前日子白晝，看了釜山行，到了晚上，總會睡的不安分。一方面，由僵尸勾起的各種恐怖的畫面。另一方面，總在想著，這樣子膽小的自己，是不是要更多的接觸些這樣子陰影。相信成功論的自己，總覺得，什么事情，通過努力，都能辦到。獨獨這件事，我是真的害怕，每每遇到恐怖情節洗澡都不敢閉眼。我與朋友說，就是因為這樣，所以我不能勇敢。在釜山行里，像我這樣的人，肯定是被KO掉的第一批，因為連精神都反射不過來，談何身體行動。又或者，憑著自己還算善良的本質走到最后的山洞前，我也入了黑漆漆不知前方的山洞，唱不出勇氣之歌，逃不出死亡被射殺的命運。
我有很多件事想要在余生完成，一件一件的加，想要算上這個。
我想著，生活中，我無法遇到這樣的黑暗，我就多看些影視資源吧?？墒?，講真的，每每看完，我真的覺得很不舒服，像胸口的一堵氣。我跟自己說，正常的，正常的，慢慢來，會好的。
可是一個人睡還是會覺得后面有眼睛，好不容易不去想這個層面的時候，又跳出新的煩惱問題，覺得這世界，人心為何如此。
不止一個人跟我說過，我，圣母心。
怎么形容？就像身體里面有一張紙，全白的。好像眼里看到的東西，更多的是積極與光。這并不是說生活中碰不到些那些奇人異士，只是一種習慣性的過濾，旁人之事，看看就好了，跳不進我的世界。可這一回，我自愿的，拿紙的一角，去占墨跡。
于是12點了，1點了，2點了，3點了，我失眠了。
怎么辦，還是知乎了起來。知乎真是個神奇的地方。強烈安利。目前大大小小的問題，我都用這個搜尋，總能找到我想要的答案。
我輸入：睡不著怎么辦？
下面跳了了許多高票數贊同答案。其中一個，從睡不著的時候做的無數個奇葩的事中引出一個故事。一個大男生，深夜里無聊翻卡片突然就找到那么一張，猶豫了好久叫了個小姐。故事真很真實，從起初的性到最后的情。現實寒冷與懷抱溫暖交錯。最后，一貫的套路，再暖的懷抱，在現世面前也不值一提。我愛你啊，但你是個被現實壓垮了的小姐啊。我們最終是不能在一起。
小姐哭著強迫自己離開。他說，時間就這么一點一點的往前走，走過二月，走過三月，走過四月，一直到夏日來臨。幾乎每天我都會給她打一次電話?？偸悄艽蛲ǎ珡膩頉]人接。慢慢的，減少為幾天打一次，一兩周打一次，到后來，一個月打一次。對她的思念仿佛通過電話就可以傳遞給她，讓她知道，我還在默默的想念她。每到節假日，我都會給她第一個發短信。我卡住零時零分。我比所有的客服短信還要準時。慢慢的，短信也很少發。只在想起時，發送一聲問候。最近怎么樣？注意安全，照顧好自己。再后來，很久不再發。有一天，看到一句話，我給她發過去，此后再也沒有發過短信。近來寒暑不常，希自珍重。曾在孤獨寂寞的夜，想過跟她好好在一起，拋卻世俗雜念，就是單純的努力相愛。但慢慢的被睡意侵蝕。直到我完全愈合，我又恢復往昔的油嘴滑舌，能沒心沒肺的在姑娘面前談天闊地。
真實嗎？
這不是一個虛構的故事。
故事的結局雖然如此，但看完后，胸中充滿的就是愛。我發現我不怕三點的黑夜了。
把紙片的一塊染黑去碰黑，或許是一個辦法。但怎么沒有想到呢，在愛面前，什么，都是可以變的勇敢起來的。
所以想到后來，也就釋懷了。當紙片的一半都是陰影時，沒錯，你是會適應這個世界黑暗的樣子，你可以面對的更從容。但那個時候的你，還是你想要的樣子嗎？
好啦，另一個問題來了。再大的愛，也他人的愛，那么你的呢？什么樣的愛，可以讓你勇敢到再也不害怕？i
