我知道寫(xiě)這篇文章到最后部分我一定會(huì)是沉默流淚的，會(huì)痛，但是我想把它寫(xiě)出來(lái)，我有種執(zhí)念，或許寫(xiě)出來(lái)了我就能真正的敞開(kāi)心扉了。
我想寫(xiě)的是我的家庭，主要是我的母親。我的父親是傳統(tǒng)的父親，沉默，像山一樣，在家里幾乎感覺(jué)不到他的存在，我能感知的更多的是我的母親，我的姐姐是個(gè)冷若冰霜的人，活到現(xiàn)在真懷疑啊！我們真的是一家人?記憶里母親的話就像一把把刀，插在我的胸口。
今年我22歲了，沉默，有點(diǎn)自卑，不夠自信，敏感，缺乏來(lái)自家庭的安全感，向往自由，有時(shí)候會(huì)感到孤獨(dú)，甚至到現(xiàn)在我有種漂泊感，明明我不在漂泊，甚至出現(xiàn)了無(wú)依無(wú)靠的感覺(jué)，有時(shí)候在家里一個(gè)人待久了，會(huì)感到窒息。這所有一切都是拜他們所賜，前幾年會(huì)恨自己，怎么是這樣的性格，為什么不能像其他的孩子那樣開(kāi)朗陽(yáng)光，笑容溫暖，愛(ài)開(kāi)玩笑，為什么這么沉默，做什么都要小心翼翼，為什么這么穩(wěn)重早熟，為什么不能有符合年齡的姿態(tài)。這兩年想明白了很多事，看淡了很多事，我想很大的原因是我看書(shū)了，開(kāi)竅了。
父親是個(gè)可有可無(wú)的人，好像一輩子我們都沒(méi)說(shuō)過(guò)幾句話，就像熟悉的陌生人。比起我，他更愛(ài)母親吧！婦唱夫隨。
下面說(shuō)說(shuō)我母親是如何對(duì)待我的，是如何傷害我的。
第一，她很強(qiáng)勢(shì)，無(wú)法溝通
總想控制我的想法和發(fā)展，毫不在乎我的想法。如果我有不同于她的意見(jiàn)，她不是和我討論，商量，而是罵我，我們總以爭(zhēng)吵結(jié)束。我挨罵是家常便飯。
任何時(shí)候她不會(huì)站在我這一邊，我總是錯(cuò)的，無(wú)論真的對(duì)錯(cuò)，信任同幸福并肩，都不是我能體會(huì)的詞。
我說(shuō)去哪玩了，她就會(huì)說(shuō)我不務(wù)正業(yè)，亂花錢(qián)。她只在乎錢(qián)。她對(duì)我的印象還停留在那個(gè)省錢(qián)不花錢(qián)的孩子那兒。
第二，不關(guān)心我導(dǎo)致我沒(méi)有安全感。是個(gè)很冷漠的人。
我說(shuō)我哪兒疼，她就裝聽(tīng)不見(jiàn)。怕是除非我倒在她面前，她才會(huì)意識(shí)到啊，孩子是真疼啊！所以20歲以后，我哪疼都不會(huì)跟她提，如果提了我會(huì)為自己感到羞恥，我不要乞求的愛(ài)。我知道她不會(huì)在乎，最?lèi)?ài)我的除了姥姥就是我自己。
上學(xué)之后，她從來(lái)沒(méi)問(wèn)過(guò)我一句廢話。我在哪個(gè)班，在哪個(gè)宿舍，考試考了多少分，我喜歡什么，有沒(méi)有朋友，從來(lái)不會(huì)問(wèn)，就是說(shuō)她對(duì)我一無(wú)所知。直到我已經(jīng)記不清了，大概是高中吧！她問(wèn)我有沒(méi)有人欺負(fù)我，就這么一句，我當(dāng)時(shí)愣了很久，感動(dòng)了一天，多年之后回想起來(lái)，當(dāng)時(shí)的我是那么卑微，好像一生只期待這一天，這一瞬，乞求母親的愛(ài)。可悲又可笑。
很多事她不會(huì)放在心上，于是就出現(xiàn)了多年來(lái)一直問(wèn)我一個(gè)問(wèn)題的莫名其妙，反反復(fù)復(fù)，我對(duì)她太失望了。
好像我只有生病了，才可以得到點(diǎn)關(guān)心。這個(gè)時(shí)代的父母也總給我一種錯(cuò)覺(jué)，只有換了病的孩子需要更多的關(guān)心和愛(ài)護(hù)。
第三，語(yǔ)言虐待，暴脾氣，風(fēng)涼話，不會(huì)說(shuō)話
