一、難得夏秋之際人來人往

2017年6月12日

我最親愛的人變成了照片

聽說上帝是個奇妙的存在

偶爾送你陽光，偶爾讓我沉入苦海

這一年是我最重要的一年，這一天，是我最認真的一天。

認真的告別，認真的成長。

電話筒里的鼻音與乞求的語氣告訴我，今天哪怕是天氣再好，樹影搖曳出花朵，都沒有辦法開心的過。不止6月12日這一天，還包括后來的很多天。

你不知道吧，烈日炎炎與北寒冰窖只不過是十秒鐘的距離。我也不知道，所以有人用一個比較深刻的方式讓我知道了這一點。

從記事以來，家門口就沒有過那么多的人。難得這夏秋之際人來人往，可如此熱鬧我一點也不喜歡，如果他們不是在告別就好了。

二、可惜你我之間暮影重重

人來人往熱鬧街市

暮色蒼茫燈影遠去

不再有你 不會是你

從此 這大大的星球上

朝夕是你

草木是你

你在忽明忽暗的星光里

很奇怪，有很多東西都超出了我的認知。

特別是約定，以前我一直以為只要做好了約定就可以，從來沒有想過如果失約怎么辦？

可能正是如此，有人直接用事實推我去思考。

雙方叫約定，單面叫承諾。年輕不能做太多約定，承諾也不要做太多比較好。因為最后可能會失約，可能無法兌現自己的承諾。不管失約的是誰，“未能達成約定”這幾個字聽起來總覺遺憾。

我成了那個未能履行承諾的人，她成了失約的那個人。我知道她不是故意的，所以我原諒她。

我很少原諒一個人的，我記仇，睚眥必報，但是我經常原諒她。不管我有多生氣，哪怕是氣到想哭，她只要小心翼翼的問我一句"生氣了"？我就一點也不氣了。

可是我不想原諒自己，我未能履行承諾。只差一點了，可是對于她而言，沒有就是沒有。怎么辦呢？在山野中尋覓，在人潮中徘徊，可是啊，沒有就是沒有。沒有重來一次的機會，沒有你。

我們之間暮影重重，其間還有燈光、星光、火光、時光。

三、記憶像個為惡的美人

她喜歡在某一刻翩然而來

帶著塵封的故事

和曾經的歡喜

殘忍且無法剝離

無法左右 無法觸及

我知道，當我開始懷念的時候，記憶會洶涌而至。洶涌到什么程度呢？文字的力量已經不夠用了，但我還是可以再努力一下。

我想起來的畫面讓我感到驚奇，卻想狠狠的扇記憶一耳光。

驚奇是因為許許多多的溫暖蜂擁而來，這是它給我留的小確幸。而后者卻讓我很生氣，我好不容易來這人世走一遭，遇到重要的人和事，如今想懷念一下那個陪伴我四分之一漫長人生旅途的人，它卻只留給我一些零碎片段？

不過大抵怪我，未曾見過命運的殘酷，太過享受片刻的安寧，所以任由記憶在我的過去為所欲為，直至現今無法掌控。

四、時光是個張狂的少年

肆意妄為，順便行俠仗義

于是，模糊?、淡忘?、消逝

最終塵歸土，墳歸墓，枝椏新芽歸柳樹

因為他有點張狂，所以我有點怕他。我怕他一不小心就將我珍藏的過去打碎。

他不止肆意妄為，而且貪心。我覺得他想要我記憶里一切美好的東西。

我怕有一天我珍藏的聲音被他消散，怕有一天我珍藏的故事被他偷走。我怕有一天，我再也無法通過自己的記憶想念她。我更怕某天，除了我們的記憶，再也找不到她曾來過這世界的痕跡。

