清明，曾經(jīng)的愛恨情仇在這一刻都化為滿滿的愛和思念，死者安息 生者堅強。 放下亦重生。

今天，給我家人的送去我的述說，于我是一種情緒的釋放和清理，于正在讀這段文字的你或許無感，也或許有共鳴之處，我們終將要回歸到自己，愿一切安好！

（一）

敬愛的、親愛的先輩們：

您好！

在這特殊的日子里給你們寫信，這是第一次以這樣的方式與你們產(chǎn)生聯(lián)系。首先感謝先輩們給了我生命，因為你們才創(chuàng)造了現(xiàn)在的我。讓我能體會這個世界的一切。

美好也好，磨難也罷，都是我生命中不可或缺的一部分，真心感謝。

今天我想和你們說說我的心里話，或許有一些負面的情緒在里面，對不起，請諒解。因為我準備放下，我想和自己和解。

我相信你們都希望我能成為更好的自己，能勇敢、堅強、獨立，帶著你們的愛和期許勇往向前。謝謝你們，我愛你們！

（二）

爺爺：您好！

我想你，非常非常的想你。不知道為什么你的離開讓我感受到深深的痛和不舍。你的離開在我心里挖了一個洞，至今都無法填滿。

那天，去醫(yī)院看你，你告訴我：“沒事，好好學習?！卑职謱ξ艺f：“醫(yī)生說至少還有一個月的時間。”我竟然相信你們，我想還有時間，還有機會。可誰知那就是我們的最后一次見面。

我痛恨自己無能，不能陪在您身邊，錯失見你最后一面的機會。我痛恨父親太愛我了，同時也剝奪了我與你的鏈接。切斷了最后的一絲絲牽掛。

你知道嗎？當我聽到你離開的消息，我在學校的陽臺上整整哭了四個小時。幾乎哭光了我所有的力氣，我不知道該用什么方式疏解我當時的情緒？

哭是多么蒼白無力的語言，可我唯一能做的僅僅如此。我把老師嚇壞，把我自己嚇壞，原來你的存在已經(jīng)在我心里深深的扎了根。

印象中你總是有些懦弱，奶奶則是那么的強勢，我真的很心疼您。至今腦海里還時刻回想起小時候和你在田間地頭打稻谷，吃著盒飯溫馨的一幕幕。有時，你會給我?guī)頋M滿的一盒野生樹莓，還有好吃的白楊梅。

雖然你總是默默的，但這無聲也帶給我很多的力量，是柔弱、溫和和包容。你是不是也時常會想我呢？你曾經(jīng)疼愛的孫女。

今天我想正式的和你說聲“再見”。唯有告別我才能真正的內(nèi)心獨立，帶著你給我的力量繼續(xù)勇敢前行，我相信這才是你所希望的。也祝愿您一切安好！

（三）

外公：

見信佳！

印象中你是那么慈祥，溫和。記得小時候你經(jīng)常去遠門（廣西桂林，江西）我只有在每年過年的時候才能見到您。

每次回來都會帶一些糕點，那時候村里流行到出遠門的人家里討喜。你會給小伙伴們分一些糕點和糖果。你會給我講很多遠方的有趣的事情。

騎馬、坐飛機、輪船，講桂林山水、江西廬山...也估計從那時候起我對“遠方”有了印象，有了向往。

后來，村里漸漸好了一些，依靠家鄉(xiāng)豐富的木材資源，給村里鄉(xiāng)親帶來了更加充足的經(jīng)濟來源。

接著，隨著食用菌技術(shù)的發(fā)展和改良，可以人工培植。你回到了家鄉(xiāng)，和家人們一起種植人工香菇。那時我外出求學，我們見面甚少，每次回家我還是喜歡聽你說遠方的故事。

我也時常任性跋扈，記得有一兩年爸媽不在家，我跟著爺爺奶奶，心智比較敏感，表弟說了不中聽的話，我直接沖到你家門口大罵。現(xiàn)在想想真是慚愧，在此說聲對不起。

