常有人說，人生來孤獨。因為本就是一個個體，所以就注定了孤獨。
我們懼怕孤單，因為人本就是生于群體，也活在群體之中的社會性動物。就好像一只流浪的貓，依然可以秉持著孤傲生存的很好，而一只被拋棄的狗，往往會凄慘的迅速死亡。
同為靈長類動物的猴子，當老猴王戰敗時，最嚴厲的懲罰便是驅逐出群，而當老猴王離開的時候，距離死亡也就不遠了。
孤狼可以饑腸轆轆的千里追尋狼群，被遺棄的狗，可以忍受主人的拳打棍棒，一次次的尋回。而人呢，可以將自己的內心遮掩，換上一切可以迎合他人的表情，只為了能不再孤獨。
上大學時，我有兩種狀態。一種是外表光鮮，充滿著活力又健談的少年。而另一種，則是在每個深夜里，摒棄掉一切的偽裝，在別人都熟睡的時候，將一個個文字敲打出來，寫一首首寂寞的詩歌。
單從我來講，我從不避諱談孤單。只因為它早就伴隨了我迄今為止的歲月。
我是家中的獨子，很小的時候，爺爺奶奶便已過世，姥姥姥爺那邊又顯得冷漠，而父母每日要上班，所以家中常常留我一人。小的時候，樓房還沒有這么高，住的是家屬院。周圍的鄰居都是父母的同事。所以，每到夜晚，總會有些小伙伴在單位大院里玩耍。
那時候，小孩子們里面都會有一個孩子王。什么是孩子王呢？便是擁有著“今天該玩什么游戲、什么人可以一起玩這類權力”的孩子。或許他只是比我們年齡稍大一點，或許只是比我們知道的多一點。可無論如何，你必須聽他的，否則就會被隔離開來，看著別人玩耍。
我呢，自然也想加入其中。其實，那時候的我很不擅長玩游戲。腦子里想的東西也經常和其他人不一樣。當孩子王宣布今天的游戲內容時，為了加入其中，我總是會做個“冤大頭”來換取一起玩耍的機會。彈玻璃球的時候，我會把口袋里裝得滿滿的，然后一個下午就全部輸完。玩扇元寶的時候，我會翻找出家中所有的硬紙，疊成一個個元寶，再心甘情愿的看著其他小伙伴贏走。
諸如此類的行為，我做了好多好多。也許當時的小伙伴們都會在背后說我傻，畢竟我玩的不好，還總是樂此不疲的參與。可那時候，我從不會去心疼這些，并不是家境富裕，而是喜歡一群人聚在一起玩耍的快樂。那樣時間會過的很快，往往再回過神時，父母就下了班，到了吃晚飯的時間。
其實，哪里是貪玩，無非是在消磨時間，等待下班的父母罷了。畢竟，空落落的房子，總透著一股子令人恐懼的感覺。
可漸漸的，我發現，無論多么努力的去迎合別人，也仍舊是那個被忽略的人。
記憶最深的，是有天夜晚，一群小孩相約玩捉迷藏的游戲。當時我心想，終于是有一個我擅長的了。跑到單位的車棚里，找到最隱蔽的末尾角落，大氣不敢出的躲在那里。十分鐘、三十分鐘，一個小時……時間就這么過去，我就在那個角落里，滿懷期望的等著被找到，再被夸一句“藏得真好!”
可最后，當我再聽不到院子里的任何聲響時，跑出去才發現，早就沒了半個人影。原來，捉迷藏并不是一定要找全所有人，只要找到自己喜歡的玩伴就好了啊……
自那以后，我開始了轉變，年幼的我再不去主動迎合別人。你想讓我參與？可以，我會全身心的投入。你沒邀請我？沒問題，我可以蹲坐在遠遠的地方，一個人玩沙子很久很久……
可那時候，我真的不害怕孤獨了嗎？并不是的，我只是找不到能一起玩耍的人而已。
隨著時間的推移，我上學了。那時候一個班級的學生就有七八十人，由于個子高，我總是會做到后面，無論何時抬起頭，都能看到人頭攢動。父母為了我的學業，總是不惜余力的安排到最好的學校。所以，盡管我不住在那個校區附近，他們還是托關系將我送了進去。
可這樣一來，每次放學的路上，看著別人一個個結伴回家，我卻只能自己騎著單車獨行。我仍舊害怕孤單，仍舊渴望著能在一路歡聲笑語中就回到了家。所以，為了能和幾個聊得來的同學同行，我會故意繞遠，故意載著他們回家。雖然最后仍舊要獨行，卻能在路上回味著之前的熱鬧，也就不那么孤單了。
我還是會去迎合著別人的喜好，跟著他們出入街機廳、網吧；會加入一些并不感興趣的團體；會甘愿做一個小丑，露出滑稽的一面，博取他人的笑聲，只要是我能在那就好。
可那時候我并不知道，一味的去迎合他人，最后也終將會被人遺忘的。
是的，當你只知道去迎合他人時，便會失去了屬于自己的魅力。只知道做一只圍繞著花朵的蜜蜂，終究會因為忘了自己的閃光點，而沒有絲毫的存在感。漸漸的，當你的迎合開始力不從心的時候，就再也追不上去了，只能剩下一個毫無吸引力的自己，體會孤單。
有時候，我會覺得自己是個天煞孤星，生來就是要盡情品嘗著孤單。
年幼的時候，對著一副撲克，將他們排出各種陣營，編著故事玩一個晚上。小學時，會在課間里默默的走到操場的角落，靠坐在墻邊，無神的看著操場上肆意嬉戲的人們。中學時，同樣的去迎合，卻仍舊常常剩下孤身一人。漸漸的，我開始習慣于孤單，習慣一個人的日子。
