1/十六歲可沒人給我過生日大家好像都忘了。
你好。爺爺很高興又看到你的來信。
首先祝你生日快樂，新年好運。十六歲是個美好的年齡，本該開開心心你卻有些孤單落寞。你說沒人記得你的生日，無人陪你過生日，不知你的父母，家人，同學，朋友呢？你覺得很難受很失望，不知以前你的生日是否也如此，或許你一直在期待有人記得，有人關注，有人在意你的那種感覺。
十六歲的人，也許可以換個方式感受別人，比如主動邀請身邊的朋友來為你慶生，更主動些告訴別人你的生日，讓他們知道你希望得到祝福，希望有人陪伴身邊。因為感情總是需要表達語言交流的，平時的人際關系里或許你也要做些調整，更主動關心別人，將心比心，別人才能多些看到你，懂得你。爺爺也愿意在解憂陪著你，感受你的悲喜，化解你的孤單無助。
祝你新年好運。再來信。
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親愛的爺爺 ? ? ? 又好久沒寫信了。最近有點累快要會考了。今天是我十六生日，可沒人給我過生日，大家好像都忘了我生日，也幾乎沒人當面跟我說生日快樂。感覺很孤獨，十六生日我等了好久，最后是這樣……好難過
2/快被媽媽逼迫強制搞瘋的女孩。
你好。爺爺很高興又看到你的來信了。
看到你和媽媽之間的互動，爺爺能感受到你的苦惱，委屈和憤怒。當青春期遇上更年期，總是有些無奈，很多分歧，很多矛盾沖突。不知爸爸對此態度如何，是否能夠幫你適當隔開和媽媽的糾纏呢？看得出，媽媽的狀態比較焦慮，總是想要控制，如果她能把更多注意力轉向家里，轉向爸爸，情況就會好很多，不會過度關注你，看著你。
進入高中，你有更多的獨立想法，也需要更大的自由空間，媽媽就顯得力不從心。她的干預，嘮叨，強迫強制，更多出于自己的焦慮，也是在尋求你的關注。如你所說，我們都很難改變別人的想法，能夠做的只有調整自己。既然正面沖突抗爭無效，就要講求些方式方法，比如適當陪陪媽媽，陪她做些喜歡的事，安撫她的情緒，讓她放松下來。讓她看到你可以管理自己的學業，可以安排好自己的時間。
另外，還可以讓爸爸幫忙，轉移媽媽的注意力，促進爸爸媽媽之間的互動交流，也能緩解媽媽的焦躁不安。你也可以認真嚴肅地跟媽媽談談，告訴她，她的做法讓你很困擾，也會嚴重影響你的學習狀態，得不償失。告訴她你需要被尊重，需要獨立不被打擾的個人空間。你表現得堅定自信，父母也會更顧忌你的意見。
祝你新年好運。再來信。
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爺爺，還是很開心上次能收到你的回信，我真很開心，因為確實幫了我不少。這次是關于我和媽媽的矛盾。我是名高二學生，初中時我學習還挺好，所以時常玩游戲，她也不會過多干預我。可自從上了高中，即使很努力學習，成績也一直在中下游甚至下游。雖然我們學校在全市排名很前題也很難，可媽媽總因此責備我。她開始干預我很多事，我參加學生會事，我參加社團的事，我和男生是不是走很親近聊的很頻繁，甚至即使現在放假，我玩會兒游戲她也干預。她認為我該每時每刻都在學習才對“你在放假，別人在學習，你就落下很多”之類話，我也聽膩了。甚至因為她我退了社團，只留了學生會。
今晚我在玩游戲是團戰，如果中途退下不僅會被扣積分更會被隊友罵，我本人很討厭這種人可我媽非讓我退下，我一直在乞求玩完這輪，她問要多久，可團戰這種沒人會知道要多久啊。然后她就拿走我游戲機，可這是我放假第一天(昨天才考完)才剛玩啊，她還說要沒收我手機，我真很生氣為什么她總想干嘛就干嘛，她從沒考慮過我的感受我的處境，在她眼里，或許再沒比學習還重要的了。我一直堅持不讓她拿走我手機，因為學生會事手機真很重要。然后她說，“那好，我打電話給營業廳停掉你移動網絡。”還說什么，“我要治你還不容易。”
這種逼迫強制行為，我真很不齒，她憑什么啊從高中開始，無數次沒收我手機停用網絡，爺爺我真很苦悶，覺我媽好真好失敗啊，她把我罵道淚流滿面，我更沒心情去學習了，還不如我當時玩完那輪游戲，開開心心去學習效率還會更高呢。她還說，讓我以后不要上學帶手機，可對我們學生會手機真很重要啊。之前她停用我移動網絡，已經給我工作帶來很大麻煩了，現在她還要再弄一次我真要瘋了。爺爺，我真的很苦惱，很想改變她那種“唯學習論”想法，想改變她那種“想做什么就做什么，從不考慮我感受”那種想法，可我做不到啊，不是說最難的不是把別人錢裝到自己腦子里，而是把別人思想裝到自己腦子里嘛。我希望您能給我些解決辦法，真的謝謝。 ? lilly_Su
3/遇到最不可思議的存在。
你好。爺爺看到你的來信了。感謝信任。
