01
今天，和大學(xué)好友曉丹電話聊天。女人聊天，離不開家長里短，老公孩子。
她講述了一件和老公吵架的事情：
某天晚上孩子睡后，倆人吵了起來。吵到激烈之處，雙方都很憤怒。老公隨手抓起沙發(fā)靠墊，使勁兒往地上摔。
她也怒發(fā)沖冠地吼道：＂好，你竟敢摔東西，這日子沒法過了，這個家也待不下去了……＂一邊說一邊去拿衣服準(zhǔn)備出去。
婆婆看見，趕快來阻攔，說：“還有孩子，不要瞎說，這么晚哪兒也別去。”
曉丹雖然口里說著要出去，但心里也想著這么晚能去哪兒，去了也很快得回來，孩子晚上醒來拉尿還得找媽媽呢。于是順勢找了個臺階下，說：＂好，看在孩子的面上今晚我不走，但是你必須得道歉，我忍夠了，再這樣跟你過不下去！＂
放完狠話，她哭著氣呼呼的進了房間，把門一甩，一鎖，把老公關(guān)在外面，一是以示抗議，讓老公在外面反思，更重要的是提示老公：我特別生氣，你快來認(rèn)錯，否則后果很嚴(yán)重。
電話末了，曉丹感嘆：
＂后來也不了了之了，指望道歉是不可能了。
想當(dāng)初，剛結(jié)婚那會兒，有一次吵架我果斷“出走”，直到他找到請我回去。
現(xiàn)在老夫老妻了，居家過日子，吵架耗也是內(nèi)耗；尤其有了孩子，不能太任性，不能說走就走了，不為自己也要為孩子考慮。＂
我認(rèn)同這個看法，甚至還有一個更深的理解：不要因為老夫老妻就對矛盾憋著忍著，也不藥為了孩子就壓抑自己的需求，這都不是長久之計。
如果真為孩子好，我們要有能力為自己的需要負(fù)責(zé)，才能根本化解沖突，為孩子創(chuàng)造一個安全港灣。
02
我結(jié)婚近10年，夫妻之間，鬧別扭的次數(shù)也不少。
剛結(jié)婚那會兒，覺得老公就應(yīng)該對自己好，受不了誤解，更受不了批評、指責(zé)。
不管自己有沒有錯，都要他認(rèn)錯，否則我會窮追不舍，不是他被迫道歉，就是我自我傷害。比如曾經(jīng)氣的整夜睡不著，直至氣到乳腺增生。
老公那時候常說的話是：
你太自我，聽不得批評，錯了也說不得你；
你太爭強好勝，什么情況你都有無數(shù)理由為自己辯護；
你太固執(zhí)，從來是打死也不肯認(rèn)錯。
為什么一定要爭出輸贏，為什么要“逼”他道歉？
不是因為固執(zhí)，爭強好勝，而是想從他的道歉中得到一個答案：
他是在乎我的，我對他來說是重要的；我沒有被否定，我是有價值的。
人活著無非證明自己是“有用的”，是“重要的”。
而那時候，這種安全感和價值感，得依賴對方的認(rèn)可來獲得，哪怕這種認(rèn)可是對方被逼給的。
03
心理學(xué)家黃維仁說過：人生有兩段親密關(guān)系可以幫助人建立安全感——幼年的親子關(guān)系，成年的伴侶關(guān)系。
顯然，我幼年在某些方面的安全感沒有建立好，于是長大了在伴侶關(guān)系中總是向?qū)Ψ剿饕?/p>
我的父母從小經(jīng)常吵架。現(xiàn)在回憶那時候內(nèi)心狀態(tài)，常常擔(dān)驚受怕，生活得如履薄冰。
因為他們每次吵都要爭個輸贏，分個高低，只有徹底讓對方“認(rèn)輸”，才肯罷休。
但誰都不肯認(rèn)輸，最終父母兩敗俱傷。而比他們更受傷的是緊張害怕、不知所措的孩子。
那時候，我是那么渴望父母能看見我，能陪伴我，愛護我。
于是我努力讀好書，獲得好成績，來獲得他們的關(guān)注和認(rèn)可，來證明自己是有用的，不要被拋棄。
我取得的成績他們是高興的，但是他們并沒有真的看見我，更沒有時間陪伴我。