小一點(diǎn)還沒(méi)有虐待這個(gè)詞時(shí)，我已經(jīng)被虐的體無(wú)完膚了。母親很苛刻，諷刺打擊挖苦謾罵指責(zé)這些詞形容我從她那得到的待遇再合適不過(guò)了，這些詞就是為我量身定制的。用言語(yǔ)中傷我比打在我身上的殺傷力大太多，本來(lái)她就是個(gè)暴脾氣，甚至我也被打過(guò)幾次。我從來(lái)不流鼻血，那一次挨了她的巴掌血濺到了墻上。還有我曾經(jīng)莫名其妙就被她打了，多年以后想起這事，我想應(yīng)該是工作時(shí)受氣了。很多事都是多年后我才明白的。
挨罵是我的必修課，我沒(méi)有選修的機(jī)會(huì)。大概初中以后，幾乎她所有對(duì)我說(shuō)的話就是罵我的話。我就像個(gè)受氣包，垃圾桶，任她發(fā)泄，直到現(xiàn)在我所有關(guān)于她的夢(mèng)都是不美好的，甚至夢(mèng)里她也在喋喋不休的罵我。現(xiàn)在我問(wèn)過(guò)去的自己，我難道就是這個(gè)苦命嗎？我一定是被上帝遺棄的孩子，要么我上輩子犯了滔天大罪，這輩子我必須承受這些我該承受的。
她愛(ài)說(shuō)風(fēng)涼話也是讓我心碎的原因之一。好像我心痛，傷心和她無(wú)關(guān)，好像我不是她的孩子。暴脾氣的人大多是直腸子，死腦筋，不會(huì)安慰人，她是個(gè)典型。
她不會(huì)說(shuō)話，一句話能把人噎死，讓人沒(méi)有心情再繼續(xù)這個(gè)話題。甚至我舅媽剛結(jié)婚時(shí)，就被她說(shuō)哭了。我完全能理解她那種委屈，我委屈的情感堆積了我的整個(gè)生命，我又怎么會(huì)不理解呢？
第四，用眼神殺死我
暴脾氣，不會(huì)說(shuō)話，犀利的眼神是她的三大技能。有時(shí)她不會(huì)直接罵我，而是走更快速的捷徑，直接用眼神殺死我。但現(xiàn)在她歲數(shù)大了，也累了，我回家的次數(shù)少了，我們接觸的時(shí)間少了，她不會(huì)再走這我認(rèn)為的最快速的捷徑，我反倒懷念起來(lái)了，以前那個(gè)不敢直視她雙眼的小孩兒哪去了。那一個(gè)個(gè)眼神殺死我的瞬間在記憶里深刻的像手上的刀疤，沒(méi)想到有一天也會(huì)這么輕而易舉的消失。
第五，好面子，自尊心爆表
她很好面子，自尊心極強(qiáng)，但是她從來(lái)不會(huì)考慮到我也是個(gè)有點(diǎn)要面子，有強(qiáng)烈自尊心的人。犯了錯(cuò)，不肯認(rèn)錯(cuò)，否認(rèn)一切錯(cuò)誤就算了，稍微多說(shuō)幾句，就生氣了，就煩了，但是如果其他人犯了錯(cuò)，她就會(huì)抓著不放，蘋(píng)果說(shuō)成西瓜。真是心累啊！
第六，一板一眼，冰冷，對(duì)什么都不感興趣
她很?chē)?yán)肅，一板一眼，很無(wú)趣，我很少見(jiàn)到她笑，甚至一整年只有過(guò)年一家人聚到一起，她才會(huì)笑，發(fā)自?xún)?nèi)心開(kāi)心的笑。
父親，姐姐都是無(wú)趣的人，我再怎么有趣，也活躍不起氣氛。家里給我的印象總是冷清，冰冷的，像一個(gè)冰窖，進(jìn)來(lái)會(huì)凍死。我想這也是我現(xiàn)在很喜歡熱飲，溫粥的原因吧！這些能讓我心里感到暖。但我依然喜歡獨(dú)處，我融不進(jìn)熱鬧的圈子。
前幾年我和她掏心掏肺的說(shuō)了很多話，有哭著說(shuō)的，有冷靜的說(shuō)的，有半開(kāi)玩笑的說(shuō)的。最后只有一個(gè)結(jié)果，說(shuō)了等于白說(shuō)。那之后我明白了一切都是徒勞，所以我再也不會(huì)對(duì)她說(shuō)任何心里話，沒(méi)有一絲一縷意義。溝通的誤區(qū)之一就是我以為我說(shuō)了你就會(huì)懂。我告訴自己不要幼稚了。
我的朋友中什么樣家境的都有，父親暴躁強(qiáng)勢(shì)母親軟弱的，父母離異的，父親出軌的，和我處境一樣的，小康家庭極其和諧的，和父母是朋友的，重組家庭，有錢(qián)缺愛(ài)的，我最羨慕的是和父母能做朋友的，可以開(kāi)玩笑，可以沒(méi)大沒(méi)小。幼稚的我也曾想過(guò)和她做朋友，但她的意思是父母就是父母，怎么可能是朋友，就這樣短暫的小火苗般的希望也破滅了，她就是這樣從來(lái)不會(huì)給我機(jī)會(huì)，不會(huì)給自己一個(gè)機(jī)會(huì)。真是無(wú)趣的人吶。