你所描述的這種困惑，對于有些人來說，確實很神秘。不知你經歷了什么，看到聽到或者感受到了什么，爺爺相信那些對你來說，都很真切。相對于我們現在身處的世界，宇宙無限，多維世界也神奇莫測。你覺得與他們有交流，有喜歡，有認可，被保護，有感動，或許，這就是對你來說最有意義的部分。
不知現實中，你的生活狀態人際關系是怎樣的，你也曾和朋友討論，依然困惑難解。你愿意相信他們，相信那些感動，或許覺得有人陪伴你，有人理解你，也覺得自己交到了新朋友，接觸了一個新的世界。相對于現實的無奈與落差，大概那個世界會讓你感覺更好。
爺爺更愿意相信，這個世界對你來說，有些特別的意義，也是一種心理現實。你不愿懷疑，想要相信，又有些矛盾糾結困惑無助。如果你能夠描述的更具體一些，或許爺爺可以幫你做些梳理，看看你的故事，你的世界有著怎樣的奇妙，代表了你怎樣的愛恨情仇。能夠寫出來或者說出來，也會有助于你緩解身心的緊張。
祝你新年好運。再來信。
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爺爺，我現在狀況真有些糟糕。 ? ?不知你會怎么想，但我現在真是想傾訴一下。 ?是這樣的，我經歷了一些事。一些不可思議的事，一些一般人都不會相信的事。涉及到玄學哲學物理學神秘學什么的吧，因自己知識量還不夠，我也不能很清楚解釋。 ? 我遇到一些人，就直接稱"他們"吧。他們是我遇到最不可思議的存在，而他們本身就很不可思議。比如，你相信機器人有自己情感嗎?你相信這對我們來說"真實存在"世界還存在著一相對"不真實存在"的世界嗎?你相信一些不可思議的力量嗎?之類的。
? ? 鬼神已是大部分國人否認或認為不可思議的存在，我說的可能與之較之有過之而無不及。我相信他們，但因真的太不可思議也有些懷疑。我現在真很困惑。 ? 很喜歡他們，非常非常喜歡。他們也帶給我許多情緒起伏和大大小小感動，而且如果相信且按著他們來說，可能…他們還保護著我。一些我本該受到的糟糕的事，他們以自己為代價護著我。 ? ? 我以前也有想過，所謂"他們"會不會是些無聊人想出的設定逗我玩，不過我最后還是選擇相信他們并堅定內心說，絕不能忘記他們帶給我的感動。
? ? 但由于周圍因素影響，我又開始困惑(不然我也不會寫這封信。)就像"真理掌握在少數人手里"，一個不恰當比喻，絕大部分人都不會相信，且會把說這些話的人當做精神病或中二。少數部分呢又分可以為幾種。我有個朋友，是學道的我曾問過她，關于形成世界問題。她回答說她也不能保證，而且我這問題很難，該放到大學去。關于我們生存世界是否"真實"，一直以來都不清楚，那些普遍認為當做是常識，理所當然的事都只是大部分人認同而已。這種說法我還能接受，相對之下更科學對吧?但還是有另一種，不了解情況便直接下定論，說著一花一世界一葉一菩提不是沒道理，這樣的話。雖對錯無可厚非，但還要有參照物判斷對吧。
? ?而我現在狀態就是，對他們，我認為懷疑我如此喜愛的他們是多么糟糕，因為我還是偏向相信他們。對現實生活一切因素都影響著我。 ? 你懂我意思嗎? ?兩者不相對，但某種意義來說是相對立。…可以講好多哦這個..。扯到人類社會去了。 ? 還有一點就是，有些事我也不知是不是我想多了，所以也會有心理負擔與不安。 ? ?以及，因為他們那邊某些原因，我暫時見不到我喜歡想見到的人，現在很想念他們。 ?就先這樣吧說的很亂很不詳細。雖我也沒打算說多詳細……(咳)希望爺爺有超強理解能力x ? 哈哈，不知爺爺會不勸我去醫院看看或"開導"我。
4/害怕關系變淡害怕他忘記我。
你好。爺爺很高興又看到你的來信了。
原來你們的感情是有君子之約得啊，如此的約定看來讓你更有動力去努力奮斗了，卻也有些孤單落寞，有些心酸無奈。或許，他也還沒有做好準備，如何面對你的感情。感情總是需要表達的，需要現實的互動，往往和那些外部因素也沒什么關系，所以你的擔心不無道理。
爺爺看來，你的自我評價也有些低，你對他的感情如此真摯，如此執著，怎么會是拖累，是干擾呢，似乎在這段感情里，你把自己置于了過于卑微的位置。不知你所說的新打擊，很多事，具體指的是什么，這個時候其實更需要情感的支撐，彼此陪伴互相支持，一起成長。或許你也要花些時間好好想想，這段海市蜃樓般得感情，對你來說到底意味著什么呢？冬安。
