“正如我們在觀看悲劇時羞于當(dāng)眾抹淚一樣，我們不愿意讓別人看見我們脆弱的一面。但我們總是愿意展現(xiàn)自己的快樂并希望同伴表示贊同。我們總是懷疑別人不會同情我們的痛苦，卻深信他們能夠同情我們的快樂，當(dāng)然，謹(jǐn)慎又要求我們?nèi)ヅ酥葡矏傊橐悦饧て饎e人的嫉妒和反感。”這是前幾天拜讀《道德情操論》時候讀到的一段話，非常喜歡，就把它作為這篇隨想錄的開頭吧。好幾天前就想寫點東西，就當(dāng)是對過往的祭奠。主題都想好了，就是“可是，我想做個好人呀”，也算是為自己現(xiàn)在八面玲瓏做個辯解。講真，我是一個真性情的人，至少在文字里我是，每當(dāng)敲下一個字，都是自己內(nèi)心的寫照，有些東西，騙得了別人，騙不了自己，你是怎樣，自己最清楚。
昨天睡得晚，刷了個微博，發(fā)現(xiàn)王寶強離婚了，上熱搜了。不出所料，早上起來，他前期有回應(yīng)了。我沒有選擇站隊，評論也罷，和朋友說起這事兒也罷，盡量用調(diào)侃的語氣，這樣誰也不會得罪，大不了一句“我開玩笑的”來結(jié)束。在這片聒噪的盛宴里，我選擇最安全的方式。可是后來仔細想想，細思極恐，離我遠的事情我可以退避三舍，可是假如逃不掉的事情，必須要做選擇的事情，我又有多少勇氣？可笑可嘆，曾經(jīng)自己在家看小說都能為岳武穆蒙冤憤而作詞的少年，已經(jīng)變成了吃瓜群眾。但至少，我是一個好人。
對于這個事情，我想再談一點關(guān)于自己的，我是爺爺奶奶帶大的，小時候最愛的就是聽爺爺講故事。每次爺爺講到林沖誤入白虎堂那一段的時候，總是跟我說以后不要招惹漂亮的女人，然后就是從妲己開始，一直說到這。現(xiàn)在想來，老人的想法，大概是但愿兒孫一生無憂。身外事太多，太容易蒙塵。總之一句話，我正在成為一個安全的人，一個即將進入套子里的人。即使陽光下，打著傘才覺得舒服的人，說不上悲哀，只是回想起來，禁不住嘆氣。于是，盡管有些懦弱，我依然還是一個好人。
記得在中行實習(xí)的時候有個老爺爺問路，我甚至撕了紙給他寫了路線。不計其數(shù)次的公交地鐵讓座，盡管自己也累趴。無數(shù)次，都是打落了牙齒自己吞，也不想告訴別人自己有事。我曾試圖去做真正的自己，適當(dāng)釋放自己的惡，比如自私，比如貪婪。但是，我是一個裝在套子里行走的人吶，我一言一行，就像是上帝寫的劇本，讓我做個好人。說不上厭倦，只是有些疲憊。
在我人生任意時刻，我從來沒有像現(xiàn)在這么糾結(jié)過。曾經(jīng)開玩笑說如果不是覺得對不起爸媽這么多年對自己的付出，我早就種地養(yǎng)豬去了，說實話，當(dāng)我想到大半輩子為幾平米的房碌碌無為卻又含辛茹苦，我就一陣陣惶恐。那不是絕對不是我想要的生活。前所未有的焦慮，為我是誰而焦慮，為我為誰而焦慮，為我往何處去而焦慮。也許我應(yīng)該再讀一遍《身份的焦慮》，哈哈。
一念已起，回頭已不是岸，“子將隱矣”，也許我找到了老子西出函谷關(guān)的秘密。函谷關(guān)外，也許有的是自己對自己的見解。《道德經(jīng)》是給世人的，但函谷關(guān)外，才是他自己的。
