今天看了知乎上徐強老師寫的如何變得會聊天，感覺受益匪淺，全文比較長，感興趣的朋友可以去知乎上看全文。我們怎么才能更好地聊天呢？

先了解一下聊天中的四種典型對話:

分享式對話:重點在分享彼此的觀念、經歷、情感、知識、信息。舉例，看完電影之后

女生：你知道嗎，這個電影好好我好想看呢，就等著首映就買票去看。結果首映的票沒買到，一點都不開心。"

男生："是嗎？親愛的，那件電影是講什么的，為什么你這么喜歡？"

女生："講盜墓的故事呢，Balabala。"

男生："有一部盜墓的電視劇，也是講這方面的，和這個電影有什么不同么？

這里女生是在向男生分享她的感覺、經歷，然后男生也回應，分享自己的想法和問題，鼓勵她分享更多。

娛樂式對話:重點在于創造和享受樂趣。

例如，知乎上有個帖子，是關于如何回答女友提出的一些難題，例如"我和前女友誰更漂亮"。

關于這個問題，有些人會老老實實回答到底誰漂亮，也有人會說諸如"當然是你漂亮啦，寶貝"。后者是不是情商高呢？

如果你具備娛樂精神，我們的關注點，不應該是就事論事，而是創造挑戰和樂趣。

從這個角度，一個更好的回答是"下一任更漂亮"，同時看著對方微笑。氣對方一下，反將對方一軍，把球踢回去，看她怎么應對。

銷售式對話:重點在于說服別人。舉例說明，有一對夫婦，他們的對話是這樣的:

太太：剛才我到AAA家去了，他們小區很漂亮，每個房間采光都很好，而且小孩可以對口進入BBB學校，幼兒園也就在小區里面......

老公：你想說什么就直說

太太：你是不是可以換一份工作啊，多賺點錢我們就可以換房了，這樣將來小孩讀書也方便

老公：Blablalblab...

太太：你怎么這么沒有上進心啊，你看CCC、DDD......

解決問題式對話:圍繞解決問題進行的溝通。舉例說明。

太太：我們廚房漏水了，物業的電話你有嗎？

老公：等等，我查一下

前面的4種對話類型，又可以歸納為兩類:

過程價值導向的：分享式對話、娛樂式對話

結果價值導向的：銷售式對話、解決問題式對話

過程價值導向是指從過程中獲得價值的，這時的思維重點主要是享受現在。而結果價值導向是指從結果中獲得價值，這時的思維重點主要是解決問題，達成目標。

戀愛的基礎是"享受現在"，是兩個人情感的互動，而不是實質性的解決問題。沒有高質量的分享娛樂，沒有兩人互動的樂趣，關系本身沒有基礎。

那么根據這兩種類型對話的質量高低，我們可以把情侶關系分為4個象限：

1）雙低:兩人的溝通既缺乏分享與樂趣，也不能有效解決問題。

2）過程價值對話質量高、結果價值對話質量低（能享受現在，不能解決問題）

情感的溝通不錯，但是缺乏解決現實問題的溝通能力。作者稱之為短暫甜蜜。

3）過程價值對話質量低、結果價值對話質量低（能解決問題，不能享受現在）

大家解決現實問題的溝通很有效率，但是卻缺乏情感的互動，浪漫氣息嚴重不足。作者稱之為"效率伙伴"型。

4）雙高

作者稱之為"長遠甜蜜"型。大家既有很好的情感互動，也能夠就解決現實問題進行很好的交流，那么很可能能夠持續的維持和升級關系。

文章總結的觀點(詳情請見全文)

甜蜜幸福的戀愛關系中，更多的時間用于過程價值導向的溝通，也就是分享式對話、娛樂式對話，而且溝通質量高，互動性好

平淡的戀愛關系，往往更多的時間用于結果價值導向的溝通，也就是銷售式對話、解決問題式對話，溝通質量一般

糟糕的戀愛關系，基本上全都是銷售式對話、解決問題式對話（結果價值導向），而且溝通質量非常低，很容易導向負面情緒

戀愛戀愛，其實是戀和愛兩件事情。

大多數人是戀上一個人，才愿意去愛；人脈廣受歡迎的，往往他們愛很多人，戀少數人。

分享美好的東西給他人，是愛的基本形式；大多數人表白的愛，其實核心是表白的自己的欲望。

浪漫產生于不功利的幻想，戀愛本質上就不是現實功利的。

親密關系，很大程度上需要大家一起創造出虛擬的世界（即興游戲與戲劇）

吸引他人的有效方式，不是拼命表白和討好，而是活在當下，在與對方的互動中，創造出超越對方期望的美好情感體驗。

與其寄希望于改造他人，不如成為更好的自己