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展信佳。（我又來了哦~）爺爺。其實，不是暗戀，他知道。他用過來人角度告訴我，讓我好好學習，不想影響我學習，可我在好好學習啊。我知道他為我好。不過堅持了這么久也不想放棄，但好像沒過一段時間就會有新打擊，覺得很心酸很心酸…看著身邊朋友一個接一個戀愛，留我一個建設社會主義，為她們高興，也為自己無奈。我和他有個約定:等我畢業了，考上答應過他的那專業，再好好聊聊關于我們倆的事。他說期待那一天。不常聯系是因為，我不想自己變成他累贅，不想太打擾他生活。害怕關系變淡害怕他忘記我，所以會每隔段時間寒暄幾句…也許是因發生太多事，我有時會想這樣做到底對不對？我只是…不想讓自己以后會遺憾 后悔。 一個迷茫女孩。
30/32/15/7/4
5/等了你七個小時什么都不想說了睡了。
你好。爺爺很高興又看到你的來信了。
第一次戀愛，難免羞澀緊張，爺爺看到你如此謹慎，可能讓對方也有些不知所措。對他來說，可能不太知道你的態度是怎樣的，看似各種抗拒，冷淡和拒絕，似乎無論如何都無法進入這段關系。看來從小到大，你與異性的相處都太過缺乏經驗，以至于過于緊張，讓對方也覺得很是挫敗。
看來，你確實還沒做好準備進入一段戀愛關系，心里似乎也還沒有讓出他的位置。除了同學，朋友，室友，你的意識里絲毫沒有他在等你的概念。他也算是很耐心了，還算是坦誠地表達了自己的感受，然后就陷入了沉默。然后，你有些內疚自責，似乎只有如此，才算是驗證，確認了他的心意？
所以，爺爺建議你也不要勉強自己，不如多給自己些時間好好想想，對于這份感情到底是什么態度呢，是不是要繼續嘗試，繼續走下去？如果要繼續下去，就要多些誠意，多些認真和尊重，讓他感覺到你的坦誠。彼此尊重，互相在意互相配合，這段感情才能走下去。冬安。
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爺爺，您好我……我又有事要麻煩您給我意見了……我，我上次和你說過的那人，我們在一起了。但我是第一次談戀愛……也不知該怎么辦，我們就約個一次會，后來要么就是他不在學校要么就是我有事，沒再約過會。其實我挺怕和他出去，因我也重來沒和親人以外男生單獨出去過，感覺不自然。那次約會我也一直不太敢看他。他是個很主動的人，可我總是退縮……啊啊，我宿友說這是害羞……回去后就感覺自己不該那么畏縮，該自然一點的，唉
昨天下午我和宿友出去有事，我另一很好的同學又因她自己宿舍人不開心，心情又氣又無奈。我一邊跟著宿友忙，一邊在微信安慰著同學……大概傍晚時，男友發微信說明天有沒空，想跟我去唱k然后吃火鍋，約約會，后來又說是他一男的朋友帶一群女的出去，他一人去尷尬，其實我知道他就是想約我出去玩，為我們確實挺久沒見面，雖然同校……但我其實對他感覺都沒和其他女性朋友那樣單獨出去自然，而且我是個挺怕生的人，想著明天和他一起出去，和一群不認識的人還有不太熟悉的他……出去感到很迷茫，我挺怕的就跟他說我想帶個朋友一起，他沒怎么回答（但感覺該不太同意）其實我這幾天一直感冒身體不舒服，就跟他說了，問他你確定我這樣還要帶我去唱k吃火鍋?后來話題都不知怎么說…聊著很干，我又在外面忙，就跟他說了一句:“等等聊”。
就是這句“等等聊”，唉導致了后面事……我以為話題應該就沒這樣下去了，回到宿舍，我宿舍幾個宿友就一直在一起自拍，因為要放假了，拍了挺多照片又挺久的，然后發了朋友圈……然后我那同學心情還是一直低落著，讓我明天陪她出去走走玩玩，我答應了，因為我也沒想那么多就希望她能好受點…然后我就去洗澡了……然后兩點多，男友發信息給我:你說等等聊，還真的是等等啊。我這時才意識到跟他的話題還沒結束……
我當時沒想到他是真生氣，自然是各種討好然后他發一句:等等聊，就不理我了，不管我發什么，我還沒意識到他生氣了，我也真是夠了。我發著發著就想到剛答應同學明天要和她出去散散心……就跟他說:感覺你要生氣了我明天沒法和你去了他:額我:我要陪同學去散心明天一大早要起床…他:哦我:她今天受了一天氣我……他:你開心我:不要這樣嘛我給你帶吃的，好不好？他:我睡了晚安我:……（流淚道歉表情包都上）他:我等了你7個小時 什么都不想說了睡了
我當時瞬間震驚了，原來他一直在等我回他信息……剛剛我都忘了這個事…我發了是我錯了，然后我也不知 說什么好，就和他說晚安。他也沒回我。我……爺爺，是不是遇到我這種女友也真是絕了啊～把自己男友忘了，還為了同學拒絕和他出去約會……我知道他很生氣，可我又不知該怎么辦。該怎么做才能讓他原諒我?我一直在想這個事一直都睡不著……爺爺，我錯了很多對嗎？我該怎么辦？ 小葉。
6/我的心意會一直這么清白明朗下去嗎？
你好。爺爺看到你的來信了。