我漸漸長大，你慢慢變老，只知道你后來身體漸漸不好，常年與藥物為伴。但你還是一如既往的對大家默默支持，守護。你就是如此溫柔的守護在我們身邊。

直到有一天，接到你離開的消息。我有些不敢相信也不得不相信，或許對你來講是種解脫。遺憾的是我沒能送你最后一程。

我想唯有將您帶給我的一切，好好的生活才是對您最大的回饋，感恩您曾是我的家人。謝謝你，我愛你！

（四）

奶奶：

您好嗎？

與你的交談，我不知道從何開始。因為對你，我內(nèi)在的情緒是復雜的，愛恨交集。今天請允許我發(fā)泄一下我內(nèi)心的不滿。

或許根本沒有誰對誰錯，只是我的思想意識發(fā)生了扭曲，也或許我為我小時候的懦弱推卸責任，而你也成了“受牽連的對象”。所以，請允許我釋放這種情緒，因為只有釋放，才能撥開迷霧，找出真正的愛。

先說說“恨”吧。

首先，你的不公平讓父親默默為大家庭付出了太多太多，到最后他始終還是那個不起眼的家庭成員。作為他的女兒，我有些氣憤，我為父親感到不值得，因為你的種種做法讓父親的小家庭處在了不和諧的狀態(tài)。雖然我小，我默默感受著這一切，同時也在我心里產(chǎn)生了很多不好的意識。

父親并沒有因此而反抗，還始終記得感恩，記得您是他的長輩和家人，不僅自己這樣做同樣也教導著我要尊敬、孝敬長輩。在他心理承受了多少的壓力，你了解嗎？可你還是變本加厲。

因為重男輕女封建思想， 父親也因為有了我和妹妹兩個女兒，被大家戳著脊梁骨說“無能”。里面甚至有他最親近的家人，你能想象到他的感受嗎？

他落寞，失望，把一切的苦都往自己肚子里咽。直到現(xiàn)在我內(nèi)心還是有股隨時要爆發(fā)無名火。

我痛恨你對父親的漠視和冷淡，痛恨你對他的不關(guān)愛，哪怕是一點點的憐憫和同情也好。

我痛恨自己的女兒身，甚至一度的認為是我的女兒之身給父親造成了困擾。有時候想，如果我是男生，估計就不是這樣的場景。

后來我一直告誡自己我不能比男生差，我要證明給您看，我要給我的父親爭口氣。也就是這樣的信念讓我練就了一個強硬的軀殼，看似刀槍不入，但其實就是個氣球娃娃，一戳就破，我內(nèi)心多么的無助，多么希望得到你們的認可和關(guān)愛，我只不過是一個小孩。

30多年過去了，這條回家的路我走的很艱辛，我不知道和誰述說，也無從述說。我也曾恐懼這荒誕的想法，所以一直隱忍。

當然我知道您也是愛我的，也因為我種種乖巧懂事。你給我的待遇并不比家里那些男生差，有時候甚至更優(yōu)厚。記得有次過年你偷偷給我一個大銀元，給了堂哥和其他子孫只有5元錢。我就當做是你對我的偏愛。小學每個周末回家也能吃到你給我留的好吃的。當然還有很多很多。。

或許愛與恨本身就是一個整體，愛之深，恨之痛。最終又歸結(jié)于愛。我知道每個來到我生命中的人，都會留下一些痕跡，只是呈現(xiàn)方式不同而已。而你給我上了重重的一課，這一課我用30幾年才真正領會到。所以的一切都匯聚成“對不起，請諒解。謝謝你，我愛你！”

在今天這個特殊的日子，是我第一次敞開心扉和你訴說，無關(guān)對錯，純屬情緒的釋放，我知道我已經(jīng)慢慢和自己和解，我可以更加勇敢的帶著這些力量繼續(xù)前行，感恩生命中您曾經(jīng)出現(xiàn)過。祝您一切安好。

所有關(guān)系的不舒服，其實指向的是你和自己的關(guān)系。如果你夠覺察，你會發(fā)現(xiàn)，所有一切的關(guān)系就是和自己關(guān)系的一面鏡子，一種投射。你需要與自己和解。

我是一切的源頭，我需要對自己的一切行為，情緒負責。生命中出現(xiàn)的人、事、物只不過是幫助我們更加看清自己。勇敢的接納、放下，撥開云霧才能見到“真愛”。

沒有死亡，哪有新生？敬畏死亡，才有珍惜。為那些奉獻了自己，突破了生死，再次回到母體的靈魂奏樂。對不起，請原諒，謝謝你，我愛你！