看到這個標題，估計你就猜到七八分了，這篇文章寫的是“讓”。但是這不是一篇煽情文。

剛回家的這天晚上，爸爸在分盛鴨湯，他說：“你知道為什么我愛吃魚頭、鴨頭、雞爪、鴨爪嗎？還有你爺爺、你外公、你舅舅，他們都愛吃魚頭。”

我撓撓頭說，“是喜歡吃那個腦髓嗎？”因為我喜歡吃鴨頭雞頭的頭腦，并且爸爸從來不會赤裸地表達這種話題，所以我也下意識地躲避著。

接著他說：“那都是讓出來的，讓久了就愛吃了。”

我繼續啃著碗里的主題，假裝不在意地說：“是哦～”

他繼續說：“我們這些家里的男性，在外面多多少少都有得吃點大魚大肉，回到家，自然想著讓老婆孩子多吃點，所以就主動承包魚頭鴨頭雞爪這種難啃的。久而久之吃習慣了，就變成愛吃了。”

“我公公也是。在北京的時候家里燉湯鴨頭鴨爪都沒人吃，婆婆說這東西也就我公公愛吃。”

于是，這個話題就像在談誰家娶了個媳婦生了個小孩一樣淡淡地過去了。

諸如此類，我的媽媽吃紅燒排骨的時候，只澆汁在飯上，挑大蒜或者香菇出來吃，很少吃長得周正的排骨。而我淳樸的婆婆，不管炒什么肉菜，都在挑洋蔥、胡蘿卜、大蒜這樣小孩子從來不愛吃的配菜吃，她說：“我愛吃菜”。而有一天做酸辣魚的時候她說：“這道菜是姑姑教我做的，以前曉奇和表弟上學一起住的時候，姑姑就做這道菜。他們都很愛吃，我和姑姑吃洋蔥，魚肉都留給她們吃。”

這就是物資匱乏讓上一代人養成的一種無私的習慣。

享受著這一切長大的我們呢？

其實從小到大被“讓”著長大，我養成了b數數的習慣。比如一盤梅菜扣肉上桌，瞄一眼，5塊大扣肉！我們有五個人，那么我就吃一塊，再喜歡也不會動。雖然深知我愛吃扣肉的媽媽爸爸會用各種理由把扣肉夾給我，我可能會把它夾回爸媽碗里去。因為我多吃了一塊，我愛的人就要少吃一塊。從小學著媽媽的樣子吃魚的我，一條魚我最喜歡吃的就是魚尾巴和魚鰭，所以梭邊魚這種邊邊很肥嫩的魚，我最愛吃。

在我現在的小家庭，老公不回來吃的時候我能吃掉一整盤的椒鹽蝦，老公回來的時候，我也就只吃兩三只就停筷了。

這已經是一種習慣，而面對我的女兒，我并不想表現出這樣的一種習慣。

懷孕的時候我看了一本書《最好的教養在路上》，作者是韓國媽媽樸善娥，她在女兒六歲的時候辭職帶女兒一起去環游世界。其中有一章《幸福不是你的特權》讓我印象尤為深刻：母女倆走到倫敦森林公園，小純陽把自己的三明治喂了鴿子，看著正在吃東西的鴿子幸福的模樣，她也想吃三明治。理所當然地拿走了媽媽的三明治吃，就像之前每次在公園吃飯的時候一樣。

媽媽忍無可忍地拒絕她，這是媽媽的三明治媽媽也餓要吃東西。小純陽哭起來不理解：“都是一家人，你的我的為什么要分得這么清楚，女兒獨自餓了，媽媽分一點還不行嗎？”

而媽媽說：“這個世界上，每個人都有幸福的權利。首先得先學會為自己的行為負責，既然你把自己的那份三明治喂給鴿子吃了，那你肚子餓了就得忍著。就算想找媽媽分一塊三明治，也應該事先問問媽媽而不是直接據為己有。”

作者寫道，每個人生活在這個世界上，總是覺得自己有享受幸福的特權，深知不會意識到自己搶了別人的東西。就算是家人，也不該這樣。

所以在吃飯的時候，我會說這是寶寶的，這是爸爸的，這是奶奶的，這是媽媽的。而當遇到她特別喜歡的食物時，我不會直接給她，而會告訴她，“媽媽愿意把這個面包讓給你吃，但是寶貝，媽媽也很愛吃這個面包，媽媽吃的時候也會很開心，你想剝奪媽媽的這份開心嗎？”

她會似懂非懂地伸出手摸一下我的臉說，“摸一下，媽媽會高興”。然后就不惦記著面包了。

雖然結局很經常是我把東西分給她，哈哈。但是她會知道她不是理所應當可以享受這份食物的吧。