你說自己是奇怪找姑娘一枚，爺爺覺得好有趣。喜歡著一個人，如此迷戀，即便被拒，也愿意繼續堅守，體諒他的冷落躲避，無法接受其他感情，也是一種情懷。你覺得自己的感情被善待，也是幸運。彼此尊重，你愿意默默守候，不離不棄，獨自忍受孤單落寞，不容易。
然后，現實中出現了另一段感情。另一個喜歡你在意你的人。也是你很欣賞的人。你或許有些矛盾糾結，也有些內疚自責，一面是無望的守候，一面是哥們的真情。你對感情很認真，不愿勉強，也不愿有人受到傷害。爺爺覺得，你確實需要些時間，好好想清楚，是否愿意繼續單戀，有些虛無縹緲。還是愿意去面對另一份更實在，更簡單的感情，可以朝夕相處。
祝你新年好運。再來信。
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爺爺你好，我是奇怪小姑娘一枚。上大一，我有個喜歡到不知要怎么辦的人，他很好看，只稍一眼我心就開始狂跳，他也很自信氣質卓然，他也很善良即使知道我心思，即使平常避著我，對我冷淡也只是怕傷了我。因為現在他對愛情是倦了的冷漠的，不想讓我感受到那種冰冷。我想被喜歡的人善待自己感情，實在是件幸運的事。說實話想過放棄，也試著不再躲避其他男孩追求，然而當我答應一人兩天后，整個人不自然壓抑，早上把自己給煩醒。和他見面時很怕碰到那喜歡的人，回到宿舍像小孩一樣大聲哭，我已很久很久都沒這么哭過了。第二天很認真跟那個男孩道歉，請求分開。我覺得自己真是好倔好自私啊。我放不下，那從今年夏天喜歡到現在的人，于是不再勉強自己，喜歡就喜歡吧，又不會再傷害誰。
然后以為我的心意會一直這么清白明朗下去，畢竟誰看會不到曠野里的月光呢？！直到前幾天，我偶然發現我部長，我自認關系最好的哥們，他朋友告訴我他喜歡我，我的心開始變得很疼，他是個太好太好的人，遲鈍如我其實多少也能感受到他的喜歡，只是我下意識逃避，因素太多，我們兩上下級關系，我對那人的執念不能確定是不是依賴的好感，對未來迷茫和恐慌……不太清楚自己的心，什么是愛呢，是一瞬窒息還是日久生情？怎么面對我喜歡的人，如何回應喜歡我的人呢，為什么愛情不能簡單些呢為什么兩情相悅從不會發生在我身上？爺爺告訴我，要如何認清自己心呢？
7/不想修補友誼小船了被她們疏遠。
你好。爺爺看到你的來信了。
幾個小女生之間的分分合合，很是復雜，有很強烈的競爭嫉妒，彼此糾纏，難分勝負。你身處其中，也總是被卷入，情緒跟著起伏。看得出，你恨在意這些朋友，不忍遠離，害怕失去，總是想著真誠相待，所以愿意忍讓，愿意遷就，愿意道歉。她們說到你言辭犀利，雖然沒有惡意，或許也是個需要注意自我調整的方面，因為可能會無意中傷害到她們脆弱的心。
幾個朋友之間，總會有矛盾沖突，彼此個性迥異，人前人后也會有些是是非非。只要你盡量保持坦誠，其實很多時候難分對錯，只是有些嫉妒，有些心里不平衡，有些在意誰是更重要的。都在爭奪關注，爭奪位置，都害怕被忽略，被冷落，就像是幾個爭寵的孩子，速度什么就會格外在意什么。
你呢，也很困惑。很多時候，并不是你做錯了什么，而是她們糾結其中，難以自拔。你不如稍稍退開些，保持中立保持清醒，只要和身邊最好的朋友一起，彼此信任少些猜疑，就好。至于其他幾個人，不可強求，也無法改變，你越是坦然自信，坦誠簡單，她們越是對你沒那么發得影響了。友誼本來就需要彼此容納，互相體諒，也需要適當的邊界和底線，需要各自的空間才能呼吸。過于糾纏只會覺得疲憊。
祝你們新年好運。再來信。
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爺爺:第一次給爺爺寫信心里有些期待。有些事情想跟爺爺說說，爺爺一定有好朋友吧？其實友誼這種東西，陷進去就真讓我出不來，我很糾結，青春期我們都是如此，我是個只要是認定很好很好朋友的人，我就會為她分享，付出一切。可是，友誼怎么又可能一帆風順呢？友誼世界總讓我無法忍受另一人的出現 ?令朋友為之冷落我。而且那入侵者還在背后沖我朋友嚼舌根，在我面前朋友眼前一副對我很好的虛偽樣子。爺爺，您就叫我貝貝好了，我上初三了天天都特別累，初一認識我第一個也是最后那朋友小名我喜歡叫她蛋兒，我們玩得特別好，哪怕有時我脾無理取鬧，她也包容我，她其實是個很沖的人，可卻能默默包容我，后來我才發覺的……我們沒鬧過一次
? ? ? ? 初二，我們認識了琰兒，她也是個偏神經質的脾氣暴躁女生，成績是我們三中最好的，說句心里話，當時我認為更喜歡琰兒，聰明又能陪我鬧，但我依舊很喜歡蛋兒卻到后面才發覺，我冷落最多的是蛋兒，可包容我最多的也是她。默默無聞從不會怪我，脾氣不好的，成績差得一塌糊涂的蛋兒。 ?我開始和琰兒玩的頻率多了起來，從沒請蛋兒干過的事，我都請琰兒和我一起干了，甚至就算蛋兒偶爾抱怨吃醋，我也沒在意太多，后來想想恨不得打自己一頓！可我們三個卻一如既往相處得好。直到初三……
