跟我爸講完電話，特意看了下時間：2分06秒。
嗯，毫無例外，每次都是這樣的時長（duan）。
我們的談話內容基本上圍繞著“吃飯、睡覺、看電視”。
“吃完飯了吧？”“吃了。”
“準備睡覺了？”“嗯，看會電視再睡。”
“那就這樣，我掛了。”“嗯！”
惜字如金，言簡意賅。
我在朋友圈偶爾發(fā)的所謂“父女情深”的笑段子，都是幾百年難遇一次，所以得趕緊寫下來，大張旗鼓地宣揚。
事實上，我爸是個沉默寡言，不善表達感情，極其擰巴的老頭子。
明明希望我周末回家，但根本不會說“你好久沒有回家了！”
只會輕描淡寫地問一句“這個周末是雙休吧？”
若不是我習得了一點揣測人心的技能，我大概只會說一句“是啊”，然后，就沒有然后了。
好在，我立刻接過話茬，忙不迭地表示：對啊，這周休息兩天，我打算回家呢！
“哦”
······
我不知道在他得知我要回家的消息時，有沒有些許期待和高興？
而在我即將回家的這個清晨，對于他來說，跟往常的每一個清晨，會不會有點不一樣？
我猜應該是有的，但他必定不會表現在臉上。
我就那樣突然跑到了廚房，站到他忙碌的背影后面，喚了一身“爸”。
他轉身看了我一眼，點個頭，回答一聲“嗯”，細如蚊蠅。接著，繼續(xù)燒他的菜。
我自覺地去拿碗筷，擺上餐桌，發(fā)現又有滿滿一鍋牛肉。頓時心生疑惑：明明是昨天晚上才告訴他我要回家，怎么臨時變出了這么一大鍋肉。
后來得知，是很早就起床去市場上買的。
嘗了一口，牛肉完全熟透，應該是燒了很久吧！
我爸的廚藝可真好啊，我的肚皮又瀕臨撐破的邊緣。
我恍恍惚想起，小時候，他壓根不做飯的。
記得有一段時間，我媽外出了，待她回家，發(fā)現正月里還是滿滿的糖罐子見了底。
而我骨瘦如柴地瞪著大眼睛，向她控訴我爸不給我飯吃，我差點沒被餓死。
哦呵呵~
回家這晚，我爸又照例拿出他新獲的郵票、舊幣、故紙堆，讓我?guī)退暇W查看是否值錢。
其實，我打心里感激這些破東西，多虧了它們，我爸那么寡言的人，竟能滔滔不絕地跟我講好久。
“這個年代久，你給我查一查。”
“這張郵票我找了很久，終于找到了！”
“我跟你講，這個肯定值錢。”
“這是一整套的，你看看，多漂亮啊！”
“唉唉，一張都別給我弄丟了，你翻小心點！”
······
我從意興盎然查到頭昏眼花，頗不耐煩地說：“哎呦，這些都只能賣十幾塊，不值錢。”
“這么一小張紙能賣十幾塊還叫不值錢？”他懟我。
我突然記起，他曾經的愛好并非這些。到底是從什么時候轉了性子呢？還是說我從未真正了解過他？
他從前，最大的愛好應該是捕魚。
我的小學和初中時代，一到夏天，大部分時光都是在河里度過的。
每當我放學回家，發(fā)現我爸不在，就扯著嗓子問我媽：我爸呢？
她用更大的嗓門回應我：又去河里了！
我便趕緊扔下書包，沿著河找他，從下游找到上游。
我爸總是在前面撒網，我屁顛屁顛地跟在后面，把困在網上的小魚扯下來，再扔到他背上的魚簍里。
這事讓我很有成就感，好像那些魚都是我捕到的一樣。
有時候，我們收獲頗豐，在河里待地戀戀不舍，直到天色昏黃，夜幕降臨。
回家難免又被我媽大罵一頓。
但是第二天中午，我們有魚湯喝；再過幾天，我們有咸魚干吃；甚至當晚，我們就有用面粉裹著、被炸地金燦燦的“魚排”吃。
等我到了高中時代，我爸開始迷上釣魚，廢寢忘食，一發(fā)不可收拾。
我媽常怒氣沖沖地威脅他：改天我一定要把你的魚竿扔掉！
起因大抵是：他又用好幾個雞蛋做魚餌，他買了特別貴的漁具，他釣魚釣到半夜都還沒有回家，他花錢去油坊買香油餅用作魚餌的配料。
那會完全不知道他是打哪來的主意，現在心生感慨：
