一.懷念

? ? ? 草木的芬芳蕩漾在空氣中，微風吹皺水面，打碎橋的倒影，垂柳依依，一對鴨子拖起長長的漣漪，在水面游過。

? ? ? 我不愿回憶也不愿追問，時間停在那場深秋，那些鴨子游得好不自在，我看得出神，甚至想成為一只鴨子沒有思緒的和你游下去，但深情早已被鎖在那個回不來的夏天。我永遠記得那一場出走，帶著我偏執的愛情奮不顧身。我不曾后悔過，那是我欠你的勇氣，但你欠我的卻是一場深情。

? ? ? ? 我想我做過最正確的決定便是離開你，決定后的第二天我便刪了你的聯系方式，改了你的微信昵稱，走的徹底而絕望。其實所有失望都是積攢來的，你唯唯諾諾對這段感情，也躲躲閃閃前一段戀情，你走不出也放不下。你一面計劃著我們的未來，一面留著完美的退路，你的Plan B計劃還是做的很完美，只是毫無余地的展現給我何嘗不是一種傷害。我不曾要過永遠，也給你一次又一次回頭的機會，可你錯在從不懂得珍惜我。我已經不是那個永遠站在原地等待你回頭的姑娘了。我也開始有了離開你的底氣!

二.初識

? ? ? 所有糾纏的開始都在那個冬天，你剛剛轉學到我的高中，你帶著失意整天的倦怠不安，甚至還醉酒哭過。或許是你趴在桌子上因為離家而難受痛哭時就開始了我的心動吧，或者說心疼多一點。最初的幾個月沒有任何交集，我在努力上課，課下看書和朋友玩鬧，而你從最初的萎靡到現在也有了朋友，陽光而開朗了起來，你經常在笑，嘴角帶著一點痞氣。

? ? ? ? 已經記不清初次交集是什么時候，從最初的點頭微笑到后來的玩笑交談好像也只隔了幾個月，我只記得你是特別愛鬧的男生，是印象里那種喜歡出風頭又熱愛時尚的特別boy。大概你這個樣子反而能吸引一眾看厭了本地話語粗糙，打扮隨意、性格規矩的男生的姑娘們。但我分明覺得你這種招搖撞市的男生有一點反感了，但這反感并沒有維持多久，轉折就在你向我告白的時候。

　　你帶著一點東北口音跟我說話的時候我反而特別想笑，反正那場嚴肅的告白以我的笑場收尾，我甚至忘記了你說的內容。我似乎聽到了自己的心跳，盡管用微笑平復心情顯得很冷靜，但我心里的起伏只有我自己藏不住，我開始刻意躲著你，害怕自己暴露心意，我又害怕和你在一起，這是我的初戀，我不想草率決定。但是你總有許多種相遇的辦法，轉角，洗手間，班門口，操場上，你總是突然出現讓我措手不及，你好像喜歡看我驚慌失措的樣子，然后沖我笑的那般瀟灑。

? ? ? 后來的后來不用想都是這個姑娘妥協了，沒錯，連我自己都覺得沒骨氣。在你蜻蜓點水般奪去我的初吻時我便毫無招架之力了。

　　于是我們開始兩個人牽手在校園里招搖撞市了。那時候你給的每一點甜蜜都是格外珍貴，牽手走過的街，一起吃過的面館，星期天逛過的花園，一起玩游戲的網吧，還有見證了我們戀愛經歷的高中校園，都開始變得生動浪漫了起來。

? ? ? 那時候沒想過永遠，沒想過未來，也沒開始想下一步怎么走，我們就那么走過了兩年，像朋友，像同學，偏偏卻不像戀人，你說我太封建，我說你太放蕩，我們心照不宣的一點點開始遠離彼此，那樣的遠離我在意，卻又裝作不在意，裝著忙碌著自己的事，我回過頭的距離就能看到你，遙遠而又陌生。

　　我從來沒有想到我們會出現這樣的距離，原因或許是我們想要的不一樣吧，從來沒有一起努力過，我們在一個交點之后漸行漸遠。進入了沉重的高三，我開始忙著學習，漸漸刻意遠離你。你還是那副玩世不恭的老樣子，我不止一次的想和你談談，你逃避的眼光，關閉的qq空間，和其他女孩故意的嬉笑打鬧都讓我一次次望而卻步。你沒給過我解釋，我也沒問過你理由。我們幾乎半年都沒有說話，除了幾次眼神交流，你似乎想說什么，卻也最終什么也沒說。

