我從小對打針可以說是怕到極點。小時候絕對屬于對打針有心理陰影的。
打疫苗的診所就連路過都需要繞道走，連那條街對我都是禁地。每次路過都深怕被爸媽拖進去打針，被拖進去的時候哭的聲嘶力竭就像殺豬一樣。仿佛進了那診所的門就是地獄。
更小的時候還會因為恐懼把接種疫苗的本子藏在家里地毯下面害家長找不到，漏打了好幾針。小學的時候集體打疫苗我就撒謊說我已經打過了，在大家都排隊打針的時候我一個人在教室嚇的哆嗦。
你以為我長大之后就好了嗎？并沒有。
大學的時候入學體檢要排隊抽血，嚇的我先去廁所里哭了一會才出來，怕同學們看到會笑話我。
小時候的心理陰影長大了就變成暈針暈血。因為太害怕心里就一直有障礙，針一扎進去我就渾身無力頭暈眼花。因為打針輸液和抽血暈倒過N次。
有因為抽完血暈倒，頭撞在門上摔得頭破血流的，有因為輸液直接暈過去從椅子上溜到地上的，有因為打針打完就跪在廁所里吐的，還有抽血的時候暈過去，醒來發現還在抽，又暈過去，再醒來就莫名其妙在走廊長椅上面躺著喝葡萄糖水的。
記憶中只有一次有個醫生叔叔把我頭放在他腿上給我喂糖水，輕聲細語的好溫柔，那時候昏昏沉沉的覺得自己像躺在棉花上眼睛也懶得睜開。
其他時候就沒那么好命了，經常是醫生護士態度很差，看到我暈了還覺得給他們添麻煩的那種，讓我內心更不好受。
一般我扎針之前我都會告知護士，我有點怕，我有可能會暈針。會有好心的安排人扶住我的，也會有干脆安排個床給我躺著打針的，但一般情況下，我說完暈針人家沒反應，反而不耐煩的說快點，握拳，手伸直，別亂動什么之類的，臉上的表情冷得像十二月的冰雪。
你以為我就這么一直暈下去了嗎？并沒有
后來我的暈針被我自己治好了。怎么的呢？這兩天躺醫院我就琢磨這個事。
我一直覺得堅強和獨立不是什么值得炫耀的優點，因為不堅強不獨立的人一定是有人寵著寶貝著的所以他們可以依賴，脆弱的時候有人哄，孤獨的時候有人陪，所以他們有嬌氣的資本。那些鐵骨錚錚的獨立行走的強人一定是吃過苦頭的。
我呢，不喜歡給別人添麻煩，如果有人陪著我經歷痛苦，我心里不是很舒服，所以我難過的時候喜歡一個人，害怕的時候也喜歡一個人。只有我開心了，狀態好了我才喜歡見人。我扎針扎的呲牙咧嘴掉眼淚的時候，暈倒在走廊嘴半張的時候，如果有人在旁邊看著我我更難受，倒不如我自己經歷，沒人知道這事最好。
本來我一直是一個社交達人，卻在老戴來醫院看我的時候被她發現，我是一個達到孤獨等級十級的人。我一個人看過電影，一個人吃過火鍋，一個人去過游樂場，一個人去KTV唱過歌，一個人旅行過，一個人搬過家，一個人住過院。真正是孤獨王者。不過我不介意這種孤獨，我自己喜歡一個人旅行，我一個人唱了五個小時的歌沒人和我搶麥，我搬家不想麻煩別人，住院也是不想人家看我躺的東倒西歪的，家人更是不要陪，我媽看到我肯定眉頭緊鎖，我看著更難受。
言歸正傳，我怎么把自己暈針治好了呢。
工作以后我去醫院都是自己，每次動不動抽血啥的也是一個人，這時候我暈倒沒人扶，我覺得會很丟臉。所以我強行把自己治好了。
我坐在那里準備抽的時候就告訴自己，千萬別暈，千萬不能暈，等下頭摔破怎么辦，等下路人抬不動我怎么辦，等下暈過去萬一嘴張開、眼鏡丟了、披頭散發、衣衫不整、雙下巴也要露出來把人丑死了咋辦。
其實也不是治好，就是我暗示自己不能倒。
暗示的力量是很大的，我默念不要暈不要暈，就可以咬牙不暈。咬牙切齒的保持理智，還是蠻管用的。這次早上抽血，護士拿出來五個管子，那么粗，看到我就嚇暈了，忙說哎呀我暈針呀我怕痛呀，看她沒啥反應，抽血的時候我就跟念經一樣提醒自己千萬不能暈千萬堅持住，到抽第四管的時候我已經頭暈到想吐，但是愣是咬著牙等她拔了針才抱著垃圾桶干嘔，緩了一會就好了。沒有像以前一樣抽一半躺下已經是進步了吧。
想想以前暈針幾乎都是有家人在身邊陪著所以想暈就暈，只有一回是大四抽血自己一個人抽完暈倒，兩個同學架著我把我抬到旁邊椅子上，醒來我衣服都拉到肚臍上肚子都露出來，從那以后我就一直不允許自己暈針，想來暈針還是個公主病，出來混的早晚給自己治好了。
怎么說呢，我管這叫成長的代價，我暗自竊喜這次住院沒怎么暈針，天天挨針雖然疼但是我不暈了，開心。后來躺著又覺得，長大真不好，連快樂都裹著一層苦。
暈針被我治好了，我很知足。
我最懂得知足，還有點想哭。