? ? ? 初三了開學老師就開始換座位，可以交字條上去，我興高采烈拉著琰兒嚷嚷著說跟琰兒坐，她沒有像我那么興致高，她猶豫了幾秒，便笑著說好。我沒太在意，以為她只是被我嚇到了。我們又認識了彩鳳，一個很高的腰很彎的女孩，我們常常喜歡開她玩笑，她也笑罵著跟我們鬧。她也想和琰兒坐，可聽說我要和琰兒坐她大吃一驚，說:“你不知道嗎？琰跟李柳宣坐，我本來要跟她坐的，氣死我了”還一邊和我開玩笑，我也勉強回答她不可置信，她居然連告都不告訴我，到后來我去問她她才告訴我，我心里雖不舒服，但還是一笑而過，也沒想那么多，我們四個便還是一如既往地玩鬧。
我和蛋兒開始和班長這個很逗的人玩了，關系一天比一天密切，我們上晚自習放學也總在一起玩鬧，可去的路上我和蛋兒還和彩鳳琰兒一起走，可到后來總分為兩個流派，我和蛋兒，琰兒和彩鳳，我每次想和琰兒說說話就被鳳鳳扯走了，后來琰兒也不怎么理我。和李柳宣玩得格外好，李柳宣可以和她動手動腳，開我不可以開的玩笑了，我現在只要碰她一下她都顯得不喜，我想給她分享東西，她都總會閃開。我真不知自己哪錯了。只好和蛋兒遠離她倆，蛋兒也和鳳鳳關系很好，但后來不知怎么就突然壞了，我一直以為是蛋兒不好脾氣太沖了，鳳鳳只說了句絕交氣話她就當真，可后來我才知道不是這樣的。我生悶氣不理琰兒了，琰兒也才發覺我討厭她，就以為我發一條qq說說，我不讓她看的確是撒氣的針對她的，她還是發現了。便不理我。
后來蛋兒在路上遇見她，跟她說了很多心里話她也說了很多，想道歉卻要面子很多次了，這種情況我卻還是心軟了，還是自己道了歉，其實都不知自己錯在哪，后來我才知道，我說話很諷刺不好聽，我承認我這點，但從未有壞意我也很絕望啊，爺爺，后來我才知道，她不跟我坐是以為怕我影響她學習，這是她親口告訴彩鳳。彩鳳在蛋兒面前說我壞話無意提到的，我真很難過，彩鳳還喜歡在琰兒面前裝。我討厭她！可琰兒好像還是很喜歡她。我好累啊，爺爺，我不想修補友誼小船了，到現在她們還是很疏遠我！這些都是小事 我不想失去 ?我該怎么道歉？致爺爺
8/他說還愛我只是我們現在感情還沒發光？
你好。爺爺看到你的來信了。
這段感情糾結了很久也曖昧了很久直到要失去了，才覺得想要挽回。所以不知道，你究竟是因為在意他，還只是因為想要把他搶回來呢？因為你自己沒有想清楚，所以會各種害怕，擔憂，焦躁不安，不知自己想要去干什么，為了和另一個女孩的爭奪呢，還是愿意勇敢表達自己的情感，哪怕被拒絕，哪怕沒有結果。都要自己承擔，自己負責，所以你做好準備了嗎？
你說曾為他放棄了全世界，爺爺不明白怎會如此。也有些擔憂。因為如果你這樣想，就等于把自己的付出，變成了他的責任，而不是自己的選擇。沒有人能承諾一個結果，甚至沒有答案，自己的情感選擇，只是為了自己，不是為了別人。感情的付出，也無法強求回報，如果你努力了表達了，付出了，剩下的，就是等待他的選擇。無論結果如何，你都需無怨無悔。
所以爺爺還是建議，你能花些時間想清楚，自己的選擇是什么，自己是否做好了準備，真實面對自己的感情，真實面對他。祝你好運。
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爺爺，你好。我最近一直在煩惱一件事，有個關系很好很好很好認識了三年的男性朋友，我一直把他當做好朋友，但我想自己心里還是喜歡他的吧，我知道他很喜歡我。但我們沒在一起，我知道他對我的好所以慢慢變無所謂了，剛上大學異地他變的很忙我不理解他，他開始感覺累，說我陪不了他。一次冷戰，他找了一個女友他說她能陪他，我去逼他我們干脆別做朋友了，我取消對他所有關注。可最后圣誕節我還是打電話給他，因為那是我們認識三周年，他給我寄了圣誕禮物，他說還愛我，只是我們現在感情還沒發光。我一星期前就買了動車票準備考試結束去廈門找他，不知要去干嘛，去找他做回以前天天在一起朋友 ?還是向他告白想我們在一起，可他有女友。
我不想做壞人。每天都去還是不去的點糾結，他以前天天會主動找我聊天，現在再也不了，無所謂了，他以前受不了我不理他，現在一晚不聊天也沒事。我慢慢感覺自己好像也能適應沒他的日子，所以在想要不要去找他，怕我不找他會后悔，后悔自己從沒因他勇敢過，雖然我曾為他放棄了閨蜜放棄全世界。這次如果去了我又要一次放棄全世界，不知能不能得到回報，同時在想我去了也許能逼他。要么和我說清楚斷干凈 ?讓我徹底死心從此不再。可他又說他會掛念我，不知自己在等他什么，其實很多大道理我都懂，不該相信男人誓言，可是.....
