塵封的記憶

今天是本家一個兄弟的新婚大喜之日。因而見到了多年沒有見到的長輩和親人,一張張都已陌生的面孔又模糊的熟悉起來,一段段塵封已久的記憶也漸漸浮現在腦海里,恍如隔世,又似昨天。

01

一頭發斑白,但身體硬朗的老婦人,抓住我的手驚訝地說:這不是誰家的老三嗎?我不知所措,趕緊問我怎么稱呼您呢?她說我是你三奶奶呀!哦,太多的三奶奶,你是哪個呢?腦子里掠過了一組頭像,突然定格在一點。嗯,果然是這個三奶奶。眼前的一個三十多光景的年輕女人,一點都沒了兒時的模樣。她可是這個三奶奶歷盡千辛萬苦,飽受傷子之痛之后撫養大的姑娘呀。記得在沒她之前我這位三奶奶一連生了三個孩子都夭折了。一個夏天的午后,遠遠的傳來撕心裂肺的悲傷哭喊,那是這位三奶奶在為已經咽氣的幾個月大的孩子送行。

不知為什么她總養不活孩子。站在旁邊的姑娘,據說是后來找人看了之后才活下來的。接著后來又有了一個兒子。看情形,現在生活的還很不錯。每個人的人生都不是一帆風順的,但只要有不滅的希望,終究還是會享受到美好生活的饋贈的。

02

吃飯時坐在一桌的一個身體微胖的中年女子,她驚訝的喊出了我的名字。還說:“咱們還在一個宿舍住過呢。你那時候愛學習,我們都問你題……

記憶回到了我讀初中的日子。我們住在有14人的宿舍里,每人只有半米寬的容身之地。她在我對炕的靠門口那里,喜歡早睡,經常是我還在學習,她就毫不留情的把燈線拉了。我只得點起蠟燭。

那時我很能堅持,每天晚上熄燈之后都要預習完一節數學。看講解與例題,嘗試做課后練習。那時的我真的還不笨,每一節內容似乎都能看得懂,每學完一節都有一種收獲斐然的感覺。聽著四起的鼾聲,以及偶爾的磨牙聲,總有一中莫名的激動,心里又開始期待第二天的這個時段了。那兩年,我都能夠做到半學期預習完全年的內容。接下來半年就開始專項去歸類學習。那段經歷,讓相信每個人都是有強大的自學能力的,關鍵是主觀上是不是愿意去做。

另外,固定時段做固定的事情效果更佳,也是那段經歷給我的認識。

03

回程時和大姑同行。她講述了她童年的經歷,讓人心疼。

她上學需要走上七八里地的路程。每天都和年紀相仿我們本家的幾個孩子一起走??墒瞧渲幸粋€她姑姑輩分的孩子,每天在路上都想法設法的刁難她。要么慫恿一起的伙伴快跑丟下本來就瘦小的姑姑,要么就惡意謾罵姑姑,要么讓姑姑替他們背書包,要么搶走姑姑帶的中午飯給分食掉……

給家長或老師告訴吧,一路上或學校的課間和午休又會遭受更可怕的欺負。后來姑姑輟學了。她還清晰的記得,老師到家里找她復學的情景:老師拍著她的肩膀問——你覺得肩上背著書包上學好呢?還是背著你弟弟在家干活好呢?回憶到這,姑姑臉上漾起了一絲笑意。轉而補充道:“那時候就覺得,不上學好幾天了,再去就不好意思了。唉,我要堅持讀下來,生活一定不和現在一樣。”

是呀,哪一種堅持都會收獲一定回報的??墒怯卸嗌偃缤霉靡粯釉庥龅暮⒆?,因為類似的欺凌卻沒能堅持下來呀!幼小的心靈是脆弱的,還需要呵護和培植。

04

聽了姑姑的遭遇,我似乎又回到了四十年前的日子。

姐姐和姑姑們玩游戲,都嫌我小,根本不帶我,我只有眼巴巴的看著她們玩樂。有時她們所做的也許不想讓大人知道,就嚴厲的呵斥我:你不許嘴欠??!否則……她們就會做出打人的動作。

那時的我常常感覺她們是不喜歡我的,我是孤獨的。只有去和我大小差不多的男孩子一起玩。直到后來,女孩子所做的游戲我都不很擅長。

上學了,踢鍵子,跳格子,玩骨頭子等游戲我都會被女同學排斥在外。我常常站在墻角看著她們熱火朝天的玩耍。

我所以學會了和男孩子玩籃球。我也喜歡在偌大的球場上奔跑的感覺,雖然我個子小的可憐,甚至到初中了,還被稱為“某某部(不)長”。

也許我注定和他們不同類,在沒人一起玩的時候,我會自己玩。但這些卻沒能影響我多少情緒,更沒有減弱我對集體和讀書的情感。

內心的強大才是抵擋風雨的有力武器。我想我是有的。我也希望更多的孩子也要擁有,生命才會少受傷害,人生才會更精彩!

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