我要看看自己到底要負能量到幾時呢？

即使在此刻，我也真真切切的知道，未來是美好而有盼望的，我也會改變的，只是這路上，有艱辛。

那就讓我自己碼碼字，來理一理，我那無端的憂傷吧。

下面文字，想到哪寫哪

痛苦是大約是從2015年過年還要之前一些，一點一點增加的，應該是2014年末端的時候，大二上學期的時候，自找的，自己為是的自找的。

之前是喜歡他，現在不喜歡了，可是自己給自己找不痛快，可能因為自己生活不充實吧，總是想著他，他有沒有那么好，并不重要，重要的是，我自己是怎樣的一個人，我沒有資格去要求別人什么。

他喜歡誰，他不喜歡我，是他的自由，他又不是我的男朋友，我有什么資格去評價他的行為呢，他去和別的女生玩的好，我又怎么管的著呢，我也沒理由去限制。

說實話，他的性格可能是我所缺少而又喜歡的，所以對于他，雖然長的不是很帥，但是其他的地方吸引了我，他的說話、性格，就是那種屬于我喜歡的類型，可惜的是，我覺得喜歡他很痛苦，可能是因為覺得，他不帥，不值得我喜歡吧，畢竟他又不喜歡我，實際上，自己長得更是一搬。

其實，如果有可能，我也想自己能心甘情愿的對他好，可是內心覺得他不值得。

說歸說，掙扎了那么久，假裝對他不在乎，自己心里卻是明白的很，可是我的喜歡于他而言不過是，有個人喜歡他，讓他有種驕傲感而已，我又有什么資格去想要要求他為我想什么呢，我不過也是自私的想滿足自己的想法，想讓他喜歡自己而已，說多了只是自己自私、自私、自私罷了。

我也想不求回報的對他好，哪怕他是個浪子，可是我怕最后感動的不過是自己罷了，而且，我也沒什么可以對他好的，在原則之下，遠離他才是對的。

只是那份不知從何而來的想念，折磨的我，無可適從，撒旦，你離開我吧，我不會中了你的計，我要處理好自己感情上這些亂七八糟的想法，求zhu幫助我吧。

因為他是比較會交際的那種男生，所以開學的時候就比較不反感，當然在喜歡他之前，也深深的喜歡過一個學長，所以一切都會過去的，只是時間而已，只是這時間，我有時也有點承受的有些痛苦。

下面人稱換了，還是習慣用第二人稱。

說了那么多，不還是因為放不下嗎，可是呢，讓我耿耿于懷的也不過是，于你而言，我對于你，沒有你對于我那樣的重要。這種想法又算得了什么呢，算得上什么呢，只是透露出自己本性的缺陷罷了，如此的貪心和私欲。

我只記得，開始是我自己為是，自己犯錯，最后讓自己不小心喜歡上了你。

只是記得有一次，不記得什么原因，討論到你現在喜歡的女生，可是她不喜歡你，我非要八卦知道那個女生的名字，誰知你偏要問我是不是喜歡你，雖然最后知道了那個女生的名字，你卻讓我告訴你，為什么喜歡你，說喜歡你的原因很重要，因為她不喜歡你，這樣問真的合適嘛？你問我江還是左漂亮，你自己之后說"還是我的阿左漂亮”，在知道我喜歡你的前提下，你又何苦問我這樣的話呢。你對她怎么好，關我什么事呢，何必要說給我聽呢。

之后，你找我要材料給學妹，很急切的樣子，我便懂了，可是為什么要找我要呢，干嘛非要找我要呢。

假裝不喜歡你了，故意說已經不喜歡你了，想讓自己解脫點，可是你明明不喜歡我，又何必非要騷擾我呢，你離我遠遠的不行嘛，不可以嘛，偏要留著一個人喜歡你，看著她得不到的那種痛苦嗎？

跟我說了，不喜歡，又何必問我想不想你呢？何必？

明知道我自己做不到，為什么不能幫我放下呢？即使我苦苦哀求你，你依然不能不理會我的想法。讓你不理我，真的沒那么難吧。只不過，你就是那樣的性格，我又怎么強求的了呢。

明知道我在假裝無所謂，何必偏要提起，我喜不喜歡你件事呢，就不能讓我假裝的再像一點，直到成真的嘛。

既然你不愿意主動幫我，我只能做足了那個壞人，自己煎熬的去忽略你的消息，忽略關于你的一切，盡量不去聯系。

即使再多的想念，也不過是我放不下的執念，就讓一切讓風帶走遠去吧。

愿你過的好，愿你的一切都不要讓我的耳聽到，不要讓我的眼看到。