你未看此花時，則此花與汝同寂。你來看此花時，則此花一時明了起來。
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2017年11月8日，我第二次逃掉了JAVA課，在電腦面前打下了這樣的文字。也是在我二十歲生日來臨之際，我又一次深深地感到對未來恐慌的日子。
似乎是一個定律，一年又一年，每一年都會在長大的象征性節點處感到無比的孤單和害怕。孤單什么，又害怕什么呢？戀人心靈不能契合的孤單嗎？一年多來不曾提筆的害怕嗎？
我的欲望一天比一天膨脹，我渴望金錢，渴望性，渴望自由和玩耍，卻唯獨不渴望學習了。
如性一樣，我的玩耍欲望被壓抑得太久，已經畸形。我熱切地渴望著性愛帶來的快感，不知節制；我熱烈地掏空自己，享受著生活；我被細小的吃飯、減肥的瑣事占據了所有的精力，卻忘記了自己來到大學的任務。
那么我來到大學究竟是為什么呢？
我不知道。
我只是記得高三時我對人生無望，差點就從7樓一躍而下的黑色記憶。我記得那時母親蒼老的臉上的懇求和淚水。
從初一那年，大概十二三歲的光景，我就開始了不斷自我滅亡的道路，每年啊，我總會想：今年大概我就會離開這個世界了吧。青春期的小的、大的情緒，數不勝數；自殺，自殘的方式也大大小小試過了好多次。我總是處在對未來的恐懼中，對一切充滿了期待，可現實卻總是不盡人意。
我太愛這個世界，以至于我接受不了它的瑕疵，它的不完美，所以才很容易對這個世界感到失望吧。
失望，就想要離開。
奇怪的是，抱著厭世之名的我，一路以死為目的地活著，竟然真的活到了二十歲，還考上了一所普通一本大學，談了一場治療了我大半抑郁癥的戀愛。
可當我發現大學的真面目之后，又一次對它深深失望起來。發現了戀愛的最后真相時，又產生了強烈的放棄的念頭。
我想要的愛情，是彼岸的花朵，終究渴望而不可及。我想要的世界，終究不能如喬布斯般精彩，也不能如陶潛般安寧。我作為一個敏感的、平庸的女生，像無數人一樣，雖然叛逆，可終究沒有做一棵挺拔的橡樹勇氣。
那么，我究竟要的是什么？
我又將去向何方?
二十歲，你會告訴我嗎？
我要如何用自己脆弱的心，來面對剩下的慢慢人生呢？
