我不是學心理的，更不是心理學家，只是喜歡觀察出現在我視野里的人，發現，人人心理都住著個學家。
1
孤獨的事，剛考上大學歡慶沒多少日子，一上大學發現。
原來我想考的不是大學，想考的是從苦悶的學習生涯中解脫和被周圍人贊許的感覺。我甚至都不知道生物工程專業到底是干什么的？（這是關于文文的故事。一個大學四年主攻韓劇、泰劇、美劇、日劇、動漫等愛傻笑愛做夢，唯獨沒細讀她所學專業的女孩。）
從小學開始我的作習父母排的滿滿當當，只為了18歲時的那一考，高考。
不只是學習對我的有所控制，是所有的一切，比如穿衣打扮，比如興趣愛好，我喜歡穿長裙子但媽媽說我還是個學生沒必要穿的花里胡哨的，就凈給我買些土了吧唧的褲子。
我知道媽媽的心思，她是為了嚴防我早戀，依據是我從小學三年級起就愛看些膩膩歪歪的言情劇，也是小學三年級的時候我和這也東西徹底地無緣了。
后來在爸媽的長期栽培下，我終于成了他們想打磨成樣子，我沒有情投意合的朋友，我連下課的時候都在做卷子，可以說的上話的也都是和我一樣死學習的人，但我們說的最多的話也是：“可以給我看下你的卷子嗎？”之類的。
所以上了大學以后，我發覺還要學習，甚至要學的更深，學得更長久有種學海無涯的感覺，所以我絕望了。
我后悔了，高中的有一學期，班里隨機調坐分到我身邊的一個女同學，她也熱愛動漫電視劇，有些喜好和我不謀而合，但當時的我，把她視為個危險，引我入坑的危險，把我引向不歸路的危險，我害怕和她關系走進了，會讓我忍不住拿起小時候不愿放手的東西，會影響我的學習，會讓父母生氣，最后我總是表現出不愛搭理她的樣子，但不是真心的?？扇缃裎一叵氘敵跞羰桥c她真心交流，也許我們會成為特別好的朋友。
也不至于在畢業后的同學會上，我和她只是高中某個時期曾偶然的坐到一起過，相互只記得名字的關系，后悔沒在最好的時候和她成為朋友，而在她的眼里我可能只是個酷愛學習不怎么喜歡她的女孩，再想和她做成朋友，她開往另一片天空的列車已經開走了，而我，也走了。
如今，沒有父母的管制我像只出了籠子的小鳥，只想飛得更遠，更高，自由的。
翱翔。
2
孤獨的事， 在親朋好友都祝福我結婚的喜慶的婚禮上。
我卻希望有個女人沖出來把新郎搶走。我真的不是婚前恐懼癥。（這是關于雨點的故事，一個大家都說她患了婚前恐懼癥，但我覺得并不是的女孩。）
我有過男朋友，大學時交往了一年，感覺淡淡的，分手時也感覺淡淡的，說真的其實一點感覺都沒有，只是當時大家都有了交往的對象只有我單著，我怕孤獨，所以就找了他。
他，人還不錯，普普通通的，我也普普通通的，感覺我倆很相配，跟他在一起我很有穩定感，但最后我們還是分手了，當時在外人眼里是他負心，是他拋棄我去追愛慕已久和男友剛分手的女神。而在我們的心里，我們是和平分手的，我頂多算是失去了相伴一年的朋友，雖然作為他的女朋友但我能理解他，也挺佩服他的勇氣，因為當時，我也是有暗戀已久的人?？墒牵豢烧f。
因為我暗戀的人是我好朋友的男朋友。
和我交往過的他，只給我留下了平淡安穩的感覺，但我從高中時開始暗戀的他，卻給了我轟轟烈烈，生不如死的悲涼感，愛他愛得心好痛。
少女時爸爸經常對我說看偶像劇不好，因為現實中沒有高富帥愛你到死的王子，現在想來爸爸的話或許是對的，因為生活中的確沒有王子，但爸爸的話又是不準確的，因為生活中有對我來說接近王子的人，可。