他們更在乎的是生意，是錢，是別人的評價，甚至我的成績也是他們獲得好評的砝碼。
我從父母那里沒有得到的“重視”，害怕被“拋棄”的體驗，深深的內(nèi)化在了心底。在我人生第二段親密關(guān)系--夫妻關(guān)系中，這種需要和感受一遇到吵架就會泛濫，控制著我的行為。
04
隨著兩個孩子的出生和長大，我們從王子公主的城堡中走到現(xiàn)實世界，承擔(dān)所有父母都要承擔(dān)的責(zé)任。
有一次，孩子在我們吵架后帶著哭腔祈求說：
＂媽媽，你能不能以后不要和爸爸吵了？我害怕。＂
看著孩子難過、惶恐的表情，我仿佛看到了小時候的自己：看見同樣是自己最愛的父母拼命“攻擊”對方，心中充滿一種撕裂的無助感和恐懼感。
我內(nèi)疚，我成了自己父母的模樣，我沒有保護好孩子。
我擔(dān)心，因為父母壓力下的情緒總是流向并傷害家庭中最弱勢的群體——孩子。
我認(rèn)真思考是什么讓這種習(xí)慣性模式重復(fù)上演：我“攻擊”對方，逼他滿足自己的需要。但是，每個人都有他的局限和需要，沒有人能無限制去滿足別人，哪怕是最親密的人。
唯一可持續(xù)的解決方案，就是自己為自己負(fù)責(zé)，為自己的情緒，自己的未來負(fù)責(zé)。
當(dāng)我覺察到這一點，我決心走出這種惡性循環(huán)。經(jīng)過許多次事后反省，終于有一次我可以做到在情緒即將爆發(fā)的時候及時克制，自我疏導(dǎo)——和自己的“內(nèi)在小孩”對話：
我心中的“內(nèi)在小孩”對我說：我很憤怒，因為我為這個家付出很多，我很累，但我的辛苦卻沒有被看見。我做的好的地方?jīng)]有被肯定，做得不夠的小事卻被批評、被指責(zé)，我感到受傷害。我需要被理解，被尊重，被認(rèn)可。
我擁抱并對自己的“內(nèi)在小孩”說：累了你可以找機會休息；你感到受傷害，需要被尊重，被理解，那就好好和老公溝通；你需要價值感，那就去做好該做的，計劃好，努力去做。
說到這，我釋然了許多，堅定地對“內(nèi)在小孩”說：如果他能給理解和支持你最好，如果他不能做到那么多，也沒關(guān)系，因為他有他的苦衷，我可以創(chuàng)造條件支持你。
從那以后，矛盾依然會有，但是我們更多的是拿出來溝通，而不是爭吵。
即使偶爾吵了，他是否道歉已不重要。因為我知道自己對家庭，對孩子是重要的，也清楚自己的價值何在、如何獲得。
雖然老公不善表達情感，但在我為自己的情緒和需要負(fù)責(zé)后，他沒有感到被“追“，被”嘮叨”，被“逼”著沒辦法，反而能更自覺的為我著想。
夫妻關(guān)系更親密，家庭氛圍更溫暖了，孩子也隨之輕松開朗了許多。
05
想起了舒婷的《致橡樹》
你有你的銅枝鐵干，
像刀，像劍，
也像戟，
我有我的紅碩花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬，
我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；
我們共享霧靄流嵐、虹霓，
仿佛永遠(yuǎn)分離，
卻又終身相依。
婚姻中，我們是親密的，但又是獨立的。為自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，而不是指望別人為你負(fù)責(zé)，這樣的婚姻才會健康、長久。
而作為父母，只有有能力滿足自己的需要，才會有力量保護孩子，才能給他們真正的安全感。
End.
