我覺得在我心里無數次把我想象成了你，我不自覺就這么做了，所以我變得無限傷感。

我已經差點要忘記你被病痛折磨的那些日子，但我忘不掉你意志消沉的樣子，好多好多時刻，你的靈魂似乎已經離開了被病魔占據的沒有生氣的身體，我不忍心看的樣子，人間的痛苦莫過于此，你和我都和想象中的一樣脆弱，在這人間盡然再也得不到一絲希望，以至于連自己都厭棄了。

任何的病痛都是無法感同身受的，我無法代替您去受苦，這人間便如同地獄般的存在。

有一個熟悉的醫生說出了最后符合人性的判斷，這是命運，命運似乎是上帝手里的一個紙牌，它可以出發落到任何人的手里，你無權反駁無權更改，這是最后的決定，您注定要承受一切離開地球。

這是您離開地球的第三個清明時節，雨又開始淅淅瀝瀝的下著，這也是被新冠病魔折磨的世界迎來了第三個年頭。

站在您的墳前，您的一輩子如同野草雜草一般的存在，而現在除了我們您也被您的愛人和孩子拋棄了，除了我們沒人再來看過您一眼。

您走的那天是20年1月，您沒能等到春天，在春天來臨之前您就離開了，那些日子時間都只是個混沌的概念，您太可憐了，最后說把您埋葬在高一點的地方，那里清凈自在一點，不被人打擾。你去的太高太遠了，每回去看您，我都只聽到風呼呼地吹，漫山的柏樹青翠蔥蘢，這兒雖能遙望天空和遠方的塔，但是太冷清了，您忌日那天留在墳前的橘子已經爛掉了，不知怎的在您墳前盡然長出一枝高高的蒲公英，母親說很好看的花，可我分明覺得您的命運就是這枝蒲公英，注定一生無依，靈魂漂泊，是您的怨念嗎？還是您想吐露什么？

可是我的怨念并不比您少啊，我把以前沒磕的頭都一遍一遍地磕了，我責怪自己以前怎么沒能多關心多了解您呢？您比我還膽小，至少我不怕疼痛，命運以痛吻我，我絕不會報之以歌，我怕我太軟弱所以才被無端無底線地欺負。

您還有許多未了的心愿，你不言不語已經很多日子了，但是您兄弟知道您不能放下對父母的牽掛，您是一個多么孝順的女兒，傾你一世的溫柔對待年邁的父母，經常陪伴在爺爺奶奶的身邊，化解了他們幾十年前的芥蒂。世界以痛吻你而你報之以歌，你的溫柔總是能夠勸服倔強的老父親。我不能忘記知道您離去的時候，年邁的爺爺以頭撞門，什么樣的悲痛能抵白發人送黑發人，無數刻他們是情愿代替心愛的女兒去赴死，如果天若有情，天亦老。

三年后的如今爺爺的眼眶更深了，臉更瘦了，奶奶的背更駝了，走路更緩慢了，自你離開以后，他們如同失去了世間的至寶。來這人間走這一遭實屬不易，活著活著都有一個終點，有一天我們都會離開這個地球。

這不是一個完美的世界，有疫情，有戰爭，有空難，有很多無可言說的痛，眼淚不是一切，有時候安慰很蒼白，但有就好過于被忽視被忽略，我們的心頭的愛也終會流失，茫然四顧，希望有一個地方能讓我們重新相聚在一起，那里會是天堂還是地球之外的哪個地方，也許是另外一顆星星。