今天你又路過了誰，誰又丟失了你！
熬夜看完‘從你的全世界路過’！
z每次看到我看電影哭得稀里嘩啦，都滿臉的嫌棄與不解！
而我相信每個喜歡看青春劇的人，都是為了在其中找自己的影子！
我今年23，天蝎座，我有一個一歲半的女兒，然后z是我愛人。
其實最開始看這個劇是沖著鄧超來的，我喜歡看他鬧，喜歡他的認真。或者說，看到他會想到另外一個人！
每個人每天都會路過很多人，但不是每個人都會讓你回眸，停駐！
從我記事起就一直在奶奶家！我有一個姐姐，比我大兩歲！
我從小就不怎么愛說話，整天跟著她屁股后面跑！她給我的關愛比父母多！對！我是她帶大的！
從前我一直不知道我喜歡什么，她喜歡韓庚我也就喜歡韓庚，連走路說話都會學她！別人都說我們是雙胞胎！
后來上了初中，我開始討厭跟她一樣，討厭老師總拿我跟她比較！我開始有了自己喜歡的東西。
我喜歡跑步，我喜歡做手工，喜歡五月天，不喜歡看電視，喜歡打游戲！
還有從小我對鋼琴就情有獨鐘，讀高中的時候我想報鋼琴班，由于家里條件的原因，我一直沒有跟父母提過，只有她知道！
好像是2012那年，我在武漢上班，她大學放假過來找我玩，她拿著她的小米2說，她下了一個游戲我肯定會喜歡！然后我就看到一個鋼琴的圖標！我朝她笑了笑！
那時候我總想假如我讀了大學，我就可以自己兼職賺錢做我喜歡的事，可是我沒有熬到高考！高二畢業我就離開了學校，放棄了我十幾年的大學夢！這可能是我自己做的最大的決定，我記得是一天午休，我給我媽打電話，她給了我一個星期的考慮。那是我最難熬的一個星期，我推開身邊的人，一個人吃飯，一個人跑步，不管下雨還是晴天！我記得有天下雨，我在操場跑步，有個同學過來跟我撐傘，然后我避開他繼續跑，邊跑邊哭！那時候很多人都看不懂我，我閨蜜每看到我淋著回到座位，她一邊跟我擦頭發，一邊罵我！
直到期末考試的最后一天，我也誰也沒說，我怕弄的太傷感。我只是約著閨蜜在操場上一圈一圈走，在走廊外面唱歌；最后一次看他們打藍球；最后一次在宿舍跟他們斗地主；最后一次在墻上刻喜歡人的名字！我跟閨蜜講笑話，笑著笑著就哭了！她們說我怎么突然那么奇怪，我說不是要放暑假了嗎，我怕太想你們！
后來，高三報名，我就沒去！
我曾經以為我的離開是成全了所有人，其實只是成全了我自己的懦弱！
我不敢面對我跟我姐高考分數的差距，
我不敢面對父母每日離婚的嘮叨，
我不敢面對戀人變為陌生人的尷尬！
所以我想逃，我想獨立，我想過得好！
最后，我姐去很遠的地方上了大學，
父母在法院處理著離婚，
同學準備著他們的高考，
我開始了我的打工生涯！
然而，現實并沒有那么如意，一張沒滿十八歲的身份證，一份沒有履歷的簡歷，一顆并不強大的內心！
我一直就是一個安安靜靜，慢慢悠悠的人！我記得我最初的夢想是當一個電臺主播，無論你在哪，只要你想就可以聽到我的聲音。初中和高中的廣播站我都面試過，然而不得而終。聲音小，普通話不標準都是我的硬傷！
每次跟z.說到這里，他都笑我！
我說，可是我喜歡啊！
我呆過花店，做過收銀，進過廠，當過文員，做了電話銷售，房產經紀人，也發過傳單，做過烘焙！從南寧到東莞到武漢到北京。我努力想讓自己好起來，卻越來越糟！就這樣過了三年之后，我就結婚了！比我預算早了三年，可能就是除去了我大學的三年吧！
我談了三次戀愛，一次懵懂，一次刻苦，一次一生！都說和你結婚的肯定不是你最愛的。我覺得他之所以不能成為你的最愛，是因為每個人的愛情里只有那么一次奮不顧身。不是不愛，只是他出現的太晚，你把對愛情的純粹給了別人！
我前段時間看了‘七月與安生’！我好心疼安生，就好像過去的自己！我沒有像七月一樣的好閨蜜，不過還好我有她。我們家住的并不遠，我們卻遇見的那么晚。我覺得‘一個像秋天一個像夏天’說的就是我們，就算我好久沒有跟她聯系，她也不會怪我只是罵我幾句！她會陪我在家挨餓；我們每個月會買一樣的鞋子，她比我小兩碼；我們都喜歡吃棉花糖；我們買東西都喜歡買兩樣；買水果都挑小的；她喜歡的男孩我看不上，我喜歡的男生她看不上；她五音不全，單眼皮！我們一起上初中，高中，后來她在深圳，我在東莞，我們都暈車，但每次都是她來看我！
再后來我去了武漢，她也去了，她在漢口，我在武昌！雖然在一個城市，而我們只見過一次。我不知道為什么會變成這樣，但在我心里她還是我最好的朋友！有時候不是不想聯系，只是害怕找不到過去那種感覺！