直男總是在我們不知道的時間里，偷偷積攢了無數個冷知識。
不過，我媽的威脅從沒奏過效，她也從未真的將“扔掉魚竿”這件事付諸行動。
她只是在我爸釣到大魚的時候，喜滋滋地張羅著第二天煮魚湯的事。
我在深圳的時候，偶爾去海邊。有一次，見到海上的漁民捕獲海里的魚，看上去體大膘肥，比淡水魚厲害多了。
我當時就想：要是我爸在海上生活，他該樂壞了吧！
現在的他，戴著老花鏡看書、收集奇奇怪怪的東西、廚藝精進，多了好些我不知道的事。
不過幾年間，我究竟錯過了多少他們的時光呢？
我還以為他一直是那個暴脾氣的、貪玩的、大男子主義的、逼著我吃兩碗飯的、把我的小金魚養(yǎng)大了蒸著吃掉的、會在我成績跌落前三名就拿鞭子抽我的，威嚴又高大的父親。
現在走在路上的時候，我竟然能平視他，看到他烏黑的頭發(fā)里摻雜了密密麻麻的白發(fā)。
我甚至分不清，是黑發(fā)多些，還是白發(fā)？
我不敢細看，立刻闔上眼睛。陽光太好了，刺地我眼酸！我只是更緊地挽著他的胳膊，慢慢走著。
我越來越愛在走路的時候挽著他，以示親近。
其實很多時候，我會希望自己勇敢一點，去牽下他的手，就像小時候他牽著我那樣。
可每當我低頭看到那雙粗糙的，有裂紋的，滿是老繭的手時，我都會退縮。
我害怕自己會被那扎手的觸感刺痛，怕自己被疼哭。
難怪我爸一直說我特膽小。
是的。
我啊，真脆弱，真膽小。盡管我現在漸漸長成了一副嬉笑怒罵、不動聲色的臉，可在爸媽面前，我永遠是那個愛哭鼻子的小姑娘呀。
我啊，今年都23歲了，還會因為無意中翻到我爸年輕時的照片，看到那個白衣勝雪、英俊帥氣的青年，在每張不是他做主角的照片里、目光永遠溫柔地追隨著我，瞬間泣不成聲，扯著嗓子哭了一下午。
我應該是個勇敢無畏，獨立堅強的姑娘啊。
我可以獨自跑到離家千里的遠方漂漂蕩蕩，一個人看完夜場電影走在街頭也不怕，愛亂七八糟的人就算受一些傷也要撞上南墻再回頭。
可我一碰到他們的事情，我就容易亂了陣腳，太慌張，太害怕。
我甚至，在我爸被推進急救室的時候，不敢走上前看他一眼。
真正的勇士，敢于面對淋漓的鮮血。很可惜，我是懦夫，是逃兵。
我如果活在戰(zhàn)爭年代，一定是完全禁不住拷問，馬上就能招出所有同志的叛徒。
我現在，依然不敢走在我爸背后，不敢看他腿腳不利索的樣子。
人性里的軟弱深深刻在了我的骨子里。
昨天在下樓梯的時候，我三兩步就跳了下去，一回頭，看到他小心翼翼地，一階一階地下樓梯。
我又想起了小時候，他腳下生風般，走地很快，而我的步子太小了，只好死死拽著他的手，把所有的力氣都放到的他手上，耍賴地、由他拖著我走。
我站在樓梯下，看著他，想要伸出手去拉他一把。可懦弱的我啊，最后還是把手又縮回了口袋，耐心地等著他、一步步走到我面前。
大概很多年前，在我蹣跚學步的時候，他也曾這樣子，耐心地等著我走向他吧！
我放肆任性了好些年，無非是知道，無論何時何地，只要我磕磕絆絆、一個步子不穩(wěn)，他就會伸手接住我。
我胡鬧，任由著自己重重地往身后的水泥地倒下，無非是深深知道，他就站在我后面，他會穩(wěn)穩(wěn)地，穩(wěn)穩(wěn)地，伸手接住我。
而我又能為他做什么呢？我那么膽小，我只拿這些巧言令色哄他罷了。
我，真的沒有大出息呢，愛一個人，只能給他寫點東西。
（就算全個世界 亦都失去 他也在這里
全場突然寂靜 他都給我衷心的贊許
就算誰愛過我 又給收去 他熾熱不退
旁人視為負累 他偏不覺苦 靜心等我歸去
如何大成大敗 他的寵愛中 亦都只有一歲）
向暖，93年射手座
會寫字會攝影會唱歌
現在要做聰明漂亮的小姑娘
未來要做有錢囂張的老姑娘
