我不愿回憶我的高三生活，特別不愿。
那一年是我最心力憔悴的一年；是怎么努力也見不到太陽的一年；是和父母關系最僵的一年。仿佛在幽井里看不見希望地生活了一年。
高考分數出來的那個夜晚了，家里的氣氛一下低沉，冷的快結冰了。爸爸坐在沙發上一句話不說，媽媽坐在床頭偷偷哭泣。她不敢太大聲，知道我也同樣的心碎。
后來就是機械地填志愿，大概是怪我心高氣傲，連一個本省普通的不能再普通的二本學校都沒有錄到。填了補錄也沒有被錄。
知道我沒有被錄取的那個早晨，成都下了一場很大的雨，我在街沿的凳子上嚎啕大哭，全然不顧行人的眼光。那一刻我感覺自己是被上帝拋棄的不幸兒。
我是一個自尊心很強的人。當高考成績下來后，突然感覺一下子就鉆出來很多親戚，不知從哪得到的聯系方式，巴巴地打來電話詢問我的成績。知道我考的不咋樣，好好地安慰了一下我媽：反正是女兒嘛，以后找個好婆家就好了，不用太傷心。當我決定要去復讀的時候，我最怕的就是這群人，以關心我為名義，暗暗嘲笑我。
我去了綿陽中學復讀，那真是一個有魔鬼一樣的地方。有一群和我一樣失意的人，亟待一場考試來拯救自己千瘡百孔的心。
很感謝我選擇了復讀，給了自己一個選擇自己人生的機會。用一年的時間做了一個繭，六月高考時破繭成蝶。
我們每周只有周日上午半天的休息時間，春節只放了十四天左右。每天早晨寢室燈一亮就從床上跳起來，夜晚10:40教室熄燈，才從教室里摸黑出來，快步走回要熄燈的寢室。
每天就和數學物理題廝殺，雖然開始的時候我被放倒的次數很多，最后的幾道大題幾乎都是接近零。后來到了兩敗俱傷的地步，雖然還是做的沒自信，但是對方也會被啃一些分下來。要到高考前有些題目才真正做到敵死我活。我用一年的時間修煉，在高考這個獨木橋上，我走的從容了很多。
當最后考完了英語，我的心情沒有變得很輕松。仿佛剛剛跑完馬拉松一樣，我的感官都已經麻木了，沒有悲喜的表情。甚至有點悵然若失。很多關心我的人第一時間問候了我，我才感覺和這個世界有聯系。
現在常常想起那個考差了夜晚躲在被窩里哭的女孩，怕影響室友，哭的再丑也控制不發出一點聲音。那個在操場上跑著的堅毅身影，那個周日也早起學習的側臉，我真的很佩服你。
分數下來了，我考了比第一年多了八十多分的成績，去了一個全家滿意的學校。
我用我自己的經歷，想要告訴那些暫時被上帝關了窗和門的你們，光亮的出口都是自己找到的。
當你抱怨命運不公的時候，你有沒有想過自己配的上上帝的垂青嗎？
拿我自己來說，后來扎實努力學習到被自己感動的我，在復讀的時候從沒有懷疑過我會去一個好學校。因為我知道我不會比這種努力再努力了，怎么不會成功。
我現在更能體會一分耕耘一分收獲了。我喜歡這個憑實力和努力說話的社會。
愿失意的你們先放下抱怨與不滿，因為沒有一點用，先好好平復心情，再滿不在乎的努力吧。