三.離別

? ? ? ? 終于迎來了畢業，高考完以后我們都想拼命喝醉，可終究留不住想留的人。我坐在你對面，看著你一直喝到吐，我想大概這是最后一次了，最后一次這么深情的看著你，終究要去不同的城市，走各自的路。我向來不爭取，不挽留，無論多難過都不想讓你知道。喝醉的你終于抱著我哭了，你跟我說了好久的心里話，你說“早就知道你畢業后會走更好的路，去更好的學校，有更好的人愛你，所以離你遠遠的更好一點，分開后就不會那么難過，我一直很喜歡你啊，我其實多想和你說話，多想好好守護你。。。”

? ? 那一天的聚會后，我哭的一塌糊涂，我多想不顧一切和你去一個城市，哪怕異地也好，我可以等，可以堅持，可是后來我才知道自己有多可笑，你早已戀愛了，一年前和你家鄉的姑娘，原來所有的遠離都是有預謀的。我比預期的要難過的多，縱使裝的多堅強，也只是個感性而無法釋懷的姑娘。

? ? ? 這一次，我做好了與你訣別的準備，只是遺憾，你曾經想去的地方我沒有陪你去，你想看的風景我都缺失了，原來我也欠你一場浪漫，我只是以為我愛你，用了一場青春熱烈而真誠，但是我不勇敢，如果我一直緊緊抓住你，如果我勇敢的告訴你我所有的喜歡，而不是只寫在日記里，是不是結局可能不一樣，我還是一樣沒勇氣爭取，沒力氣挽留。

? ? ? ? 一別四年，再沒相見，你曾經打過我的電話，但是我們見面又能怎樣，我不想循環在一場沒有邊際的愛戀里，我們也沒法兒成為朋友或者陌生人，隨便哪一種都會讓我更傷感，倒不如活在記憶里，活在青澀的那些年。

? ? ? ? 我已經不愛你了，但還記得愛你的感覺。它們或悲傷或寂寞，摻雜著有限的甜蜜。后來我驚訝于你怎么會有那么多的機會傷我的心，但我隨即發現是我自己給了你這樣的權利。 愛就是賦予你傷我心的權利。先是一點點地，我讓你和我一起決定我在這一天乃至幾天之內的心情。然后，我發現這已經成為你一個人專屬的權利，而且你將之發揚光大，你拿捏我的喜怒哀樂，輕松得如同探囊取物。那時的我就像一個被你牽扯的木偶。

? ? ? 多年以前你覺得永遠不能失去的人，總有一天你會忘了他的眉毛鼻子的樣子，甚至他臉上長痘痘的位置，忘了他溫柔說話的語氣，即使再重回我們去過的地方也再也找不回回憶了。大概這就是遺忘，短短幾年，恍如隔世。

? ? ? ? 有些人，分手之后可以當朋友，但我想那里面不包括我們，我要怎么若無其事的聽你說幸福。我曾經偶然看到過一次你們的照片，親密無間，羨煞旁人，才想起我們竟然沒來得及一起拍過照片。分手之后，我喜歡過一個男孩，有過一段短暫的愛情，盡管不及和你在一起的深刻而熱烈，但卻是我第一次努力追求愛情的模樣，我依舊真誠的喜歡，甚至向他表達心意，最后收獲告白在一起，水到渠成，至于為什么分手，或許我們從不曾是一類人吧。我很坦然的那段感情，成了我大學里唯一一次戀情，我挺想講給你聽，像許久不見的老友，能陪你一瓶酒聊到天亮。我沒有想到，這一天來的那么快。

四.重逢

　　再次聯系是我未曾預料到的，接到你的電話時所有的記憶沖擊著我的大腦，我盡量裝出的冷漠也顯得有些出人意料，我真的沒那么喜歡你了，我的防線壘了那么高，所以你說話都有些顫抖，你所有的話里都帶著思念。

? ? ? ? 我的防線是在你說了“如果可能的話，我們結婚吧”后潰敗的，你依舊叫我專屬外號，我不知道你的近況變得怎樣，以至于讓你隨隨便便敢回頭就和我結婚，你說曾經辜負我的，虧欠我的想要彌補，你說和我在一起時候真的輕松快樂，我沒能再聽下去，思念和失望一起彌漫，你竟然這么輕易回頭找我，理由不是愛，而是因為虧欠和辜負，是因為累了，想找個歸宿，覺得我溫柔善良能容你回頭。

　　Ｃ先生，你說的每一句話都開始讓我對你失望，我甚至都在想那個口口聲聲說愛我的男生該有多虛偽。我沒有打斷你的傾訴，想起自己也曾因為你甜蜜憂傷，那些情緒歷歷在目，沉淀了太多的激情，我再拿不出一點點來回應現在于我陌生的你。四年，足夠沖淡所有情愫了，那時候為你寫的日記都開始泛黃，再拿起來讀總覺得太矯情，驚訝于我竟然每天都能把你寫進日記里，寄托了我兩年的喜怒哀樂。

