趙大白話論才華

一想到要做個有才華的人腦殼里就很蒼白。

現在我不算個有才華的人,最好的例證就是我處于瓶頸,自怨自艾,思考無實際意義的有意義問題,可很難翻出恰如其分的語言表達。

過去我把愁寫得天花亂墜,瞻仰著這作品沾沾自喜,那時我認定自己是個極有才華的人。我把這曠世奇作給了樓下煎餡餅的張二狗子,動機大概是確信這人對詩一竅不通 "看不懂,看不懂的都是好詩"這贊美對我大概就像毒癮犯了時遞上的一支香煙,我不愛他粗鄙的贊賞也不愛旁邊煎鍋里油膩膩的豬肉大蔥餡餅,但我有點愛實在人張二狗子我覺得他會是我最忠誠的讀者。之后不久我尋求到了令人心滿意足的贊美,"你筆耕不輟,你的大作我每一篇都拜讀"留下這句話的是我媽的同事,一個約莫四十的語文老師,我愛她恰如其分的贊賞也愛她再好不過的語文老師身份,但我確實不愛每周國旗下她情深意切的朗讀,不管是雨巷里的憂郁,還是倚門回首的羞澀我都不愛。

唯一確定我百分之百喜愛的便是能讓我的才華受到關注的愁,它是我的絕佳素材。

偉大的詩人與偉大的痛苦為伴,我不受偉大痛苦的眷顧卻也能寫出好詩來。我確信平庸的人太愛卑賤,也太愛把肉麻當作美。

我過去大概算是百分之百的肉麻人物,現在我確信經了吊兒郎當,插科打諢的幾年日子,肉麻?至多還有百分之三十。所以,我只有頭腦清醒時才敢提筆,誰能保證在我激情澎湃之時寫下的美的言語不是些虛無的感情?

現在我不算個有才華的人,因為此時此刻我真的很郁悶想要用無數詞語,句子,比喻去形容這種郁悶,但是卻扯了個真假參半,啰里啰嗦的故事。比沒有才華更可怕的是 ,在斟酌了無數中表達之后,我竟是最鐘意那句,去你的歪斯ten不勞得。

現在好了,我再也不敢想要做個有才華的人了。

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