即便王子在身邊，我也只是他身邊匆匆的過客，看著他和別的女人相愛，一次，兩次，三次。他那么的優秀英俊，身邊追求他的同樣優秀的女孩無數，而我這么普通只有遠遠注視他的份，當時感覺就這么默默關注他也是很幸福的，要是一輩子就更好了，后來。
我沒想到的是，我倆竟考進了同一所大學，那時我像中了彩票似的，激動到不能自己，家里人都以為我是考上大學激動的，其實。
我是因為，他。
上大學的時候他可比上高中的時候熟絡多了，因為我是他在這所大學開始時唯一認識的人。我也不敢相信，有朝一日，我竟能成為他的唯一，可遺憾的是。
這并沒有維持多久，他開朗大方的個性很快便結識了新的朋友，而我也在慢慢結識我的朋友，最先結識的當然是住在同宿舍的舍友，有個長相甜美眼睛大大圓圓的性格溫和的女孩我和她玩的最好，后來，誰知。
她竟成他的女朋友，她是他的第三任女朋友，也是最后一任，他很愛她，她也愛他，他們很相愛，很相配，剛畢業他們就結婚了，直到我拿著禮金參加他們婚禮時都沒能告訴他，我喜歡他。
后來，年齡也大了，經熟人介紹認識了現在的新郎，他。
他的年齡比我大7歲，長得很一般，甚至說有點丑，但好在他工作穩定有車有房，沒有前女友或者喜歡的人這樣的糾紛，他只是看著我。但我對他，卻不知說什么好。
我不喜歡他，也不討厭他，但要成為夫妻的那種激情沒有，可若是從現實角度想他的確是個對我來說不可多得的結婚人選，畢竟我年齡也不小了，我在逐漸失去女人的優勢。
加上外婆語重心長地對我說，男人，外表嘴頭子會哄人都不重要，重要的是有責任心，穩重踏實，什么愛呀情啊都是假的，生活就是柴米油鹽，搭伙過日子罷了。
我覺得外婆說的很有道理，我已經不小了需要趕緊定下來，創建自己的未來，愛過又怎么樣，不是照樣還會痛嗎？于是我吸納了家人的建議開始同他交往。
他是個略有嚴肅但很有責任心的男人，跟我在一起是也很照顧我，我們半年后便先定了親，兩個月后開始準備婚禮的事，我像完成一項任務一樣，想高中準備高考，大學準備畢業論文一樣，沒有任何期待，只想趕快完成。直到。
我在朋友圈看到我曾經從高中起暗戀的那個他，和我大學四年一個宿舍的她，結婚7年還恩愛如舊的環球旅行的照片。我傷感了，為什么馬上新婚的我卻如此的感傷？我害怕了，我不想結婚了，我害怕我像預感的那樣過得不幸福。
我把這些都告訴周圍的家人朋友，他們都說我得了婚前恐懼癥，等結婚后就好了。我信了，我是因為只能相信而相信，因為結婚酒席已經定了，禮服也已經買了，親朋好友也已經通知了，再退婚已經來不及了，會有很多麻煩的事，媽媽寬慰我道，孩子，世界上嫁給愛情的女人，有幾個？
是啊，有幾個，不是所有女人都像她一樣，那么地幸運，或許，我雖沒她那么幸福，但也會過得不錯呢？我在婚禮現場控制不住地自我排解道。
當婚禮開始前，我真心希望有個女人把他從婚禮上搶走，婚禮開始后，我安慰自己也許沒那么遭呢，安慰到婚禮結束。
三個月后.......我懷孕了，晚上，我做好了一桌子菜等他回來，他回來時為我買了我最愛吃的辣雞爪，一天不落，我戲稱他是外賣小哥，他本最愛板著的臉卻忍不住笑笑，我嘲笑他，真是難看死了，他想受笑容卻收不住，惹得我連續不斷的笑。
孤獨的是，我們為什么不能和喜歡的人在一起。
不過，不在一起也沒什么，人生總有下一個喜歡，在前方等你，不見不散，相伴永遠，過去的悔。
就讓它消失在過去吧。