害怕到最后，她只成為一個重疊的名詞，一個虛幻的剪影。

時光啊，你可小心些。

別打破我的故事，也不要走太快。

五、他沒有想象的堅強

他的固執任性

偉岸果敢

從此以后

無人交托

我的父親是一個英雄。在她離開后，也是。

我沒有看到過他傷心無措的樣子。哪怕是四歲我們全家人分食一個月餅過中秋節的時候。那個時候他都神采飛揚且恣意。

那個時候的月亮很圓，他很高。

但是這一天沒有月亮，雖然平常的夏夜月色很美。沒有月亮也沒有星星，如果閃爍的淚光可以和宇宙的星星相提并論的話，那天晚上還是有星星的。

我也是第一次知道原來一個人的勇氣毅力可以完完全全從另一個人身上汲取的。他的背垮了，也是一瞬間的事，力量來源沒有了，自然就垮了。

可能他以前肯定也有脆弱，不過我們不屬于能被他依靠的人。而現在，似乎升級了，該高興嗎？

爸爸與媽媽，大概是世界上最好聽的名詞了。不管是表面上看，還是深入探究它的意義。

可是，少了呀，只有一個了。從此以后，兩個名詞中特有的默契、幸福、溫度都只能從記憶里獲得。

六、我沒有想象的痛苦

其實這世上根本沒有此起彼伏的悲傷

真正的痛苦像無解無色又無味的毒

跟著空氣融進血肉

然后一點一點深入骨髓

看到織剩的毛線

聽到老舊的旋律

嘗到熟悉的味道

這種時刻

最為致命

不一樣，不一樣，很多都不一樣。許多事情都要經歷了才知道。

她的離開我沒有渾渾噩噩，沒有竭斯底里。有理智，清醒的一項一項的完成某些必要的任務。本以為我會悲傷得無法思考，實際上我比想象的堅強，也可以說我比他人說的狀態好一點。

"乖，等下起棺的時候你和弟弟一定要大聲的哭好不好？"嬸嬸這么說著。

"為什么？"我沒反應過來。

"因為這樣才能把你媽媽送走呀。"他們理所應當的樣子我真的不喜歡。

"可是我一點也不想把媽媽送走。"

開始一點也不難過，我還能好好的接待前來悼念的親人。可是這個念頭剛從心底往上浮現，就好難過好難過。

那個時候我真的想留住她，她的靈魂。如果真的能用靈魂的方式留下來，我覺得媽媽自己也會愿意留下來的。看我當時多任性呀，每個人都有自己要走的路不是嗎？

我還多么可惡呢，操勞了半輩子，靈魂我竟然也想捆綁。

人吶，就是太過自負，忘了自己擁有的一切都是命運的饋贈，所以命運有時候要用失去的方式提醒你珍惜。

在她離開之前，我的生活從沒有遺憾，帶著歡樂與自由過完了人生的四分之一。在她離開之后，我的生命全是和她有關的遺憾。

不知道我晚上回她的消息看了嗎？看了的話會立馬回我的吧，她沒有回我消息，也沒有像我們一樣一醒來就翻手機的習慣，那就是沒有看到吧。手機就在我手里呀，我為什么要等那么久才回她消息呢？她閉眼的時候是不是還在想：“我的女兒在干什么呢？怎么沒有回消息呢？”

其實我的未來全部都有她呀！我的第一筆工資要給她買禮物和花，那她就不會說我老是花她的錢給她買東西了。我要帶她出去玩，這是早就說好的。還有腦海里有一件酒紅色的旗袍，是我的婚禮她的禮服呀。弟弟的女朋友我想和她一起看一看，我的男朋友也還想讓她把把關……

