什么才是我要的安全感？

這個問題一直困擾著我，和隊友的關系經歷了各種階段，從最初的熱戀，每天每時每刻的陪伴和思戀，讓我覺得自己是被需要，被在乎的。那是一種從未有過的滿足和幸福，讓我擁有很強的安全感。

激情過后終究會歸于平淡，而那平淡的生活，卻成了我的噩夢，我變得敏感多疑，自憐自哀。

“我知道這樣不好，也知道你的愛只能那么少。

我只有不停的要，要到你想逃......

淚濕枕頭的曬干就好，眼淚在你的心里只是無理取鬧。

以為在你身后~是我一輩子的驕傲......

原來你，什么都不想要~”

我以為，這一切都是因為對方的改變，隊友被逼得痛苦不堪，無奈的對我說過：“你要的幸福，我給不了！”而聽到這一切的我，已哭成了淚人！

一個閨蜜對我的評價是：“我很好，只是需要很多很多的愛。” 當時的我非常認同，我以為我是需要別人來愛我，關心我，只有這樣，我才能有安全感。

尋求過度關注

現在看來，其實是在尋求過度關注，以為“愛我你就陪陪我，愛我你就親親我，愛我你就夸夸我。”

歸根到底，不過是失去自我，看不到自己內心的需求，把自己的一切寄托在別人身上，脅迫他人來滿足我，照顧我的一種手段而已！

安全感不需要他人給予

在《拆掉思維的墻》里古典老師說過：

安全感不是從別人身上要什么，而是內心深處，一種被需要的感覺！

安全感不是從別人身上拿到些什么，而是為這個世界給予些什么！

安全感是給出來的，而不是要回來的！

擁有愛自己的能力，給予自己和他人愛，主動權在自己手上，這才是安全感，而不是祈求他人施舍和關愛！

其實給予他人關愛的過程中也能讓我們感到安全。我們從來不會說在養育孩子的過程中孩子給不了我們安全感，因為我們知道孩子需要我們照顧，這樣被需要的感覺就讓我們覺得很安全！

我們為什么總缺乏安全感

嬰幼兒的“安全感”確實來自于外界對他們的反應，當他們哭鬧是，父母的回應可以讓他們感到安全，如果沒有回應，確實容易缺乏安全感。

然而作為成人的我們，不會有嬰幼兒那種無助感（吃喝拉撒都需要成年人的幫助，甚至于可以失去生命。）在現在這個時代，并不是離開了誰就活不下去。

當然了，有人會說我太愛他，太在意他，所以才會患得患失，沒有安全感。

我不禁大膽猜想，這一切其實是潛意識的一種“陰謀”，用這種當時來威脅對方重視自己，或者用這樣的方式來推卸自己沒有為和對方同頻而付出努力的責任。這種缺乏安全感給自己造成的痛苦，潛意識里可以認為這是自己對自己的懲罰，也會讓對方愧疚，或者讓對方認為自己在你心里多么重要，來滿足對方。

給予自己安全感

讓自己充實起來，學習成長，這也是最好的安全感，在跟著圈媽一起學習成長的過程中，再回憶過去，那個很“作”的自己，真心覺得隊友不容易。

現在的我不在一味地去索取他人給予我安全感，而是學會如何在點滴的生活付出關心和照顧，感受和發現被關心發現被愛。

2017跟著圈媽，逼自己一把！