我把‘前任攻略’看了好幾遍，看到羅茜在婚禮上的告白，我覺得我能感同身受！我的世界里也有這樣一個孟云！我們是高中同學，我曾暗戀他，我以為會在我離開學校后截然而止。可暗戀最美妙的事情就是你喜歡他的時候他也喜歡你！
我怎么也沒有想到他是我離開學校后最關心我的一個。那時候我在餐廳做收銀，晚班會上到十二點，他都等我下班跟我聊上幾句，我會覺得所有委屈都會在他的幾句安慰煙消云散！我曾以為我是他的未來，他是我的后來！
可是我們從來沒有跟彼此提過在一起。
我跟說我想做的事情，想去的地方，喜歡的東西。
他說，我喜歡的都會實現的，他會幫我。
我說，包括你嗎？
然后我聽到他在電話里淺淺的笑！
我知道他懂我說什么，但是我不懂他的笑！
再后來他找了女朋友，我也找了男朋友。
我記得11年的冬天我回去了，在他們高三下學期開學的時候，我請了同學在ktv聚會。他也來了，我們沒有說多少話，就是喝酒唱歌。
結束時候他喝的有點多，他靠在墻邊，我看著他就哭了起來。
他跟我擦了擦眼淚說，不要哭！
然后他執意要送我上車，我就扶著他在街上走，那可能是我們第一次靠那么近，也是唯一一次。
因為從那以后我們再也沒有見過，
12年七月，他們高考結束了，有一天晚上我在外面散步，有一個陌生號碼總是響兩聲就掛，我就索性回了過去，那邊沒有人說話。我就叫他的名字。
他問我怎么知道是他。我說除了你沒有別人。
他問我過得怎樣，我說還好！
我問他打算去哪里上大學，他說還不知道！
我記得那天電話里面特別安靜，似乎能感覺到他的呼吸！
后來他去了我最想去的城市，海南！
只是不是因為我！
我問他海美嗎？
他說，要看看海的人用什么心態看！
我又問他，那你呢？
他沒有回答！
我們就這樣，他單著，我談了。我單著，他又談了，卻一直保持著聯系，直到我結婚！我自信也自卑，我覺得我們不會走遠，我又害怕失去他。
而現在連朋友也做不了！
他是我最不想祝福的人，但我希望他一定要快樂，平安！
最后我該說說z,會陪我剩下時光的人！我們在武漢認識，他是北方人，曾發生過一場大車禍。
他說她是經歷過生死的人！
他說他這輩子發生的所有不幸可能都是為了遇見我！
他身上有很多我不喜歡的習慣，然而愛情就是一件非常奇妙的東西。
我們去吃烤串喝啤酒，說過去的好多事情，從小時候到學校到戀愛，
后來我說我好想哭，他說他也想哭！
我就笑了！
我喜歡武漢，我喜歡那種相依為命的感覺。我記得有一次我找了新工作，去漢口趙家橋簽合同，他在光谷上班，約好辦完事來找他一起吃晚飯。我兩點就結束了，在武漢做過公交的都懂，還加上我坐反了一趟，他五點半一下班就在公交站牌等我，直到我晚上九點才到！那時候武漢特別冷，他在電話里罵罵咧咧，當我下車看到他凍的煞白的臉，又好想哭又好笑！
我們經常會吵架，但每次大嚷一頓之后對視五秒就會笑起來。
我會拉著他站到步行街天橋上，說，看大武漢的夜景多美！他就說我有病！
我們一直都好窮，有一回因為他在coco買了一杯蜂蜜柚子茶，我跟他吵了一架。我說我們就那么點錢了還亂花。他說，還tm不是看你喜歡喝！
有一個月休假，我們買了兩張森林公園的門票！然后我拿著僅剩的二十塊錢回去上班！
他會帶我參加他每次的同事聚會，然后趁吃趁喝。
那年冬天他非要跟我一起回家，因為這個事吵了好幾回，最后也熬不過他。
后來說到這個，
我說，你怎么這么厚臉皮。
他說，不厚點臉皮，怎么把你帶回家！
再后來我們去了北京，說實話我不喜歡的北方，霧霾太重，空氣太干，吃不上家里的火鍋！可是再怎么樣，有他在！
有一天早上起來，我突然就說，我們回家吧！
他說，回家干嘛？
我說，結婚！
以前我覺得結婚是一件非常復雜的事情，其實就是在你想結婚的時候剛好身邊有個愿意跟你結婚的人！
我們的婚禮很簡單，我沒有請同學。他家情況不好，我也沒提要求！我只有一個愿望，就是在海邊拍婚紗照，去不了海南，我們去青島吧！
然后我如愿以償的去了，報的團，滿滿一車人！去的那個地方并不大，也沒有想象中美麗。我坐在礁石上吹風，說不上喜悅，也說不上沮喪，但還是很享受那種美好！
對！我喜歡平淡！
結婚的時候因為太遠爸爸沒來，媽媽來了，他很難過，她很心疼我。
她說，至少我該找一個健全的人。
我想什么樣才算健全的人，我覺得內外健全才算健全的人。恐怕那種人很少，至少我沒遇到！
她說，我肯定會后悔！
我也不知道什么叫后悔，我只知道如果想做的事情沒做，就會后悔！想愛的人沒愛，就會后悔！
今年是2017年，我希望一切都好！
如果說真有下輩子，我希望你們還能從我的生命里路過，或親人，或戀人，或朋友，或路人！
