格格不入，又很無奈。
1.此時此刻，我坐在學校的實訓樓上課――計算機access，按照學號排列我坐在挨著過道的后排，坐直可以看到前面的童鞋們都在干嘛，彎下身子也可以看到前后左右的狀態，因為我旁邊有個頂梁柱，恰好我是錯位分布。
看著大家都在做關于access課程的事情，玩著電腦填著實驗報告，我卻不知道要干嘛，我知道我也應該做這些事情，你也可能會說“你也做啊”，可是我想說，我是真不會，這些東西對我來說簡直了，比起數學難多了，令人頭疼。
每到這一刻，我就不想來上課，上課又有什么意思，還不如自己去做自己想做的事情，看書寫感悟，學習線代，但是還是要來上課，很無奈。
不知道會不會掛科？反正對于vb程序是沒掛課，vb程序我也不會，至于沒掛課的結果，我覺得很神奇。
此刻聽著大家點擊鼠標的聲音，我心好慌，去找那些有點會的大佬請教，得到的結果是，我也不會，我也很絕望。
人在心不在，我只好拿這個時間來看我自己感興趣的書籍了。我也知道現在再怎么格格不入，期末也不能掛科，無奈。
想起來有點搞笑的片段，上次和朋友談論這個計算機的事情，我倆一拍即合，越說越激動，都感嘆道“真想找個計算機大佬來當男盆友，再也不怕計算機了”笑哭。
不過實實在在的覺得自己是計算機白癡。 大一的時候，聽大家說一級很簡單，她們都是直接報二級考試。但是，我覺得吧，要穩點，我還是報一級。于是大一上學期期末報了最近的3月份一級考試，憑借著我大一上學期那么認真的聽課和學習，大家又說很簡單，我覺得我會過的。
結果是：裸考竟然只差了一分。你說我氣不氣？？？
我很氣，也很難過，當時覺得自己很差勁，就連大家說的這么容易的一級考試我都over了，后來聽一個室友說，有個學姐告訴她“我當初練習一級題花了25元左右去練習一級題”，那一刻我沒有再陷入到自我諷刺，自我否定的情境中，我告訴自己：
別人說的再簡單的事情，我也要認真準備。
知道自己很笨，所以應該更加努力。
2，令你心傷的“重要”，還在影響你？
許多心靈雞湯告訴我們說：感謝傷害過我們的人，因為它教會我們堅強。
我不感謝傷害過我的人，我感謝我自己，感謝自己從悲傷中走出來，對我們好的人那么多，還感謝不過來呢，我感謝那些溫柔待我，用心待我的人。
在玩“誰是你最重要的人”的游戲時，寫下了一系列對我有重要影響的人物之后，腦海中不由自主地閃現存在心里悲傷的情節。
偶然看到一本書? 畢淑敏《愿你與世界溫暖相擁》，她寫道，她十一歲那年歌詠比賽的排練過程中，音樂老師當場指責她一顆老鼠屎壞了一鍋湯，因為她跑調兒，直接將她除名，后來因為隊伍的需要，她重新返回隊伍卻要求不能發出任何聲音，當作傀儡，當隊伍中還有跑調的聲音，老師錐子般的目光第一個掃向她。歌詠比賽拿了很好的名次，只是從此以后畢淑敏再也不能唱歌，就連當眾發言演講和出席會議做必要的發言，能躲就躲，找出各種理由推脫搪塞。
我們的某些性格和反應模式，由于這些“重要他人”的影響，而被打上深深地烙印。那時你還小，你受了傷，不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包扎。
我了解過我很多朋友的童年，有的快樂多，有的不快樂多，我能清楚的感受到，她們現在的性格跟童年有很大的關系。
童年的記憶無法改寫，但對于不斷成長的我們來說，我們要試著重新梳理這些“重要他人”給我們的影響，重新審視我們的規則和模式。如果合理，就讓他保留成為我們理智的一部分，如果他是晦暗的荊棘，我們就用有力的雙手把它粉碎。
我想起：我首次到達蠟燭團契發生的一個事情，結束的時刻大家都會歡迎第一次到來的人，自我介紹完后，我們會唱一首歡迎歌“歡迎你能來到，歡迎你能來到，我們的大家庭”，我記得我第一次去，緊張又興奮，在歡迎和我一樣的首次者，我唱的格外用力，我記得珍姐跟我說，你看她（我旁邊一個妹子）唱的多甜，你聲音別這么沉重。
雖然她是笑著說，坐在陌生的環境，我格格不入。
當時的我愣了蒙了，好像自己有種被嫌棄的感覺，那個時候的我本來就很自卑，我更嫌棄自己的聲音難聽了。直到現在為止，我也還是唱不出來歡迎歌，只是張張嘴對口型。每次提問經文背誦我也是從未站起來過，我坐在那里欣賞著每一位勇敢者。
我想，畢淑敏作者想清楚后感受到咽喉處的冰霜噼噼啪啪的裂開，她從符咒出解放了出來，從那天開始她可以唱歌，也可以發言了。那我呢？我想也是可以解放。
我不知道你的心里會留下哪些讓你悲傷的事情，但我想，我們都可以從潛意識中更新出來，當重新遇見同樣的事，不躲避，用新的方式對待，那一刻我們就成長了。
愿我們都能學著成長。
我是箴言，如果喜歡，我們互注。
