人年紀一大，身體的零件就都需要維修了。我親愛的姑姑這一個冬天住了四次院了。每次我去醫院看望，都能看到姑父的身影，看到他不離不棄的陪伴和照顧。
姑姑和姑父很有意思，姑姑年輕的時候，盡管也做過人大代表，也主持過大型活動，也在政府呆過，可是后期主要是在企業做事兒，也自己開公司，反正人非常的靈活機動，也很前沿時尚。
而姑父呢，一直是老領導，老干部的做派，公安系統退休，退休后還去上老年大學，寫得一手好字。他一直是一個嚴肅認真的“老頭”。也因此，兩個人個性完全不同，生活中總是有不同的意見。
每次我去他們家，都覺得又好氣又好笑。
兩個人一說話就是吵的狀態。因為給孫子和孫女換什么衣服，能吵一吵；因為晚上吃什么飯，也能吵一架；因為要去哪旅行，甚至因為什么時間玩手機，要玩多久的手機都要爭一爭，吵一吵。
上次去醫院看姑姑，看到姑父很細心的照顧姑姑，正要感動呢，結果兩個人因為研究兒子和孫女接送幼兒園的事情，又爭辯了起來。
走出醫院，我心里特別感慨。這對冤家啊，都是好人，都非常有能力，也非常有個性，家里也有錢，照說什么都不缺。可就是缺和平相處的能力。
其實今年一年的時間里，找我聊夫妻關系的來訪者也有十幾二十個了。我每次聽他們絮絮叨叨他們生活中的雞毛蒜皮的時候，也都非常感慨，以前特別相信托爾斯泰說的，幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。
可是現在，身邊很多人的生活讓我看到，其實真實的生活是，幸福是各種各樣的，不幸的人基本都是相似的。
每個人，從成為人的那一天起，就有最基本需求，比如被愛，被包容，被理解。
假如這些與生俱來的需求被滿足了，那么幸福感就會悄然降臨。假如是相反的，沒有得到滿足，甚至得到的是挑剔，否定，評判，指責，那么戰爭就是難免的了。
為什么會有相愛容易相守難呢？容易就容易在，愛的時候，是身體的荷爾蒙在幫忙，讓彼此看到的都是最好的自己最喜歡的那一面，甚至我們的大腦和想象力，可以幫助我創造出一個虛幻的完美的人，于是怎么看怎么喜歡，越喜歡越贊美，越給予肯定和夸獎，愛的好容易。
相處難，難就難在，誰都不喜歡被挑剔和指責，說教和評判。可是我們從小到大的思維模式和溝通模式，都是評判，指責和說教。
還有更可怕的是，我們都是在父母嚴厲的教育，壓制和控制下長大的。我們從小就被父母埋下了深深的競爭、比較、一定要贏，輸了就完蛋了的信念。
小孩子的時候，我們就知道，吃飯的時候就要快吃，不然隔壁叔叔就搶走了。上學的時候要考第一，考前三名，不然將來就考不上好大學，找不到好工作，娶不到好媳婦……工作了之后，一定要力爭上游，爭取升官發財，不然就一定過不好這一生。
我們就這樣，從小被莫名灌輸了這些奇奇怪怪的思想信念，于是在心底種下了深深的恐懼。
這份心底深藏的莫名的恐懼，讓我們變得越發的焦慮，控制。假如我們的孩子不按照我們說的去做，仿佛他就完了，他就沒有未來了。所以我們要教育，要訓斥，要打罵，要控制好他們，不允許孩子不聽話！
于是孩子被這樣對待著長大了，變成父母的復印件，內心種下了恐懼，焦慮，控制！孩子眼中的世界，就是生活充滿了競爭，不努力怎么能活？
所以，當這樣的孩子也找了伴侶，就會把同樣的信念和心態投射到伴侶身上。我看到你和我不一致的地方，我就要糾正，要說教，要控制。假如你不聽，我會恐懼，我就忍不住憤怒，我就發脾氣，我就要評判你，指責你，一定要論個對錯是非，一定要讓你服氣！
于是，本來需要講愛的家里，開始了權利的斗爭。每個人都認為自己說的是對的，不聽我的你就不會好，你一定要聽我的。
所以兩個人就開始為爭取自己的權利而爭吵。爭吵中就免不了指責，評判，甚至諷刺，挖苦。
這就是為什么明明相愛，卻要吵架，要相生相殺。
以前孫先生不明白這個道理的時候，也會常常指責尚希。我總是說，你用一個三十多歲的人的標準要求一個8歲的孩子，她很難做到的。后來有一天，他終于想明白這個問題，明白了也就很少指責別人了。
前幾天，尚希在奶奶家寫毛筆字，寫著寫著忘記了，拿著毛筆轉筆，甩了一些墨汁在墻上。孫先生看到了，一不小心又唐曾附身，開始對尚希一頓說教。
尚希本來自己也嚇了一跳，可是被爸爸這樣一說，不但沒反省自己，反而生氣了，煩躁了，對著墻大喊了一句：煩死啦。
瞬間空氣凝結了。
我以為兩人又要大吵一架了。（之前他們吵架是家常便飯，我每次出去上課或者去外地學習，“哥倆”都會吵架，等我回來協調。最夸張的一次，我去外地等級考試，第二天就要通考了，頭一天晚上兩個人都給我打電話，一個打電話哭著訴苦的，一個告狀的，我的電話里聽著一片混亂。打架對于這“哥倆”，那是家常便飯）
