又一次下載了簡書
記得那時是去年八月初。我跟她吵了一架 那時侯每天晚上坐在宿舍樓頂喝酒? 直到那天晚上我狠心的把她刪了? 我下定決心不再喝酒了? 因為一喝酒我就會想到她? 深夜里那種感覺沒人能懂? 后來慢慢的一個月跟他們出去吃飯啥的前前后后兩個月喝了三次酒? 那時侯腦子里已經沒有了那種很激烈的反應了 也就慢慢的控制自己不去想了? 后來就遇到了你? 遇到你以后我們慢慢了解對方? 那時侯。你老說我惹你生氣了老是不知道哄你? 不是我不哄你? 有兩個原因。一我不怎么會哄女孩。 二 你沒有真正走進我心里? 所以我才不會去哄你? 后來我們老是吵架 打鬧? 矛盾。那時候我才發現你在我心里已經代替了她? 好幾次喝醉了以后還發神經老是說你? 。你難道不知道你已經走進我心里了嗎。? 害怕失去你? 我又一次把自己胳膊劃了。而對于你反而是害怕我。你知道那時我心里多難受嗎? ? 那天晚上看見你們三個在一起? 鑰匙在我這。那天晚上我知道你們在一起 所以我不想再理你。 后來你回家了 三天時間你去相親了 我那時才覺得自己多么無助? 你說你把我們的事給你們家人說了 你們家人很反對? ? ? ?
直到現在我都還是認為你是為了家人才去相的親? 我沒有怪你 我還是想著讓你重回我身邊。后來每天我都堅持找話題找你 聊天 但有幾次你半天都沒回我消息 我還以為你睡著了 后來你告訴我你在玩游戲 看電視。我還是沒有放棄。 我對自己說過兩天再找你看看我不找你你會不會想起來主動找我? 我成功了。你主動給我留言了。你知道我看到留言時有多激動嗎。后來我就給你留言 你刪了 我問你你的回答是怕親戚朋友老是問你 嫌煩? 好。我也理解。我主動刪了給你留的言。你給我的感覺就是已經沒有當初那種新鮮感了? 我不知道心里莫名的有種心酸? 之后我也想著順其自然好了? 我不需要你同情我。我只是有啥委屈希望你能理解? 直到我這幾天去你朋友圈中看到了你去玩的照片。看到第三張得時候。有種扎心的感覺? 也有種想笑自己手賤進你朋友圈? 看到你開心的樣子? 我很不舍。但又覺得就像你說的? 愛一個人就要讓他快樂?
所以我發了一條說說:
第一杯酒我敬你，感謝你出現在我的生命里曾帶給我的感動和歡喜！第二杯我也敬你，愿你前程似錦從此豁達 有酒有肉有人疼！第三杯我還敬你，再見曾經在一起的歲月和放不下的緣分！干了這三杯酒，我們只字不提愛情......愿有人待你如初，疼你入骨，從此深情不被辜負。敬你三杯酒，愿你有詩，有夢，有坦蕩蕩的遠方，這一次，我干杯，你隨意！
看見你點贊了? 心里莫名的失落? ? 今天又在不同的場合聽見了同一首歌? ? 剛好遇見你。 聽著歌。心里難受。但又在上班 我只能強忍著眼淚。 眼睛很紅 別人問怎么了。 我笑了一下說 剛剛眼睛進辣椒了。還一副假裝揉眼睛的樣子? 一下午我都沒怎么說話? 只想著你教會我怎么忘記前任。卻沒教會我怎么忘記你
剛剛下班了以后宿舍水龍頭停水。買了瓶水坐在樓頂看看月亮。我很慶幸的是我這些天沒有一點想再去喝酒的欲望。甚至都想不起來啤酒了。 不同的時間。同樣的場景。只是怕喝了酒之后自己又鉆在沒人的角落流眼淚。 不同的是我心里沒有再去找別人來代替你的那種想法了。 也該長大了。如果再這樣循環下去我到最后還是一無所有。在這邊在呆幾個月。我就不打算給別人上班了? 我也該為自己的以后做打算了。 我不想忘記你。就連相冊里面的東西我也沒有那么幼稚的想去刪了它? 就讓它們保留著吧? 知道為什么我不找你嗎。我想最后我能給你的愛就是不再煩你
其實想想也沒啥。畢竟我不用在做那些事了
不用大半夜你說餓了我跑出去給你買混沌
不用在吃醋 見不得你和那個人玩的好
不用在你生病的時候 不顧水溫燙不燙直接用手擰干給你敷在額頭了
不用在去在意你想要什么東西。然后再給你驚喜了
不用在擔心你會不會胃疼忘拿暖胃貼或者來大姨媽忘拿暖寶寶和姨媽巾
不用在發了瘋似的害怕失去你
不用在擔心你平時會不會按時吃飯 ......
每天種種的回憶一到深夜全部出現在眼前
不管以后怎么 請記住。我愛過