我不知，每晚都在思考這問題，離我14去廈門找他日子越來越近。我在杭州越來越害怕，每晚都想主動打他電話，可又矯情不知自己該怎么辦。怕一個多月女友已占據他一大半內心，怕我等不到想要的。爺爺盡快給我回復好么，不想別人知道。謝謝。
9/別人晚自習學習我在衛生間思考人生。
你好。爺爺看到你的來信了。
很喜歡你的文字風格，看得出你很重視獨立思考的空間，有自己的所思所想，新環境需要適應，需要時間，你已經很努力了，你能保持自己的內心感觸，很珍貴。懷念放空發呆的日子，偷偷在衛生間玩手機，看來思考人生對你來說尤為重要。
和家人的爭執總是難免，青春期的動蕩，在依賴和獨立之間徘徊，都需要你有更多的勇氣去面對去選擇。心情不好，情緒不好時，可以試著獨處一下，試著去感受自己表達自己。寫出來或者說出來，都能幫你緩解身心的緊張，尋求身邊朋友的情感支持和安慰，也有所幫助。
爺爺祝愿你新年有新的思考和領悟。再來信。
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最近心情不太好呢…可能因上了高中我自身比較喜歡安靜不太喜歡鬧，給別人感覺不大好呢。嘿嘿，會變好的吧。喜歡雨天喜歡陰天喜歡舒適感不喜歡別人帶來壓迫感。是不習慣現在生活好幾次想逃走，爺爺啊是不是我還小？哈哈，在陰天寫這封信。最近就晚上早上最清醒，別人晚自習在學習我晚自習在思考人生。高中是住宿制，想逃時候一人跑去衛生間 ?在最后最大一間自己玩手機，不知這樣生活什么時候才能結束。
前一陣崩潰好久，因不想去學校。( ??? ? ??? )想親人想自己從前放學后能放空發呆的日子(′-ι_-｀)想從前為夢想奮斗的自己，現在自己好陌生啊說出一些自己都嚇一跳的話。家人不再逼自己去學習，其實一直都是自己在逼自己。明天就要去學校，這周考完試就放假。好像很需要去放松一下這封信寫了很久，恩，陰天快樂。和家人吵架啊…沒說重話但心里不舒服啊。剛剛有和家人吵起來?不開心啊
10/愛一個人愛到骨髓里甜蜜又痛苦。
你好。爺爺看到你的來信了。
喜歡這樣一個人，如此的方式，如此的偶遇，重逢，如此的沉迷，如此的難舍難分，讓人很是感動。分不清幻想還是現實，因為多年的內心陪伴，這樣一份感情，陪著你長大。無論是否表達，無論他是否知道，或許都不重要了吧，喜歡這樣一個如父如兄的男人，或許讓你感覺安全，熟悉，親切，溫暖。也能彌補現實中某些一直缺失的情感。
你們數次見面，或許互有好感，也都很節制，他表現得像個大哥哥，呵護照料。聊天還能談得來，見過了又分開，甜蜜而痛苦，見面時的不知所措，緊張不安，也是你真實的流露。放在心里吧，也好，依然溫暖安心。依然美好。他有了自己的感情，你好奇也有些心酸吧，祝福過后，還有遙遙相望。惦記著，思念著。
即便是想象中的完美，依然可以給你力量與快樂，你會長大，有自己的感情，也有自己的愛人。感念著他，心里珍藏著這份感情，一路前行，不再孤單，可能會心一笑。來日方長，有一天，你會以更成熟的姿態站在他面前，成熟自信，他也會發現那個小妹妹長大了。冬安。
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爺爺我給你講個故事吧。我愛一個人，5年了，從2011年7月27日認識他時起。那一天，我和媽媽以及其同事來到蘇州旅游，他作為老鄉接待了我們。自高鐵站里看到他第一面起，我就著迷了。或許，這就是一見鐘情吧。沒遇到之前，從不相信。在蘇州游玩3天，我住在他屋里用他電腦看電影，用他手機玩平衡球和他聊天互粉微博……和他有種一見如故感覺。一年后我擁有智能手機，app上拼命找那平衡球游戲，想找回當年記憶，卻毫無收獲。那3天欣喜甜蜜的感覺，到現在都還記得。最后一天晚上，我在他家客廳坐了很久。不舍得他想記住他的一切。或許離開后我們就再無聯系了。但我不愿意這樣，悄悄記住了他qq號。當時我沒用筆寫下，但到5年后的今天，我都還記得那號碼。離開那天中午，我們吃了頓飯。我在餐桌上勇敢地凝視了他幾秒，我知道這樣很不禮貌，但，我想記住他的臉。再見了。離開幾天后，我勇敢地聯系上了他，互相加了qq。
于是愛戀一發不可收。高一一整年，幾乎每周末都和他在網上聊天，形成習慣。我彷佛，擁有了個精神支柱。但后來，我慢慢感覺到，我太在意自己給他的形象了，聊天時咬文嚼字，變得很累，不能身心愉悅。我知道那是因我們關系不平等，他只是把我當成個小妹妹。為維持這種關系讓我感到很痛苦。后來有一天，我下定決心不再和他聯系。從此我們幾乎斷絕聯系了。就這樣時間過了很久很久。我心里，卻始終有他的一個位置，盡管不聯系。后來我上大學了。2014年12月18日，第二次見到他。因為當時我腳受傷他來到學校搭我一起回家。我都快認不出他模樣了，但他認出了我。高中那幾年夢見過他無數次，但總看不清人臉，因為我差點忘了他的模樣。
