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我的46歲。今天是芒種，我在深圳，但想起生日是家鄉收割麥子的節氣這事有特別的情感。我最近有一天晚上突然被一個問題驚醒：你大半生在昏睡中度過了，難道后邊還要繼續嗎？不然又該如何呢？怎樣才是真正地活過？我其實已經不是從前的我了，一些我的個性，以前很執著現在悄悄地離開了我：比如揣著成功、出人頭地的心態去苦逼地抓取，比如認為自己很強而有意識或不自覺地去控制、去影響身邊的人，比如腦袋不停要思考要讀很多書錄入很多信息才有安全感，比如習慣于較冷漠和有距離感的對待他人因為怕自己失控，若干年被忽視的生命活力退到角落，她們似乎要離我而去...我TMD到底是誰，為啥來到這個世界上？然而幸運如我，竟能發現自己小世界之外還有個無限，如同女兒悟到的對細胞來說細胞的空間就是全世界，它們無法意識到和看到有細胞之外比如身體甚至器官的存在。感恩傷痛，給我帶來遇到跳脫出來看自己和看世界的機緣，也感激我開始和內在的有情感有智慧的那個我連接，雖然兜兜轉轉，我開始對內在和外在有了感知而不是像從前一樣在大腦里構想這個世界的種種，我好似遠遠的看到，生命之門正在對我一點點敞開。面對現實的挑戰，我了解自己不能也不會退卻，因為除了不同品質的生活它更會帶來滋養生命的東西，現實之可貴在于它能夠毫不疼惜地把來自遠古的創傷真實地揭開給你看到。但如果說要指出生命里最有價值的部分，我要說真正讓我走向清醒的恰恰是若干年前我被置于無法逃脫的痛楚之下，而今天的我看它則是一份看似殘酷的重大獎賞。就如同那個一路彎腰撿石頭后來石頭竟然變成鉆石的故事。雖說如此但其實命運待我不薄，幾次使我于危機之下逃脫，生命中有的人成為了一起同船過渡的人，有的是悄然而來來渡我一程，有些是過客甚至成為了故人但留下了某些東西在恩澤我的生命，生命給我的有時候幾乎和我期望獲得的相當。今天的我有什么不同呢？今天早晨起來打坐完我終于哭了一頓，多日積壓的情緒釋放了，我覺得輕松了一些。對于孩子的狀況，我不再只是頭腦里那些可笑的干巴巴的念頭，我看到一個在和生活苦苦抗爭的孩子，她在一些壓力和挫折之下有些許的消沉，她品嘗到世間的孤獨和落寞，她有一雙尚不十分自信但停駐在高遠之處的眼睛，有一顆想打開但又恐懼受傷的敏感的心靈，她渴望被看到，被認可和支持，被關愛，但也在努力成為獨立的自己，她在低谷中默默前行也在積攢向上的力量...我想起十九歲時火車站里一個幾乎迷路的離家出走的孤單女生，笨拙而倔強的在找尋著通向遠方的道路，她還沒清醒地意識到，這一次是不一樣的，她去到遠方是為了找尋自己。也許力量不夠，或是機緣不足，她又回到原地，但其實她不再是從前的她，世界已經變了。今天孩子擔起的一部分是她的期望，她們幾乎是同一個人。不一樣的是，孩子更有力量靠近真實的自己，這是更值得珍視和被祝福的。努力，為了成為一個活著的生命。Plus，8月和女兒去五臺山朝圣。2017，6月5日夜
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