直到，我遇到了她……
我們吃西瓜的時候都懶得吐籽，都不擅長疊信紙，都那么內向卻渴望著陪伴。我們給彼此寫心里話，訴說著懵懂的情感；我們陪著彼此去逛街，牽著手路過熙攘的人群；我們能做彼此最忠實的聽眾，傾訴別人不感興趣的話題。她能看懂我為她寫的詩，我能記得她的每一段心思。
我這才知道，原來人的孤單并不是注定的。原來，一直以來的孤單，只是因為沒有找到那個愿陪伴在你身邊的人而已。
我開始明白，原來，我不是個天煞孤星，生命中是會有人理解和陪伴我的。這樣的日子一晃就到了畢業，因為學業我們分隔在了兩地，常常只能在電話中訴說著思念。最后，這樣的日子又過了兩年，我們也是在電話中，彼此分開了……
我記得，那晚我心如死灰，搭了好心人的車逃回家中時，把頭靠在窗戶上，任由顛簸將頭震得疼痛，卻連讓自己舒服一點的動力都沒有。
我記得，那晚在家人面前，放下了所有平日里的矜持，蜷縮在地板上，把忍耐了許久的哭號釋放，只因為那心中的世界崩潰了。
我記得，那年的很多時候，我徹夜躲在網吧的角落，點燃一支支煙，把胸腔用渾濁填滿，以為這樣心里的痛就能被掩蓋了吧。可為何，肺痛的地方和心一樣？原來，只是平添了更多的痛嗎？
我記得，那年我喝了很多的酒，自己喝、拉上朋友去喝。以為醉生夢死的過活，是不是就能少些執念了呢？可最后，為什么連酒友都開始躲避了我呢？大概是不想再聽我說這些了吧。
我記得，那年我開始越來越寂寞。
臨近畢業的最后半年里，身邊的同學一個個都在用著最后的時間，去享受一份戀愛、一份自在的歡愉。“哪怕畢業就是分手又如何？哪怕渾渾噩噩度日又如何？至少我也體驗過了，至少我也瘋過了。”可我呢，開始尋不到一同吃飯的朋友，開始擠不進任何一個熱鬧的小團體。慢慢的，身邊的人越來越少，我再次變回了那個一人玩沙的孩子。
不是沒嘗試過再去另尋新歡，不是沒嘗試過跟著同學去玩。只是，尋著尋著就停下了腳步，笑著笑著就冷了場。原來，我已經開始習慣了孤單……
曾經，我寫下一首首詩歌，里面最多的就是孤單。我知道，孤單并不取決于身邊的人流多少，只取決于自己的心是否能裝下太多的東西。忙碌工作時，不會想到孤單；與人相戀時，不會想到孤單；甚至看一部電影、追一部劇、讀一本書的時候，都不會想到孤單。
孤單，只會在心里開始空洞時，才會伸出手，把你拽入一個只能容下自己蜷縮的角落。
盡管是工作多年，成家立業的我。也仍舊會在某段時間里，被孤單吞噬。常常夢醒之后，趴在床上不愿動彈。會將雙臂無力的擺在一旁，任由思緒沉郁起來。表情沒了，嘴張不開了，就連眼神也空洞了。什么也不想，什么也不做，只是蜷縮著身子，放任了自己。把所有的光都隔絕在窗外，把所有的情緒，都推入了深淵。然后，就沒有然后了，只剩下了緘默……
可是，即便是這樣的我也依舊害怕著孤單。我可以習慣孤單，忍受孤單，甚至是在孤單之中寫下了上百萬字。可我仍舊不認為自己是喜歡孤單的。只因為我仍舊盼著能有些許的陪伴。
孤單并不只是表面上的形只影單，它更是一種心靈上的寂寥。
由于一個人的時候居多，我涉獵很廣。聊天時我可以變成一個話嘮，任何話題都能口吐蓮花；玩游戲的時候，可以迅速的融入其中，成為社區里最活躍、最招人喜歡的人；可以與任何陌生人侃侃而談、推心置腹，只需幾次便能成為至交的朋友。
可是，隨著時間的推移，我總是會在不知不覺中開始了躲避。這些年來，一個個人出現在生活中，也都在我的躲避下消失于我眼前。有時候我會想，自己真的就是那天煞孤星了吧，否則，為何總是與人漸行漸遠呢？
可最后我發現，即便人們都開始漸行漸遠了，即便點開社交軟件，只會看人聊天而不知如何開口了。還是能有一樣東西能陪伴著我，那就是文字。
沒寫東西前，文字出現在一本本書中，我讀著文字就不覺得孤單了。寫東西后，文字就出現在我的手中，寫的時候就不覺得孤單了。盡管，我沒寫出什么成就，卻仍然感謝文字。我慶幸自己是萬千喜歡文字的人之一，慶幸在我陷入孤單的時候，還可以靜下心來寫文。
原來，孤單也是會有朋友的，那便是文字。孤單的時候，心是最為平靜的，也是最為清澈的。而這個時候寫出的文字，不帶有一絲世俗的侵染，它只是隨著你的心鋪展開來，反應了你最純粹的想法。
我經常在安靜的夜晚，褪去白日里的偽裝，洗個澡，放著舒緩的音樂，開始想著今天該寫點什么。甚至于這段時間里，有的朋友會提前問我，今天打算寫什么？
是啊，今天該寫點什么呢？想著想著，我開始寫了起來。今晚，就寫一寫我的孤單吧……