　　后來的聯系多了起來，我沒有刻意回避，裝作一副熟悉的樣子，心中竟開始有了報復的欲望，我也想讓你離不開我一次。可是我終究還是什么都沒有做，如你所說，我還是太善良。比起來被辜負，我好像更害怕辜負別人。你開始恢復了四年前的關心，甚至比以前更加細心，讓我在恍惚覺得還是高中課堂上、街道邊與你的約會，連我自己都開始懷疑是不是可以重新開始了，和對的人在對的時間，彌補曾經的遺憾，你依舊是那個暖暖的陽光大男孩，經歷了四年不同的時光依舊沒改變。但是我們還能回到從前嗎？

六.再戀

　　五月未的一天夜晚下大雨，雷聲震耳，我從小害怕打雷，這個Ｃ先生都知道，所以他查了天氣預報便打來了電話，他講了好多笑話，我捂著肚子笑出了眼淚，笑著笑著心都柔軟了，我又莫名被戳中了軟肋，你看，你依舊懂我的軟肋在哪兒，那一天電話一直打了幾個小時，雨停了，世界都開始有了一種清新的味道，我感覺我的心也開始出現的微妙的變化，沒那么抗拒，甚至都有一點點期待每天都有你的問候和關心了。以后的幾天收到你的微信都會有莫名的心動，開始有一點想你了。

　　男閨蜜阿博聽我講與他的事，生氣罵我是不是腦袋壞掉了，這樣的男生你竟然還允許他回頭，你該和他徹底斷絕關系的，就算這次你原諒他了，還是一樣會重蹈覆轍，如果他是對的人他當初就不會離開。

　　我知道，阿博說的都對，我甚至都預料過這種結果，看多了雞湯，我還想親自試試會不會重蹈覆轍，一直尋找的對的人是不能光靠等的，那些幸福應該緊緊抓在手里不是嗎？我沒有聽阿博的阻攔，也忽略了心里隱隱的不安，鄭重宣告Ｃ先生原諒你一次，給你一次犯錯誤的機會。那邊的電話里都是欣喜，我不想管以后愛你或者是想徹底放棄你，我不想錯過每一次和你的相遇

還記得曾經特別喜歡的一首詩，《擦肩》：

相遇是一種偶然

就像擦肩在　長安的街

陽光　是你曾經的笑意

你的笑意是我呵護的空間

擺渡的心情　打濕了聊天室誰的眼角

傘下的未來　保護著誰不離不棄的誓約

我的世界

像你的一樣　空白

寂寞中堅守著希冀和　等待

不期中

迎來了你　飄忽出現

失望里

目送著你　輕易遠別

怎樣的剎那

重筑起　我孤獨的城啊

面對茫茫人海

微笑　凝在彼此的

擦肩

　　我不是一個喜歡詩的姑娘，許是觸景生情，我曾經偷偷將這首詩藏在日記本里，算作一種安慰。我害怕與你擦肩，如果你是我的劫，我依舊甘愿。我從未后悔過與你相戀，四年前和現在都一樣，我怪過天不逢時，怪過自己太偏執，但我從未怪過你。也對你失望過，也曾經放下過，我不想照著從前的影子來愛你，我想重新愛你。

　　你生長在山東的小鎮，骨子里帶著東北爺們的坦率和不羈，有我喜歡的所有瀟灑與放縱。也許是你長成了我愛的模樣，所以我不管不顧買了去你城市的車票。一路上路過的風景我都無心去看，忐忑不安的期待著與你的再次相見。那時的六月陽光明媚，一如初戀的樣子。

七、重逢

　　我在車站口張望著，期待著你急匆匆的跑過來給我一個大大的擁抱，像我從未失去過一般。但是你遠遠走來，不緊不慢，時光還是渡了一層膜，再也不是原來的樣子。我已經消瘦，長發及腰。你已經雕刻了成熟的模樣，一臉淡定的站在我面前，沒有大大的擁抱，也沒有重逢的驚喜。突然那種失落感壓得我無法喘息，我甚至想回頭買返程的車票了。

　你伸出一只手，故作紳士的想要握手，我克制了沖上去擁抱你的沖動，忽視了你的手，說了句好久不見。你拿走我身上的包，問了問我的近況，這種寒暄像多年未見的老友。

我拼命告訴自己，四年而已，我們一定會找回愛情的。

在一條昏黃的街道旁，你牽住我的手，沒給我機會掙脫。我靜靜的聽你講這幾年我錯過的時光，那瑣碎里都沒有我。你刻意避開了和那個女孩的細枝末節，我也沒有追問。我想，這四年里，我們都有權利喜歡別人。往后，回憶能不能就留給對方了。