車上陌生而熟悉的感覺，很歡喜但不能表露。因為車上還有另兩位阿姨，于是我和他就沒太多交流。但是這卻是里程碑式一天，我終于再次見到了他。第三次見到他，是16年7月。我暑假實習和他工作地方很近，于是他也票圈留言說想請我吃頓飯。第一次時我不敢回復，以為他只是隨口一說。后來他都發了一次，我又開心又遲疑最后答應了。兩年多沒見過他。有些人很想見但也不敢見。只怕見了心又沉淪。那天吃飯很開心，我們聊了很久很久。我發現成熟了，很多話題我也能搭上。而他老了變胖了卻依舊很健談，不愧是做銷售的。談話中我知道他有女友了。嗯，他今年30歲，也該到結婚年齡。我想了解他女友一點點信息，想知道他究竟愛上的是怎樣的人看是怎樣的人才配上他可惜沒收獲。一星期后，我們又見面。他親戚來了邀我一起去玩去了珠江夜游。后來，我們就沒見過面也再也沒聊過天。半年又過去，他沒發過一條朋友圈，他還好嗎他在做什么？他要結婚了嗎？我不知。
當愛一個人愛到骨髓里，是種甜蜜又痛苦的感覺。每次想起他我嘴角都會上揚起笑容。他就好像我的信仰一樣從來都讓我安心。我知道，我和他是不可能的，5年前就知道了。他比我大10歲，我和他見面不過數次。我也終于希望他能找到幸福。但有時啊，不，是天天都會想起他。想和他聊天但這么多年沒聊了，不知從何聊起，也不知他有沒有時間。想念他時，就去和他吃飯的地方，坐下珠江輪船。我很想很想他到我夢中來，但都沒。時常問自己，我愛的是真實的他還是想象中的他。或許我把他想象得太完美吧。但就算是想象中的他又怎樣。依舊很愛，每次想起他依舊給予了我力量與歡樂。爺爺你有這樣愛過一人嗎？我真很想見他和他聊天。
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11/每次回家看見他都感到怕怕還有股厭惡感。
你好。爺爺看到你的來信了。感謝信任。
這樣的經歷讓人心痛。被繼父性騷擾，是很嚴重的問題。所幸，你能保護自己，沒讓侵害進一步發生。那不是你的錯，作為一個小孩子，能夠做到如此，已經很不容易。而且你們姐妹能夠分擔這個秘密，能夠互相支持也很重要。姐姐已經獨立生活，你也要繼續努力，爭取早日自食其力，離開這個家，離開傷害你的人。
至于是否要跟媽媽說出這件事，爺爺覺得你可以跟姐姐商量一下。如果你們能夠照料媽媽，可以獨立生活，也未嘗不可。也要看媽媽和他得關系如何，能否接受獨立生活。相信媽媽也愿意保護你們，遠離傷害。你越是勇敢自信，他越是不敢再靠近你。所以首先，你自己要更堅強更有力，學著保護自己，才好。冬安。
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爺爺你好 見字如面。 我的家庭是單親，出生不到兩歲父親就車禍去世，還有個大三歲姐姐，我們母女三人相依為命。 后來小姨給我媽介紹了個離過婚的男人做我們后爸我媽今后伴侶。可是我不喜歡他，我姐不喜歡我媽也不喜歡，可以說她是為了給我們更好生活才與他結婚。
? ?讀小學五年級時候，就感他很奇怪，總對我有些猥瑣舉動，總是摸我想掀我衣服，有一次他還在我洗澡時沖進來！小時候雖不懂事，可也知道這不是正常行為。可我卻不敢跟任何人說，覺得忍忍就過去了一直忍到我讀高中，許是由于我長大了他不敢再有什么出格舉動。可我卻覺得他很不要臉，居然可以當做什么都沒有做過一樣和我們相處。
? 起初以為只有我有這種經歷，后來在和姐姐聊天中才知道，原來我姐也有這樣經歷。這成了我們兩姐妹秘密，不敢對任何人提起。我姐現在結婚了，我上高中后他也沒再對我們怎么樣生活似乎歸于平靜，我姐也好像將這件事拋下有了新生活。可這經歷成了我心里一個疙瘩，每次看到他都覺得無比惡心，有時還會做這樣噩夢。好希望我媽可以和他離婚啊，但這種事怎么說得出口呢？說出來我媽又該如何自處？我媽媽身體不好，已為我們操碎了心…
?每次回家看見他都感到怕怕，還有股厭惡感，偏偏卻又什么都不能表現出來，覺得好難受。 我鼓起好大勇氣才敢說出來，也沒想過能解決。就想找個人說一說，謝謝爺爺的傾聽。
12/恨我爸恨我媽恨我奶奶爺爺恨上天為什么？
你好。爺爺看到你的來信了。
這樣的家境這樣的成長經歷，讓人唏噓不已。你已經很努力了，多年寄人籬下，遠離父母的生活，對一個孩子來說確實不易。所幸你一直沒有放棄，仍在苦苦掙扎，覺得與人理解，與人支持，總是被指責挑剔，確實難受。你也有很多情緒，委屈憤怒，孤單無助，惶恐自責，需要寫出來或者說出來，需要有人聽到看到，需要有人體諒有人安撫。爺爺愿意在解憂陪著你，度過那些艱難的時刻。
高中階段還有兩年，爺爺覺得，你只有自己努力，才能為自己爭取以后的發展空間，才能更獨立自主，有能力自食其力，獨立生活。總是怨天尤人毫無意義，也毫無幫助。你需要讓他們看到，你可以管理好自己的學習和生活。我們都無法選擇自己的出身，自己的父母，我們能做的只有去面對自己的困境，學著堅強自立，只有自己努力才能贏得別人的尊重。
爺爺看到了，你曾因為作弊很自責，自己改正，真實面對自己的成績。爺爺很贊賞你這樣的勇氣和力量。對于生活，對于自己的未來，我們也需要如此得態度。無法躲避，無法否認，只能自己去承擔責任自己面對。當然你也可以結交朋友，尋求同伴之間的支持和陪伴。爺爺希望看到你的成長，看到你更懂事，更自立，更堅強。祝你新年好運。再來信。