結果這次出乎我意料，孫先生聽了尚希憤怒的獅子吼，居然很安靜，居然沒反應。
事后我夸獎了孫先生，我說你厲害了，不跟你妹妹吵架了呀。孫先生說，我那一刻突然想明白了，每次我都跟她吵架，她發脾氣我也發，那么我跟孩子有什么區別，我就真是他哥哥了不是？我是大人了，這個時候，得有個大人的樣子才對。
那次我特別開心，我說你終于是爸爸不是哥哥了。其實一個孩子做錯了事情，她自己是知道的，心里很明白。假如我們不批評她，通常孩子都會自我反省，都會有很多感受，感想。都會自己在其中學會很多道理。
可是假如一做錯了事兒，我們就批評，孩子也許就會把本來用來反省的精力和思維，轉化成用來狡辯和對抗了。試想誰遇到了危險，能不逃避以求自保呢？
從那以后，當孫先生看明白了這個問題，就真的不再和女兒吵架了。奇怪的是，孩子也因為得到了寬容和允許，越來越懂事，越來越有原則，也不跟他吵了。
后來，我晚上去上課，臨走的時候會簡單叮囑一句，哥倆好好玩，我回來看表現哈。
回來的時候，“哥哥”會主動邀功說，看我們哥倆玩的可好了，一點也沒打架。“妹妹”也會趕緊很贊同的點點頭。
再后來，爸爸就真的是爸爸了。不輕易評判和指責尚希了，偶爾有點小糾紛，兩個人也能有商有量，不吵架了。父女關系越來越好。
夫妻之間也是一樣的，說教和評判，是無法改變一個人的。我們只能去看到自己的那份控制，寬容一點。要知道不是每個人都必須要按照你的想法去做，放下那么多應該，必須，就沒有指責和評判，沒有抱怨和不滿，那么剩下的，就是愛和欣賞了。
上面我們說的都是為什么相愛的一家人總是吵架，下面我們來說說，不吵架了，我們做些什么呢？
做些什么才能讓生活更有趣，更快樂呢？
那就是肯定，贊美！
這幾天我細細回顧了一下，這個寒假，尚希每天都是笑嘻嘻的，每天都特別開心。那是因為她每天都能得到肯定和贊美，家里一片贊美聲。
比如，早上起來，假如我把被疊起來了，爸爸過來看到了就會贊美我。假如尚希疊了被，我和爸爸就會一起贊美尚希。
我們去到奶奶屋子，也會一起贊美奶奶，（奶奶的被啊，真的疊成了豆腐塊，實在太好看了）。
尚希擦玻璃，盡管我們是已經付了錢的，一樣要狠狠地贊美。
甚至尚希沖完了咖啡，能隨手把暖壺蓋蓋好，爸爸也會肯定她說，尚希能隨手收拾好東西，從哪里拿的就放回哪里，這個習慣真好啊。（別小看這個小小的鼓勵，假如我們覺得孩子做好是應該的，不用表揚，而做不好是不對的，需要批評，那就比較麻煩了，關系不會好，心情也就不會好。）
孫先生吃完飯就去百步走，走回來了還王婆賣瓜，夸自己有耐力，有韌性，能堅持。這時候我們和尚希也隨聲附和著，一起夸，一起大笑。
我每天晚上睡覺前，都要親親尚希可愛的小臉蛋，對她說一句：媽媽好愛你喔。早上起來也會贊美一句，寶寶睡醒啦，寶寶太可愛了……
所以尚希偶爾也會對著鏡子欣賞欣賞自己，然后對自己說，我長的太可愛了……
我們每天就這樣，事無巨細，能夸就夸。（這種夸其實是一種肯定，并不浮夸，是說事實，給肯定，上過我溝通課的學員都會明白，肯定和夸獎是不一樣的）結果我就發現，尚希也變得超級愛夸獎他人。
昨天下午，尚希躺在院子里的搖椅上聽評書，曬太陽。剛好奶奶出來倒水，一不小心水潑到墻上了。
尚希看了一眼說：哎呀奶奶，你在畫水墨畫嗎？你看，你這一潑，有唐伯虎的氣勢呀。這一盆水，潑出了一幅山水畫。有山有水有樹林呀。說的奶奶哈哈大笑。奶奶說，真的嗎？那我再畫一幅你看看怎么樣？
愛玩的奶奶又舀了一盆水，潑到墻上。
哎呀，這次你畫了個穆桂英啊奶奶。尚希嗖的一下從搖椅上跳起來，和奶奶一起研究了起來。
你看，頭上還插了幾只小旗，對，你看這個袍子……這一老一小的開始研究起墻上的“穆桂英”了。
每一天每一天，我們這么一大家子的人在一起，相互之間都是在夸獎對方的好處。婆婆夸我做飯比她好吃，又有創新。我夸婆婆比我會收拾屋子，比我愛干凈。我們一起夸尚希勤勞能干……
夸的多了，每個人都覺得自己挺好的，別人也挺好的。慢慢的，大家看到的都是閃光點，慢慢的大家都不挑剔，不評判了。
允許不同，尊重不同，其樂融融。
今天上午帶著尚希去山上了，很久沒去看看了，我們沒開車，從小路一路爬山上去，就當旅游，看看風景了。
走到半山腰，尚希說：媽媽，我發現山間地頭的，多了很多墳頭啊，還有很多酒瓶子，你看，這個生前是個酒鬼吧？所以大家才給他送這么多酒喝？
我順著她手指的方向望去，還真是，墳邊放了各種酒瓶子。
我嘴上說著，別亂說，死者最大，要尊重人家。
可是心里想著，三千繁華，彈指霎那，百年之后，我們都不過黃沙一捧。人生何求呢？