她常說(shuō)的話是有什么用，只要是轉(zhuǎn)換不成錢(qián)的，對(duì)她來(lái)說(shuō)都是無(wú)用的。她對(duì)什么都不感興趣，賺錢(qián)是唯一的人生目標(biāo)。
第七，總羨慕別人的孩子
她總羨慕別人家的孩子，可是我并不希望擁有他們的人生，我只想做自己。
這輩子她對(duì)我說(shuō)過(guò)很多狠話，最狠的就是這句。她說(shuō)等我們能夠養(yǎng)她，她早死了。這句狠話出自她和我姐激烈的吵架，我是勸架的，結(jié)果勸出來(lái)這么一句。我又愣了，這一次不是心碎，我聽(tīng)到心死的聲音，心緩緩的沉入了大海，沉海之前為自己沉重的負(fù)荷嘆息了一聲。是因?yàn)樽约旱暮⒆诱娴牟粻?zhēng)氣嗎？不是。
父母等孩子道謝，孩子等父母道歉。我想至少我是等不到道歉的，他們根本不認(rèn)為有什么錯(cuò)，學(xué)聰明了的我才不會(huì)這么傻傻的等。
第八，不傾聽(tīng)
我也像無(wú)數(shù)的孩子那樣渴望父母了解我的小世界。以前時(shí)常會(huì)有這樣的情形，我開(kāi)心的說(shuō)著我的見(jiàn)聞，她突然岔開(kāi)話題，顯然是和父親說(shuō)的，這時(shí)候我便停止了我的話題，不再說(shuō)下去。可是我們最默契的就是我不說(shuō)了，他們都不覺(jué)得是什么事情，就好像剛剛我什么都沒(méi)說(shuō)似的。
要么就是我開(kāi)心的說(shuō)著我的見(jiàn)聞，他們一點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有，屋里很安靜，只有他倆和一個(gè)被冷落的傻逼。父親總是目不轉(zhuǎn)睛的看電視，就好像這個(gè)世界與他無(wú)關(guān)，好像客廳里有一面無(wú)形的隔音墻，聽(tīng)不見(jiàn)聲音自然不會(huì)有什么反應(yīng)。我想就算是風(fēng)吹過(guò)柳條，柳條也會(huì)動(dòng)一動(dòng)啊。
以前租房子，遇到一個(gè)室友。她是典型的小康家庭出生的幸福孩子。她和家里每天都要通電話，芝麻粒的事說(shuō)一籮筐，她每興高采烈眉飛色舞地說(shuō)一件事，都會(huì)得到積極的回應(yīng)，我曾一度羨慕她。把她想象成自己，可是我體會(huì)不到那種心情。在我和家里掏心掏肺了幾次無(wú)果之后，我不再羨慕了，我不想追求我得不到的東西。后來(lái)也見(jiàn)過(guò)她的父母，母親是很寬容溫柔和善的女人，父親是稍微有點(diǎn)沉默不太善于表達(dá)但是盡力表達(dá)感情的男人。難怪生出的女兒能如此賢惠溫柔寬容幸福滿(mǎn)足。可是什么能改變我的家庭呢？死亡嗎？時(shí)間嗎？打擊嗎?
第九，不鼓勵(lì)不表?yè)P(yáng)不安慰
我從來(lái)沒(méi)從她那得到任何的鼓勵(lì)，表?yè)P(yáng)和安慰，我曾經(jīng)一度不知道我獲得這些時(shí)是什么心情。我曾經(jīng)問(wèn)過(guò)她為什么不表?yè)P(yáng)鼓勵(lì)安慰我，她說(shuō)人不應(yīng)該只想著得到這些，在家里這樣習(xí)慣了，很難融入社會(huì)的，意思是她不會(huì)跟我說(shuō)這些的。可是我現(xiàn)在融入社會(huì)了又怎樣，我就像個(gè)沒(méi)經(jīng)歷過(guò)平凡情感的怪物，家庭帶給我的缺失讓我的心上有個(gè)缺口，而這個(gè)缺口怕是我這一生都不會(huì)填補(bǔ)好的。最可悲的是這些她都不會(huì)懂。
表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)比起安慰是可有可無(wú)的，安慰是要在心情差的情況下，孩子心情差，做母親的安慰安慰怎么了？為何非要讓孩子感到如此無(wú)依無(wú)靠，最后發(fā)展到和你毫無(wú)親密可言?