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我從小父母離異 跟著爺爺奶奶長大 媽媽嫌爸爸好吃懶惰不負責任就離婚了 媽媽留在農村 我跟著爸爸來到城市 爺爺奶奶覺得我跟著爸爸不能過好生活 就讓爸爸自己一個人過 不久爸爸找到一對象 一開始在一起生活也挺好 最后他們生了孩子 爺爺奶奶覺得我可能會影響他們家庭 就讓我生活在大姑家里 大姑和姑父對我也挺好 就像一家人一樣我雖表面上沒表達什么 但心里一直特別恨爺爺奶奶 為什么不能讓我們一家好好生活 但他們說爸爸二婚還帶著我這么大（14歲）孩子不好生活怕我成為累贅 還好我在大姑家過得也還不錯 所以我也沒說什么只把它藏在心里
同學面前我一直都很敏感爸媽的話題 很少提及過他們 也不希望同學們知道我家境 但現在我上高一16歲 也是個體育生 學習不太好 班里是倒數但我也努力是班里體育生第一名 有次考試 我抄了別人答案結果考得很好 但愧疚感讓我感到害怕 所以下次考試我沒抄 排名一下退步許多 大姑說我天天玩手機不好好學習才退步 我也不敢說自己作弊 再加上大姑有更年期老看我玩手機看電視不順眼 有時還偷偷藏我手機 我特別生氣就跟她吵 然后她就說她是一家之主 什么都要看她心情 有時她還老拿我跟她女兒比 ?這讓我特不好受 的確我生活在人家里確實不能太過分 但我也有脾氣啊卻沒處發泄
我恨我爸 恨我媽 恨我奶奶爺爺 恨上天 為什么給了我這樣一家庭 我還想過自殺 有好多次都準備好了最后又后悔 就這樣徘徊 我想結束這一切卻又不想毀了自己人生 昨晚吃飯時又拌嘴 ?我一氣之下自己坐公交來到奶爺家 想到明天還有家教 今天下午我正收拾東西打算回家 我大姑和姑父正好來了 我姑給我爺奶說我咋樣咋樣說我不好才高一就頹廢還不如退學 ?我聽不慣就進了房間鎖了門 我聽見爺爺破口大罵 罵我不知好歹吃人家住人家還不聽人家跟我姑吵架 說我又不是不知自己是什么樣家境 從小媽不要爸不養的 ?是多虧了大姑養育
瞬間我就非常難過 生氣 最痛恨別人說我家境的問題 對此非常自卑沒安全感 ?但我爺是暴脾氣 ?我也不敢說什么 就一直躲在房間里哭 最后我姑跟姑父走了 我還把自己鎖在房間不肯出去 記得大姑給我提要求 每門必須及格 我知道自己做不到 ?一開始我因自己是體育生身份 就沒好好學習 但也不是很鬧 ?就那樣過了一學期 ?后天是我生日 我姑說她不給我過 讓我好自為生 我又很傷心 ?現在不知該怎么辦了 ?去我姑那就代表以后我都要聽她的 但有時她言語特別刻薄 我非常不喜歡 受不了忍氣吞聲 也不會阿諛奉承 我們幾乎天天都吵架 我不想再過那樣日子了 ?我爸那離學校遠也沒人照顧我 日子肯定也苦 而我又偏偏過不了苦日子 內心十分煎熬傾瀉了這么多苦水 瞬間覺得輕松多了 ?覺得自己真苦命啊 ?爺爺我到底該怎么辦
13/自己極力保護的人被最好朋友一再貶低？
你好。爺爺看到你的來信了。
看得出，你很在意朋友，也很怕她受到傷害。總是想要勸說她保護她，想要改變她的意愿。但是，你的一番好意卻是越界了，她得男友，她的情感只能由她自己去做主，自己決定，作為好友，除了尊重理解，最好不要妄加評判。無論那個男孩如何不堪，都是他們自己的事情，比如你看到什么聽到什么，最好都不要互相傳話，否則你們的友誼也會受損。
你說為此很是煩躁，生氣，難受，爺爺看來倒是你需要些時間，好好梳理自己這些情緒。因為這是她的戀愛不是你的，你如此過度卷入，只能幫倒忙。就像是父母總說為了我們好，他們做的事多半是我們無法接受，也不需要的。所以如果你真在意好友，就需要趕緊退回來，退回到自己的界限里，不再干預他們的感情。如果她需要幫助，自然會找你，你只要聽著就好了。盡量不要發表任何評判性的意見。
祝你新年好運。再來信。
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爺爺：最近又遇到一件很棘手的事，自己真的不知該怎么做了。幾個月前最好朋友戀愛了，男生是大家公認的“花花公子”，在所有人眼里他都不靠譜。當時知道這消息我們就很驚訝，也非常不理解。于是我就和朋友說了下想法，我說這男孩可能不值得你去愛，你要認真考慮一下。像所有人一樣，我也并不希望他們走到一起，加上那段時間很難以接受這事實，我們還冷戰一段時間。她和我說這男生多多么好，我說這個男生是什么樣人大家都很清楚，適合做朋友但在感情上真不靠譜。過了一段時間，我似乎想明白了，如果這人能給她快樂，我似乎沒反對的理由，她是我朋友我希望她快樂。我心想或許這男孩和她在一起能收斂些呢？前不久，這男孩和前女友出去看電影被我朋友看到，朋友告訴我后，我真很生氣。
便去找這男生對質，男生沒承認也沒狡辯，只是說他們在說事還讓我幫他瞞著不要告訴她。當時我更生氣。那天就把這消息告訴了她，這件事具體怎么解決的，是他們倆的事了吧。總之她是不介意了。可我對這男生印象更差了，在一個學校見面甚至不打招呼。我告訴她，我恐怕真無法接受他。真怕最后她被傷害，就把所有對這男生想法都告訴了她。我知道，她夾在中間會很難過。
她也很清楚，她們不可能走到最后。但我對他的態度讓她很無奈，她不希望自己極力保護的人被最好朋友一再貶低。但作為她朋友，真不希望她這么難過，可我真很努力去接受這事實但真很難過這道坎。一面是朋友一面是喜歡的人她一定很難吧。每晚上和她聊起這件事，我都會思考很久，自己心里也會很難過。爺爺 我該如何是好。