好吧，禮物還是會送給她，自己也可以帶著她的期望出去玩，旗袍就留著吧，弟媳婦應該很不錯，我的男朋友應該很愛我，不過肯定沒有她愛我。

這個深夜，微光，適合想她。

七、以前從不信神話

從她離去，深信不疑

若無奈何橋，何談前世今生

沒有衣著黑白者引路

往哪里能走上歸途

對她，我真真切切的祈禱祝愿

希望歸途無酸楚

以前我是不相信鬼神之說的，是個切切實實的唯物主義者，當然，我們的政治老師功不可沒。現在變了一點點。

我現在相信那個從許多爺爺的口中流傳出來的"人死了會變成星星”的傳說，陽臺上方的那顆星星特別亮，以前都沒有發現它，想必是她也想我們吧。

我相信前世今生，奈何橋頭過，這樣就有地獄，天庭，有作惡之人該待的地方，有善者的歸處，那么，就有她的歸處。

這樣我的心事可以告訴她，我的未來她能來，一切和以前一樣。

我相信她能看見我，能聽見我，和以前一樣。

八、而今故人不入夢

從來沒有夢見過她，在家里的時候，奶奶問過我有沒有夢過她，我說沒有。奶奶說她硬氣，我不知道這是什么意思。

聽說越是她最掛念最放心不下的人，越難夢見。因為，不忍出現，不愿她愛的人傷心懷念。

其實我不怕傷心。

我想夢見她，想看看她，想聽一聽她對我的囑托。人嘛，就是貪心。歲月從來只給一次機會。沒有最后一面的想要最后一面，沒有最后時光的想要最后時光。

從前沒有細想過，現在想來這個故事真的很悲傷了。沒有遺言，沒有囑托，沒有預兆，沒有電影里的哀聲懇求。

只有接受，接受這樣的突然。不接受，又能怎樣呢？

安慰老人的離去可以說是人都有這么一天，遲早的事。但是對于她的離開，沒有人敢說這樣的話。因為我今年二十一歲，她也在這個美麗的時候和我見的第一面。

許多事，真的要去經歷。沒有經歷是不會明白"樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。"的意義的。沒有遺憾過是不會知道什么叫"活在當下"的。沒有失去過是不會認真生活的。

我很感謝她，給了我一個完整的軀體和健全的人格，還有積極向上的、可愛的靈魂。

雖然少了她的督促，我也會帶著她給我的堅強認真生活，像她希望的那樣。

"夢里夢見的人，醒來就該去見他。"? 可是我既沒有夢見她，也無法去見她。我也很想告訴她：我很想你，非常非常想你。

?我姐夢見過她，具體的情景忘了。閨蜜阿七也夢見過她，那她在夢里說的話肯定是給我聽的。

?第一次夢見她，是說有什么東西她沒有帶走。阿七在第一時間告訴我，我也在第一時間告訴爸爸。我們討論了很久也沒有想得出她忘了什么東西。我覺得她可能是忘了帶走我吧，畢竟我這么可愛。

?第二次夢見她，是說讓阿七告訴我，她過得很好。還給了阿七兩封不能看的信，要轉交給我。阿七說小小的，三角形，兩個。我知道是護身符。她離開后，家里人不知道從哪里拿了護身符給我們，要我們隨身帶著，我當時拿了兩個。

?小小的，三角形。

早上起來意識是渾濁的，翻開手機看到阿七發的微信，就立馬清醒，然后聽她講夢境。

其實我覺得很奇怪，為什么有關于她的事都變成了聽說？我是很想親口告訴她我過得好，我們都過得好。只是吃飯少了你的碗筷有點不習慣。只是你的十字繡還沒繡完。只是你買的衣裳我穿不了了。

不知道我想你的時候，思念能不能變成風抵達你在的地方。

九、從此山水不相逢

沒有人能敵得過時光

所以訴之衷情

從低沉苦悶中獲取力量

山長水短 只此一生

路途遙遠

還請認真生活

你知道我如何紀念你嗎？

就像你從沒離開過。

我把你寫進我的日記中，仔細斟酌。

我把你放在我的相冊里，時時觀刻。

我把你牽到朋友笑語間，仍然鮮活。

就像，佳節又重陽，我想歸家的情緒從沒有斷過。

我，就像多年前從沒想過你要離開的我。

后來我又遇見了新的人，做了新的事。有了新的沖動、新的執著、新的難過，可是還是想你。

后來我接觸了新的黑暗和難以推脫。在深夜爛醉時，在孑然一身時，只想聽你的聲音。"我想給媽媽打電話"深夜囈語，夢醒時再想起，也不敢深想。

后來我聽你的，認真的活著，沒有辜負任何一個問候。就算失落忐忑猶疑不安，都相信生活最終是美好的。

后來我帶著對生活的勇敢和認真，帶著雙人份的期望，活著。

每一個留下來的人有自己的使命。

十、一念成疾

夜還很長，余生也是。

與你相逢，三生有幸。