負責任”之名，終日在假寐與現實之間左右為難。

? ? ? 我很認真地思考過這個問題。

? ? ? 如果我有了一個孩子，那么毫無疑問，我會用我全部的愛提供給他/她我所能給的所有幸福。但同時我也再一次確定，我不愿意為了孩子放棄成為我自己。

? ? ? 我聽過太多關于母愛的歌頌，不論是影視作品還是道聽途說，它們絕大多數都提到了“犧牲”。不論是小學課本里的“媽媽喜歡吃魚頭”，還是小區大媽日日念叨的“當媽的人除了孩子哪還能顧得上別的事”。必須承認，對于前者，我不希望自己面臨這樣的選擇，而對于后者，我也不可能接受這樣的洗腦。我認為這不是一個“道德問題”，畢竟亞里士多德早就說過：“無恒產則不自由，不自由則無道德”。在習慣于用財務量化評估一切的商業社會里，自由早已不再是一個哲學名詞，它成為了一種昂貴的生活姿態，并且無疑建立在財務自由之上。

? ? ? 這也正是我執著于自己保有“核心競爭力”的原因。

? ? ? R.G.科林伍德曾在《歷史的觀念》里這樣寫：“時間把世界放置在一頭大象的背上，但它希望人們不再追問支撐大象的東西是什么。”我覺得一個成為母親的女人就像是那只大象，孩子會是所有人眼中的整個世界，很少有人在意支撐著這只大象的東西是什么——除了她自己。如果她對于自我的期望已經在半途遺失，那么殘存的對于生活的激情也會成為迷路的流矢，也許會傷敵一千，更可能是自損八百。我不愿意冒這個險。

? ? ? 一度我非常羨慕還在上大學的后輩們，認為他們的生活還有無限的可能性。如今我卻更愿意把這無限的可能性加諸在自己身上，畢竟我們生活在這樣一個從未有過的豐富的時代，只要你愿意去探索。

? ? ? 現實殘酷，落差永存。加繆在《西西弗神話》中把這種西西弗一般永無止境的苦役作為人類生存“荒誕性”的象征。那么，一個人能否獲得與之制衡的能力？

? ? ? 加繆提供了三個可能性：我的反抗，我的自由，和我的激情。

? ? ? 我想，如果我有一個孩子，我也更愿意讓他/她看到一個保持自我努力生活的母親。我希望成為他/她成長過程中的陽光雨露和微風，給予所有可能的保護滋潤和引導，而不是為了完成提供營養的使命而腐爛在他腳下的落葉。

? ? ? 因為這是我們自己的生命，沒有人能代替我們活下去——即使是我們的孩子。

? ? ? 所以，愿新一年的你：有信念，更遼闊，會溫柔。