第十，思想怪異，溝通困難
她是個(gè)讓我很費(fèi)解的人，我可能一生都要在研究她整個(gè)人中度過(guò)。
如果我跟她說(shuō)點(diǎn)有深度的想法，她就會(huì)說(shuō)你的腦子一天就想些沒(méi)用的，你不會(huì)得抑郁癥了吧！的確，后來(lái)兩年我得了重度抑郁，所有抑郁癥的癥狀我都有，我不想死，也不知道為什么而活，如果有一個(gè)死的機(jī)會(huì)我會(huì)了無(wú)牽掛的死去。那兩年我閉門(mén)不出，飯也吃的少，好在體重并沒(méi)有太大變化。我一度沉浸在自己的世界里，瘋狂的看書(shū)，瘋狂的寫(xiě)心情，做手工，還短途旅游了一次，后來(lái)某一天我毫無(wú)征兆的好了，幾天之后我才察覺(jué)到我是我了，而且我變得更加開(kāi)朗，看淡了一切，仿佛是從生死線回來(lái)的。
我說(shuō)我要去看明星，她得知是女明星之后，問(wèn)我是不是同性戀，我真是哭笑不得，我女性朋友多也不代表我喜歡女性啊！
就是這樣，不經(jīng)意間她會(huì)給我驚喜，我會(huì)毫無(wú)征兆的被她嚇到。我們之間的溝通真是難上加難，所以每次跟她說(shuō)什么事情之前，我都要反復(fù)的想到底要怎么說(shuō)她才不會(huì)把我推到溝里。
我就是在這樣的家庭里長(zhǎng)大的，一晃20多年過(guò)去了，如果有人問(wèn)我最佩服誰(shuí)，我會(huì)說(shuō)我佩服自己，我是偉大的，因?yàn)槲一畹牟蝗菀住Ｐ膫蛹膊。瑨暝瑝阂郑瑥谋瘋绞浇^望到不愿想起，如果我想了結(jié)自己，我已經(jīng)死了1千次，能走到今天，我感謝懂得感恩的自己，為了他們，我總是打消了結(jié)自己的念頭。還有那些扎在心上的事即便泛黃偶爾想起也還是會(huì)覺(jué)得痛和苦，但更多的是多了一份坦然。現(xiàn)在我把過(guò)去的一切放在心的角落，我已經(jīng)能坦然的接受，即便不夠麻木，會(huì)落淚，我也不覺(jué)得是什么大事了。它們已經(jīng)激不起我更多的情緒了。
感謝我的家庭把我培養(yǎng)的自立自強(qiáng)，成熟懂事，相信自己的能力。同時(shí)我的家庭也讓我恐婚，不會(huì)撒嬌，不表達(dá)愛(ài)，但是還好沒(méi)有那么嚴(yán)重，我認(rèn)為恐婚，不會(huì)撒嬌和不表達(dá)愛(ài)都是沒(méi)有遇到對(duì)的人，我在每個(gè)人面前展現(xiàn)的自己都是不同的，況且也不是每個(gè)人都要會(huì)撒嬌。我在家人面前沉默寡言，一切都好，在朋友面前溫柔體貼，開(kāi)朗愛(ài)笑，在陌生人面前禮貌紳士，保持微笑，我相信人是多面的，是變化自如的。
現(xiàn)代社會(huì)年輕人壓力很大，家庭教育已經(jīng)遠(yuǎn)不是吃好喝好有個(gè)好身體就可以了，更多的是要在孩子的心靈上做好安撫安頓工作，即便不能和孩子以朋友的方式相處，也要多和孩子進(jìn)行有效適時(shí)的溝通，如果家長(zhǎng)真心愛(ài)孩子，就不要讓悲劇再發(fā)生了。
一直想寫(xiě)這篇文章，很早就列了提綱，可是那時(shí)還擔(dān)心自己會(huì)陷入里面難以自拔，會(huì)很痛苦，會(huì)淚流不止，會(huì)怨天尤人，一直沒(méi)有寫(xiě)。今天終于寫(xiě)出來(lái)了，整個(gè)人掏空了一般，出乎意料的是我有沉默有思考，卻沒(méi)有流淚。就是這個(gè)被我描述的壞到極點(diǎn)的女人貫穿了我的整個(gè)記憶，依然是我想要保護(hù)的女人。提筆，筆落，往事從此不再提起，就讓這些記憶都葬在這紙上的字里行間吧！我需要丟掉一些記憶，擁抱新的生活。
